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有爱的能力的人不付出
在爱情当中
有些人会迷茫
觉得自己为什么努力了那么久
付出了那么多
却得不到应有的回报呢
我有一个男学员
夫妻两人都在北京工作
孩子也在北京上学
前几年他单位有一个到国外出差的机会
需要去两年
收入可以比国内高出不少
他想自己儿子以后出国留学
需要较多的花费
不如趁这个机会多挣点钱
于是就跟老婆商量
老婆不同意
他就死缠烂打做老婆的工作
最后老婆被他缠烦了
勉强同意他出差的地方在非洲
工作环境非常恶劣
人也很辛苦
他心想
这都是为了孩子
为了家
再苦也要忍
两年里吃了不少的苦头
终于熬满了两年后
心想老婆孩子见到他都会很高兴
可是当他回来后
没想到由于两年不在家
虽然带回来一些钱
孩子却跟他生疏了
老婆对他也有很大的情绪
两个人总是吵架
他不明白
为什么自己辛辛苦苦在外面打拼
都是为了这个家
而家人却不领情呢
长期付出却得不到回报的人
心中充满怨气
也容易心灰意冷
时间久了
要么变得不再愿意付出
要么就变得不再相信爱情
感情也就越来越淡漠
心中充满爱
一心一意付出
到头来还是没有得到自己想要的幸福
一些人迷茫了
这是因为他们不明白
有爱的能力的人
从来都不只是一味的付出
那他们是如何做的呢
这要先从爱的三个层次说起
爱的第一个层次
满足自己的需求
在众多人理解的爱中
有的人会把自己的需求理解为对他人的爱
当我们判断一个人是否爱上了另一个人时
也常常拿以下情况来说一句
比如 我想你
看不见你时
满脑子都是你
见到你就很开心
见不到就很痛苦
我离不开你了
我发现我爱上你了
一个人发现自己的脑子整天都在想对方
吃饭的时候是他
睡觉的时候是他
做什么事情也没有兴趣
一心只想着他
甚至梦里都是他的影子
我们经常说
这是一个人爱上另一个人的表现
其实这哪里是爱
这只是对他的心理需要
有对方就开心
没有对方就痛苦
这说明你需要对方才能开心快乐起来
可以说明对方是可以满足你需要的人
不能证明你是爱对方的
因为爱不仅仅是需要这么简单
这说明对方是你的止痛药
是你的开心果
没对方你就痛苦
有对方你就开心
你不是爱对方
你是需要对方
可这就是很多人证明自己爱上对方的依据呀
如果我一定说这不是爱的话
很多人就找不到自己到底爱谁了
好的
如果一定要说这是爱
那么这也仅仅只是爱的最低级的形式或是低级的层次
因为这本质上是爱自己
是自己对对方的需求
是希望跟对方在一起来满足自己的需求
让自己更快乐开心一些
爱的第二个层次
自以为是的付出
还有一种爱
看起来像是很爱对方
本质上却是自以为是的付出
这种爱是这样的
自己认为西餐好吃
就很努力的学习西餐的做法
天天给自己的爱人做西餐吃
结果爱人不领情
因为爱人最爱吃红烧肉
自己认为话剧好看
就经常带对方去看话剧
结果对方也不领情
因为对方更喜欢看电影
自己认为钱多很重要
就拼命的挣钱
但家人并不另情
因为家人更希望陪伴
这样的人比前一种好一些
前一种人只是爱自己
这样的人内心有爱对方的意愿
想着为对方做些事情
而不只是让对方来满足自己
但因为做的都是自己认为好的事情
不是从对方需要的角度出发的
所以对方很难收到
这样的人到头来通常会得出一个结论
说对方不懂得感恩
对方根本就没有收到
怎么会感恩
对方甚至会感觉这样的人是自私的
因为西餐是自己喜欢吃的
话剧是自己喜欢看的
赚钱多了好也是自己认为的
到底是为对方付出呢
还是满足自己
前面讲的那位到非洲出差的男学员
他对家人的付出不就是这样的吗
他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱
家人会更喜欢
其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活
而非挣更多的钱
他所付出的
并不是家人想要的
家人当然也不会领情
这样的事情
在我们的生活中
有很多人经常在做
有一次
我发现自己也做了一样这样的事情
很长一段时间以来
在夏天
我如果买水果回家
就是喜欢买西瓜
因为我感觉西瓜好吃
皮儿薄 肉多
消暑解渴
价格又便宜
实在是最棒的水果了
一个夏天的晚上
我从外面回来
路上接到老婆的电话
要我买点水果回家
我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家
没想到一进家门
我太太看到的是西瓜
马上就不高兴了
西瓜 西瓜
又是西瓜
你这个自私的家伙
就你喜欢吃西瓜
你不知道我喜欢吃草莓吗
这时
我儿子在旁边插言道
爸爸
我喜欢吃樱桃
那一刻我才明白我在干什么
我喜欢吃西瓜
我就自以为是的认为他们也喜欢吃西瓜
所以经常给他们买西瓜
我认为我在付出爱
但他们感受到的是我的自私
这一次
我太太和儿子给我上了一课
我才意识到
原来我们经常是这样爱对方的
这样的人还会经常说一句话
我这样做还不是为你好
看看这句话
你是不是很熟悉
是的
这就是爸爸妈妈经常说的
很多做父母的
就是用这种方法来爱自己的孩子
只管自己认为正确
不管孩子喜不喜欢
在学业上
在工作上
甚至在感情问题上
都要求孩子按照自己认为对的做
忽略了孩子的感受和意愿
看起来是爱
本质上是以爱的名义在控制孩子
这样的人
他们的注意力还是在自己身上
就像我买西瓜一样
我关注的是我买了西瓜这个行为
我认为付出了
我爱了
却忽略了家人是否喜欢
其实这不是爱对方
这是爱上了付出这个行为本身
只关注自己有没有付出
却没有关注对方是否喜欢
这也不是爱
如果一定要说这是爱的话
这顶多算是爱的终极形式
比前面讲的满足自己的需求高极些
但这是不够的
爱是不能够获得幸福的
爱的第三个层次
满足对方的需求
满足自己
不算是爱
自以为是的付出也不是真正的爱
那么什么样的爱才能算是真正的爱呢
有爱的能力的人
是如何爱的呢
他们是这样爱的
在张艺谋导演的电影里山楂树之恋里
静秋上体育课没有运动衣
老三就悄悄的买来了运动衣
静秋没有胶鞋
老三就悄悄买来了胶鞋
静秋的妈妈治病需要用冰糖核桃
老三就托人烧去了冰糖核桃
看完这部电影
从影院里出来了很久
我的内心还深深的被感动着
我知道很多人看完这部电影也跟我一样被深深的感动
那是什么感动我们的呢
不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗
这才是真正的爱
为对方做的事情
都是以对方的需求为出发点
而不是以自己的自以为是
这样的爱
是满足对方的需求
是用心去体察对方需要什么
有什么需求
然后去满足他
也许并不需要非常昂贵
却能深深打动对方
让对方感觉到深深的爱意
有一次
我在大学讲课时
一位学生问我
我省吃俭用了很长时间
为我女朋友买了一条钻石项链
可是她好像并不感动
不愿意跟我出来约会
我该怎么对她呢
我听他说他女朋友正在考研
于是问他
你女朋友现在最需要什么呢
他说
他正在考研
最需要时间和考研复习的资料
我说 是啊
他需要复习资料
你却送了项链
她需要时间
你还想占用她的时间
这些是她想要的
还是你想要的
你在爱她
还是爱自己
他笑了笑 说
我明白了
最好的爱是满足对方的需要
他最好的爱对方的方式
是看自己做些什么可以帮助到对方节约时间
或者主动去为他买些考研复习资料
这样的爱
其本质才是爱对方
才是真正的爱
爱的高级形式
爱的能力高的人
都是用这样的方式去爱对方的
只有这样
对方才能深深的感受到爱的存在
才能因为爱的存在而更加幸福
其实
这不只是在爱情关系里面爱对方的方式
这也不能只是在爱情里才有的方式
这是我们和所有人以及这个世界相处的原则
如果要为别人做些什么
一定是以对方的需求为前提的
弗洛姆说
爱首先不是同一个特定的人的关系
它是一种态度
一种性格倾向
这种态度
性格倾向决定了一个人同整个世界的关系
而不是同一个爱的对象的关系
如果某人只爱一个人
而对其他人漠不关心
他的爱就不是爱
而是一种共生性依恋
或者是一种放大的自我主义
想要成为爱的能力高的人吗
那就不要一味的付出了
用心的去体察爱人都需要什么
然后去满足吧
真正的爱
是以满足对方需求为前提的
不像最低级的爱
是以满足自己的需求为前提
也不像终级的爱
自以为是
表面上是爱对方
本质上是爱上了付出这个行为
当两个人都以满足自己的需求为前提时
双方都感觉不到来自对方的爱
都感受到对方是自私的
这样的爱情怎么可能会幸福
当两人都自以为是的爱对方时
双方感受到的都是对方的自以为是
内心是感受不到对方的爱的
这样的爱情也不会幸福
当两人都以满足对方的需求为前提
在这个基础上去爱对方时
浓浓的爱意就产生了
这样的爱可以体现在生活的点点滴滴
比如知道对方喜欢吃什么
就经常买什么
知道对方喜欢什么样的礼物
就经常买来送给他
知道对方喜欢什么样的称呼
就经常这样称呼他
知道对方喜欢什么样的爱抚
就经常这样做
只要把握住满足对方需求这个原则
可以做的事情实在是太多了
在电视剧金婚风雨情里
就描述了这种相互满足对方需求的爱
耿直不为自己老家来的人安排工作
却为舒曼的姐姐和姐夫忙来忙去
解决工作
落实问题
舒曼也悄悄的帮助耿直的家人在医院里安排了工作
相互都为对方着想和考虑
这样的夫妻
相互为对方付出
而且又是以对方的需求为前提的付出
付出就很容易被对方收到
久而久之
对方的内心就会储存很多对彼此的感恩
在这对夫妻的爱情当中
因为增加了更多的恩情
这样的感情就会越来越牢固
也越来越幸福
所以
想要真爱吗
想成为爱的能力高的人吗
那就经常体察对方需要什么
并满足对方吧
同时也不要忘了
经常告诉对方
你需要什么
喜欢什么
想要什么
也为对方如何爱你指明方向