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荔枝
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意千千年的咨询师
今天呢
咱们继续学习心理学知识b
生命成长的规律是什么
前面我们学过
生命成长有几个定律
第一个定律就是成为你自己
就是每个人最终的方向就是成为你自己
那么第二个定律
每个人天然就有一个精神胚胎
所以
我们并不是一张白纸
我们每个人都想成为自己
我们每个人都带着自己的生命的基因和密码
而这个生命的基因和密码要由自己不断的去摸索和探索
我们才能够把自己活出来
对对对
很多父母不知道怎么爱孩子啊
那么从科学的角度来讲
就是允许孩子做自己
允许孩子的精神胚胎自由的发展
就是不打断孩子
不要替孩子去做一切
不要控制孩子
因为你真的要爱孩子
就给孩子自由和爱
嗯
情商比智商重要
这一点已成功论
那什么是情商呢
情商指的是性格
人格
而人格则是我们内在的关系模式
从这一点而言
父母不必太忙于给孩子灌输知识
因为你和孩子的关系比那个知识更重要
我们的内在关系模式也是在六岁之前就已经基本建立
所谓的内在小孩
其实就是孩子自己一方角色的内化
所谓的内在父母
则是父母一方角色的内化
内在的关系模式
就是内在父母与内在小孩的关系
那么
一个好的父母
应该给予孩子爱
也同时给予孩子自由
由此
我们可以看到
父母与孩子童年时期的关系模式是无比重要的
衡量这个关系模式的质量有两点
那就是爱与自由
嗯
自由对于孩子而言非常重要
因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分的获得发育
自由也意味着这个孩子的意志得到了父母的尊重
他被允许并被鼓励走向自我
实现自己
为自己的人生做选择
譬如一个不会走路的小家伙
辛辛苦苦爬十米去购一个玩具
哎
这就是他内在的一个需要
他就是要通过自己的力量来抓到这个玩具
这个时候大人不要因为觉得他辛苦
就把玩具扔给他
或者抱起他来把它放在玩具这里
所以
这很多时候是我们作为父母的误区
我们总是觉得为孩子好啊
比如说替他完成一切
给孩子是一些建议
甚至很多父母觉得
我比你走的路比你过得强还多
我吃的盐比你吃的米还多
所以我的就是正确的
你要听我的
其实这是害了孩子
因为如果孩子就变成你的一个提线木偶
完全服从父母啊
看着父母的脸色去生活
那么这个孩子在家里听父母的
在学校就会听老师的
在社会上就是听领导的
他不会是有创造力的孩子
因为你这样控制他
就等于扼杀了孩子的精神生命
因为当父母打断他去自己做事情
替他完成一些事
这就阻断了孩子内在的精神胚胎的发育
其实对于我们大人来说
父母内心和谐
你才能拥有爱的能力
这个关系的平衡性也是非常重要的
按照客体关系理论
关系的两极是内在父母和内在小孩
这两点同样重要
假如关系中的一方极过分的虚弱
而另一方则极过分的虚弱
那么这个孩子一定会出现非常严重的心理问题
嗯
若父母溺爱孩子
那么这个内在关系中
内在父母就过于虚弱
而内在的小孩则会过分的强大
现实生活中
实施溺爱的父母是为了孩子而存在
而内在关系中
内在的父母就会沦为内在小孩实现自己欲望或者目标的工具和对象
简单而言
这个孩子的心中就只有自己
没有别人
那长大了
可能会变成一个啃老足
或者一个非常任性和自私的人啊
这就是被溺爱的孩子
而父母过于强大
那就变成一个
呃
超我过于肥大的人
他的自我就是虚弱的
他可能就会变成一个比较虚弱的任人宰割的人
可想而知
正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系
因为这个被溺爱的人啊
他是自私的
只知道索取不知道回报
即便他意识到这样做不好
想去改变
也很艰难
因为内在的关系模式一旦建立
再想动大的手术
那是很难的
因为痴迷刘德华而闻名的杨丽娟就是这样的例子
就是他喜欢刘德华
那么他的父母为了满足这个孩子
想方设法不计一切
他的父母是极其溺爱他的
结果导致了他的内在父母一一度非常的虚弱
就是为了让女儿见刘德华一面
他的父亲可以自杀
通过这个来给刘德华施压
来实现女儿的愿望啊
就是父母完全牺牲自己宠爱孩子
而这样的内在小孩
一般没有得到遏制
就会非常的强大
很任性
就是我的想法就是一切
我就得实现
于是
得到放纵和宠爱的内在小孩就容易变成一一个极度自私和狂妄的人
比如他在父母和媒体面前
就像是一个只知道索取的孩子
他甚至对于父亲的死都缺乏正常人应有的爱上
这一点不难理解
因为有他这样的内在关系模式的人
严重缺乏爱他人的能力啊
不能爱他人
没有爱的能力
爱是我们用的最多的自之义
但什么是爱呢
爱其实就是自爱和爱别人
按照客体关系理论
会爱的人得有一个内在平衡的关系模式
内在的父母爱内在的小孩
于是这个人就懂得了自爱
内在的小孩爱内在的父母
于是这个人就懂得了爱别人
杨丽娟的内在关系严重失衡
只有内在父母爱内在小孩
而没有内在的小孩尊重内在的父母
所以他也就没有爱父母和爱别人人的能力
相应的
杨丽娟的父亲的内在关系模式则可能恰恰相反
也是严重失衡的
因为他不爱自己
他只爱女儿
嗯
他是内在父母极其强大
而内在小孩却被严重忽视的
于是他成了一个不敢占别人一点便宜啊
成了一个爱别人一点都不自爱的人
这个逻辑发展到了极点
就是他为了满足女儿的不合理要求而牺牲掉了自己的一切
甚至是生命
他这种严重忽视自己的人格特征
在其他细节上可以得到体现
譬如他去最好的朋友家里做客
也从来不肯坐在沙发上
甚至连口水都不肯喝
我们常常讲关系的互补性
其实这种互补性常常隐藏着很大的问题
因为所谓的关系互补性
常常是两个失衡的关系的相互弥补
比如杨丽娟和父亲杨勤季的关系就是互补的
一个极度自爱的人和一个极度不自爱爱别人的人
那就是互补的
杨勤记的内在父母过于强大
而杨丽娟的内在小孩则过于强大
这样两个人在一起
他们的关系反而是比较和谐的
一个极度自私
一个极度不自私
他们的关系是比较和谐的
正好互补嘛
但是如果他他们两个人去正常人去相处
就无法相处了
因为正常人既接受不了杨丽娟的只知道索取
也受不了杨琴计的从来不肯索取
所以孩子忍受不了分分合合
这个内在的关系模式的稳定性也非常重要
一些父母既能给孩子无条件的爱
又尊重孩子的独立空间
他们本来是优秀的好父亲和好母亲
然而因为一些现实的的局限
或者一些错误的观念
孩子在幼小时
他们就不断的与孩子分分合合
比如说产假之后上班去了
或者在外地工作呀
或者说自己无法在抚养孩子
就把孩子放在啊爷爷奶奶或者姥姥姥爷家
最终令孩子的内在关系模式变得极不稳定
而这个孩子也因此成为了一个无法与别人建立稳定关系的人
比如在咨询中
有一位男士
他无法与别人建立良好的亲密关系
他既没有知己朋友
又没有恋人
而他回忆起自己的童年
似乎一直是与父母居住在一起的
且父母一直既爱他
又不过分的干涉他的自由
后来在心理医生面前
他说他脑子里经常有一辆画面就是他会从一辆轿车中奔入另一辆轿车
而这个画面一出现
他会忍不住的忧伤起来
经过自由联想
答案映现出来了
原来
他的父母的事业都是非常成功的
并且他的亲戚也多是成功人士
在他出生之后
父母谁都不能天天守护他
因为父母太忙了
又不愿意请保姆照料他
因为不相信保姆嘛啊
于是呢
他们就想了这样一个办法
谁有时间谁就照顾他
当没有时间的时候
就将他转给另一个亲人啊
因为他们的家族普遍都非常有钱
大家都有轿车
所以他小时候经常被亲人从一辆轿车里转到另一辆轿车里
亲人们其实物质上都非常好
而且普遍对他精神关心也很好
但是一个幼小的孩子是无法承受不断的分分合合的
因为每一次的分分合合给他带来的都是分离焦虑
分离的伤痛
因为这些分分合合
他小时候其实不敢与别人建立起很深度的关系
因为他怕依恋上这个人之后
下一步就是分离了
因此
每一次刚刚建立没有多久
又会断裂
这对于一个三岁前的孩子而言
是难以忍受的伤痛
有时我们还会看到这样一个现象
年轻的父母生下孩子之后
因为太忙了
于是就把孩子交给老人带
时间上他宽松了
再把孩子接回来自己团聚
比如说双休日把孩子接回来
或者寒暑假时把孩子接回来团聚
忙了就把孩子再送走
但是这种分分合合一样会对孩子造成难以逆转的伤害
总是经历分分合合的孩子长大之后会对人的信任度上势必出现问题
因为他不相信啊
自己会被接纳
因为如果从他的意志来说
他当然不愿意与父母分离
但是小的时候
他做不了主
每一次都经历分分合合
每一次他都没办法阻止
所以他就不敢相信别人
也不敢建立深度的依恋关系
嗯
所以关系是最容易伤人的
关系破碎是最容易伤人的
这也是心理学的规律
我们最重要的生命诉求是成为自己
而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的
就是关系
尤其是童年时与父母等重要亲人的关系
通过上述的描述
我们可以看到
父母与孩子的良好关系
需要有太多的因素了
第一 要有爱
没有爱
一个孩子可能根本就无法长大
他甚至都不会产生活下去的愿望
一些残酷的研究发现
如果没有皮肤的接触啊
拥抱呀
亲吻呢
婴儿的夭折率高的可怕
即便婴儿活了下来
但他们的智商和情商都会处在一个很低的水平啊
曾经有一个惨无人道的试验
就是那个小孩光被喂奶
但是呢
就是让他喝奶瓶
但是没有人拥抱他
没有人跟他说话
没有人抚摸亲吻他
这个孩子就死掉了
第二
一个孩子要有自由
没有自由
孩子的精神胚胎就会被限制
孩子就会成为抚养者意志的延伸啊
他就看着你的脸啊
讨好你啊
为你去做自己
做一个乖孩子
他会觉得自己好像不是自己
因为他就是拥有虚假的自我
而不是真实的自我
第三
关系要平衡
我们常常喊一切都是为了孩子这样的口号
其实这样的口号是极其糟糕的
你既要有自己
又要有孩子
你达到一种平衡
那么孩子也就会是健康的
假如我们真的一切为了孩子
完全没有自己
那就成为杨丽娟的父亲了
所有的孩子的内在观关系模式
都将只是只有自己
没有别人
他们都将丧失爱的能力
不会爱别人
只是自私的爱自己
那么其实真正好的关系模式是
父母非常的自爱
同时他又爱孩子
于是他教给孩子自爱
并爱别人
第四
关系要稳定
爱情中
一个不稳定的关系会给一个成年人造成极大的伤害
童年时
这个伤害更重要
这四个条件缺一不可
缺了任何一个
一个孩子就会受伤
他就难以在内心中建立起一个好的内在关系模式
那么他的人格就会存在一些缺陷
他的心灵成长也会出现一些问题
这也是很多人产生心理问题的根源
那您的童年有创伤吗
您曾经被父母打断过
您曾经是个乖孩子的
或者 或者说
你自己觉得自己活的很虚假
没有意思吗
那这些都来去探索吧
我们都可以用心理学寻找答案
好
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
如果您有任何的心理问题
都可以联系我
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