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在一个偶然
你我在这里相遇
你有你的经历
我有我的故事
因为彼此的寻觅
我们走到一起
千山万水只为你
捎来谁的秘密
欢迎回来
各位夜行者
这里是正在直播的中国交通广播
千山万水只为你
深夜不孤单
我是迎播
绰号鸭先生
我要以黑夜为翅膀
带你在电波中自在飞翔
前段时间有听友问我
为什么自己总是过于自我否定
导致越来越不自信
我回复他
因为过于自我否定是一种认知曲解
导致个人无法准确感知现实
而这种自我否定的潜意识
一般是和你的成长经历有直接关系的
举个例子
大家都听过一朝被蛇咬十年怕井绳的说法
其实就是你受到过某类事件的情绪影响
而这一影响如果没有得到正确引导
很有可能留下心理阴影
这个阴影就会影响你的潜意识
这个问题其实可以通过认知行为疗法解决
大脑是一个可塑造的结构
当你想到了什么
大脑就会做出生理上的反应
以回应你的想法
所以
我们可以拿出纸笔
写出十条自己的优点
比如你是一个很友善的人
再比如你很擅长打游戏
当你累积出十条优点甚至更多时
每天都拿出来看看
时间一长
你会形成一种新的认知
那就是你是有很多优点的
我们要做的就是认可自己的优点长处
并加大力气让其变得更好
接下来千山万水只为你跟朋友们分享的文章选自noyourself
名字叫我曾经怀疑自己就是无法讨人喜欢的一个人
作者
四十七the
二零一九年七月
我刚刚参加完高考的弟弟来探望在家养病的我
我问起他高考结果
没成想一米八八的大男生竟然在我面前说着说着就哭了
姐
我真的很努力了
每天早上六点就起床读英语背课文
晚自习回家后也看书看到十二点
这一年里
没有周末
没有娱乐
刷题的卷子和复习笔记落起来都要和我人一样高了
可我还是没考好
我是不是再怎么努力都没用
我就是个废人
我很想告诉他
一次考试在他的生命轨迹里根本决定不了什么
我也很想说你真的很棒
可这些安慰的话却如梗在喉
在事实的打击面前
这些话语都太微不足道
每个承受打击
陷入自我怀疑的人
不只能经过时间的淬炼
重新认可和接纳自己
而这并不是一条轻松容易的道路
人生就像一片笼罩着迷雾的未知森林
我们不断深陷迷雾
又一次次在探索中驱散它
重新坚定自己
年少时
一张简单的成绩单就好像可以动摇内心
长大后经历更多的考验和冲击
面对人生方向
感情聚散
面对他人评价和社会规则
你是否也感受到了迷茫
是否也在洪流中模糊了自己
在这一条漫长的探索之路上
如何破除怀疑
重塑内核
一起来听听这几位匿名朋友的故事
故事 一 怀疑
社恐严重
没人愿意和我这样的人交朋友
真相
一个人并不需要和所有人做朋友
主人公自述
我在遇到生人
或是在不熟悉的环境里
根本无法和人交流
其实我内心是很想融入大家的
可是我根本不知道说什么
甚至看到别人走向我的时候
都会习惯性的回避视线
感到别扭
所以从小到大
在任何团体里
我都是边缘人物
没有人会发现我的存在
更没有人会喜欢我
靠近我
我感觉自己是病态的
是一个不正常的人
每次沉默的站在人群里
总觉得别人看我的眼光都是无趣又嫌弃的
嗯
因为羡慕那些活泼开朗的人
羡慕那些一开口就是人群中焦点
可以和大家迅速打成一片的人
我为了改变自己
悄悄看了很多交人际交往的东西
类似于如何留下完美的第一印象
你值得掌握的n条人际交流法则等等
可每当我把它用于实践的时候
就觉得浑身难受
说话卡壳的像机器人
别人的表情反馈回的尴尬
总让我想钻到地缝里去
也许我是一个异类
只能孤独的存活在黑暗的角落里
我在朋友圈写下了这些烦恼
像一个溺水的人
看不到出路
只觉得渺茫无助
但却是在这样的境地中
我收到了关怀
来自一些我认识多年
却因为不断向前奔跑而忽略的伙伴
他们的关心和询问对于一个自我否定和被孤独包裹的人来说
温柔的像穿破了所有的黑暗
我开始尝试着和他们聊天
将自己所有的疑虑和沮丧全都摊开
我曾以为我们四散天涯
在各自的人生里再无交集
却未曾想过
因这曾经坚固的感情基础
这些最了解我的人永远都陪伴着我
世界上没有真正奇怪的人
若你和别人不一样
只是没有找到适合自己的频率和方式
我把如何让别人喜欢我这件事的时间开始都花在了和朋友保持深度有效的联系上
我可能无法和大多数人成为朋友
但即便有一人真正懂我
也是足够
故事二
怀疑
接连搞砸工作
可能我真的没有能力
真相
能力不足
那就变成一个有实力的人
主人公自述
大学的时候
我连续拿了四年奖学金
以学院绩点第三名毕业
可是毕业进入社会后
却接连遭到打击
第一份工作我是裸辞的
那时候有个项目
方案大概改了二十几版
每次present完后都被上司骂的垂头丧气
我印象最深的一顿骂就是
就你这点水平
我看以后什么也干不了
那一个多月里
我每周末都泡在公司加班
但效果永远不尽人意
也许我就是做不出来吧
而我没法面对崩盘的局面
就辞职逃跑了
那时候我还把怨气和失败都归因于我的老板
觉得是他在针对我
打压我
但第二份工作被裁
才真正摧毁了我的自信和骄傲
这一次
是赤裸裸的让我面对自己的无能
的确
我曾经学习很厉害
但那个阶段的辉煌并不等同于我就具备同样优秀的工作能力
我创意不够好
沟通协调能力不足
这些都是我需要重新学习的东西
也消沉过
但那只能是一时的
当你被生活的压力逼迫时
无论如何也要爬起来
重新工作之前
我做了一件以前绝不会尝试的事情
把曾经做过的项目拿去找以前的老板和同事复盘
把没做成的方案重新写完
我不仅是面对和接受了自己的失败和无能
还重新回到了让我感到挫折的事情里
反复思考和探索
找到一条修正的出路
因为我知道
在失败过的事情里找经验教训
才是最快捷有效的提升方式
做的不够好就重做
没能力就锻炼能力
很多人陷入自我怀疑后
总是不断的给自己灌鸡汤
灌迷药
在那个自我安慰的梦境里继续迷失
只有打破对自己的幻想
正视和接纳自我
不论好坏
不论成败
那才是改变和新生的开始
故事三
怀疑一直被劈腿
我觉得自己亲密关系无能
真相
无能也可能只是不匹配的信号
主人公自述
我谈恋爱
每次就像一个轮回
惊人的相似
起初都是两情相悦
爱的死去活来
但最后总是弄得很难看
不仅一直被别人甩
还总被对方感到厌烦
时间长了
我怀疑自己是不是根本没有维系一段长期稳定亲密关系的能力
我会习惯性反思
从自己身上找原因
比如上一任说我脾气大
那么在下一段恋爱中
我就选择讲道理的方式
尽量不发脾气
可对方又觉得我话太多
太烦人
有人说我管太紧
没自由
后来我就很少问对方的行踪
又被指责关心不够
总之
好像我做什么都不对
每一段感情都从感受到对方强烈的爱意
再到后来明显的厌恶并劈腿
一次次的打击让我已经恐惧恋爱
拒绝感情
我也和很多朋友聊过
他们也说不清到底问题出在哪儿
为什么被甩的总是我
年龄一天天增加
在外貌衰老和感情失败的阴影下
我对自己越来越失望
在那般无助迷茫之下
我去看了心理医生
我没有严重到得心理疾病
那时候我只求有一个人可以开通和疏导
我找到症结所在
在四个多月的咨询过程里
我开始认清一段健康完美的感情
核心是匹配
在此基础上双方在不断磨合
而不是为了爱情献身性的付出和改变
可是我却在每一段关系中都放弃了自我
每一次因失败恋情做出的改变
其实都是在斟酌和讨好对方
我开始学着解放自己的情绪
意识到并释放需求
而那个真正匹配的人
也一定会因为我原本的模样而靠近在怀疑和放弃的边缘
科学有效的求助无比重要
自救也许困难
但如果有人陪你一起探索跋涉
你就可以找到转机和答案
故事四
怀疑
浪费了四年的大学
我的未来也许已经无望
真相
自我否定是推翻过去重新开始的起点
主人公自述
念硕士的时候
因为实验不合格
被迫延期毕业了
本来觉得浑浑噩噩过完这几年
学个专业拿到毕业证也算不错
但当障碍出现的时候
我曾经蒙蔽自己的正常轨迹
好像面临一个被打破的局面
我根本就对自己的专业不感兴趣
从本科到硕士已经敷衍了那么多年的时间
就算再多耗费一年拿到毕业证
未来也并不知道要去往何处
又有什么意义呢
所有人都在不断向前
只有我站在临界点上怀疑和徘徊
是继续完成实验毕业
还是重新规划人生
无论做出哪个选择
我都必须理清自己内心深处的脉络
否则任何一条路的尽头都将是无尽的迷茫
两三个月的时间里
我把所有网络账号上的记录
间断的日记
过去几年留下的杂乱物件全部重新整理
我列出了人生的重要节点
自己曾经历的探索思考
以及我所有重要的成长与变化
这就好像一个做思维导图的过程
笔记本上的一条条线索
逐渐拼凑出一个完整的自我
我发现自己用在制药工程专业上的时间真的极少
大部分的时间和兴趣在于读书思辨
在于那些浪漫的诗歌和充满哲思的意义探讨
我放弃了毕业
既然过去本就选择了一条错误的路
我不愿花更多的时间去弥补错误
我开始用大量的时间去图书馆读书
并跟随内心确信的方向找工作
从事写作以后
我不仅可以输出自己的洞见
同时也在不断吸纳社会学
心理学的知识
职业发展和个人成长的诉求达到了一致
自我认知在这个过程里也越发清晰
我很庆幸
曾经站在路口的我有质疑和推翻的勇气
比起迟来的觉察
永远深陷在随波逐流的浪潮里才是更为可怕的事情
故事五
怀疑
马上三十了
我是不是遇不到真爱了
真相
你觉得自己走在一条错误的路上
可能因为本就推错了门
主人公自述
二十五岁之后
家里就开始催婚
在亲朋好友的各种圣女恐吓之下
我过去两三年的人生似乎都是围绕找对象展开的
相亲
朋友介绍
聚会 社交
在各种途径之下
我认识了好多男生
但却总没有合适的
而且当你遇到越来越多三观不合
甚至是奇奇怪怪的人时
会觉得越来越沮丧和失望
每次和朋友聊天时
我都哀叹
我是不是就没有运气得到真爱
我是不是这辈子都没法遇到那个对的人了
太累了
疲惫到了某个程度以后
我只想暂时的从这样忙碌琐碎的日常里抽离出来
喘一口气
我开始减少社交和聚会
以前一到周末
我一早就起床打扮自己
从中午到晚上见不同的人
费劲的避免着尴尬
对我来说就像任务打卡
后来我只专注于自我的舒适感
偶尔宅在家里看书看电影
即便参加一些活动
也是出于个人的兴趣
而不是为了寻找伴侣
在这个过程里
我越来越放松
焦虑变少
重新感受到了一种从内心萌发的喜悦
它不再是源于别人的喜欢和认可
那是一种不受外界动摇的自信
当我很少在抱着谈恋爱的目的去接近人的时候
当我和人的交往变得简单自然的时候
靠近我的变得越来越多
我曾经在一条路上用尽全力走的艰辛也挣扎无果
原来只因为从一开始就推错了门
从来都不是我遇不到
而是我根本没有耐心的等待过他
急功近利只会让人不断怀疑和失望
和那个真正相配的人越行越远罢了
以上就是几位匿名朋友的故事
在我们每个人的成长过程里
也许都曾因别人的行为或言论受伤迷茫
深陷自我怀疑的领域
但不要害怕
我始终相信
人这一生是学习与自我相处的过程
在自我探索和努力中
那些怀疑都会消弭
对自我的未知也都会转化为确信清晰的已知
或许我没那么喜欢这个世界
但我知道
我一定深深爱着那个温暖又坚定的自己
懂事的孩子习惯了没有逃
也习惯了独来
习惯戴上耳机
努力的去隐藏
好爱
只是没那么悲伤
不哭不闹
却总是自我否定
我不在意输赢
也无所谓应勤
至少夜晚它依然安静
我好像得了一种温柔的病
不许不痛
把心事化成繁星
我最好的朋友是自己的背影
俯身倾听
the
天空的阴霾挡住了旧时光
用力奔跑
脚下却没有方向
只是伪装回忆中的模样
却还在保护最好的倔强
我好像得了一种温柔的病
不哭不闹却总是自我否定
我也不在意输赢
也无所谓殷勤
不喜不痛
把心事化成繁星
我最好的朋友是自己的背影
俯身倾听
懂事的孩子习惯了你有他安静的拥抱
温柔的沙