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嗯
如今又回想起了父亲的劝诫
以及他老人家的预言
一开始我就提到过
父亲说
如果我执迷不悟
上帝一定不会庇佑我
将来等我孤立无助的时候
我就会后悔自己不听劝告
果然
父亲的话应验了
我已经受到了上帝的惩罚
无处求援
没有人能够听到我的呼呼唤
我辜负了上天的好意
本来上天已经很眷顾我了
让我生活在一个优越的家庭中
足以幸福度日
可是我生在福中不知福
又听不进劝告
父母因为我的鲁莽而痛心
现在我也因为自己的愚蠢付出了代价
原本父母能够帮助我成家立业
让我拥有安逸的生活
然而我并不领情
如今只能在绝境中独自挣扎
困难之大
连大自然本身都无法承受
我一个人孤苦无依
没有人宽慰我
没有人照顾我
也没有人给我忠告
想到这儿
我再次大喊大叫
上帝呀
救救我吧
我真的已经走投无路了
如果这算是祈祷的话
那么这是我活了这么大
第一次发出的祈祷
现在
我们再回到我的日记吧
六月二十八日
一夜睡眠后
我的精神好了很多
寒热也彻底消退
于是我起了床
虽然噩梦之后依然心有余悸
可是我想
也许疟疾明天还会发作
不如趁早准备点东西
生病的时候也有些吃的喝的
我就在床边放了一大瓶水
为了减少水的凉性
我在水里掺和了四分之一公升的朗姆酒
然后我又烤了一块羊肉
但又吃不了多少
我四下活动了一下
可还是浑身没劲儿
想着如今的困境
又害怕明天会再次发病
我满心苦闷
晚上
我在灰烬里烤了三只鳖蛋
拨开蛋壳吃了当做晚饭
在我的记忆里
这是我第一次在吃饭时做祷告
祈求上帝保佑
晚饭过后
我本打算外出活动活动
然而浑身无力
根本拿不动枪
要知道
外出的时候
我都会带着枪
因此
我只走了几步
就坐在那里
远远的看着海面
海面水平如镜
坐在那儿
我心潮澎湃
百感交集
我每天都能够看到大海
大地
他们到底是什么呢
他们从哪儿来
我和世间的一切生灵
无论是野生的还是驯养的
不管是人类还是野兽
究竟是些什么
又都从哪儿来
毋庸置疑
某种无形的力量创造了我们
他也创造了陆地
大海和天空
可是
这种力量又会是什么呢
上帝创造了一切
显然
这是目前最合理的答案
由此
我可以得出一个不同寻常的结论
上帝创造了这一切
那么上帝也就会指引和控制这一切
以及这一切与之相关的东西
创造万物的力量
自然也是指引和控制万物的力量
如此说来
在这个上帝创造的世界里
上帝对一切了如指掌
或者说
就是上帝自己的安排
如果上帝知道一切
那么上帝也一定知道我现在流落荒岛
近况凄惨
如果发生的一切都是上帝的旨意
那么我的灾难也是上帝安排的
这样的结论
我没有任何理由能够驳倒
这让我更加相信
遭受这些灾难都是上帝的旨意
正是上帝让我陷入了目前的凄惨境遇
不仅是对我
上帝对世间万物都拥有绝对的控制力
很快
我又想到
为什么上帝要如此对我
我到底做了什么恶事
需要受到如此惩罚
这时
我的良心马上制止我如此质问
仿佛是我对神明不尊
我的良心对我说
你这个罪大恶极的人呐
居然还要问自己做了什么恶事
回过头想想你半生的罪过吧
扪心自问
你什么恶事没有做过
你要问的是
原本早就死了的你
为什么如今还能活着
你没有在亚茅斯锚地中溺水而亡
没有被撒泪的海盗杀死
没有在非洲海岸上被野兽吃掉
更有甚者
全船的人都在这儿葬身于腹
你依然活着
这些都是为什么
而你现在竟还要问我做了什么恶事
想到这些
我错愕不已
瞠目结舌
我只能闷闷不乐的站起来
回到住所
翻过墙头
我准备上床睡觉
可是内心烦闷
愁眉不展
我根本无心入睡
于是我点了灯
重新坐在椅子上
我害怕旧病复发
心中惴惴不安
这时
我突然想起
巴西人无论生什么病都不吃药
只是嚼烟叶
我还剩下一卷烟叶
就放在箱子里
大部分都已经烤熟
还有一些尚未完全烤熟的青烟叶
于是我起身取来烟叶
毋庸置疑
这是上天的安排
因为在箱子里
我不但找到了救治身体的药物
还找到了救赎灵魂的良药
我打开箱子
找到了烟叶
还有之前保存下来的几本书
我拿出了一本圣经
关于这几本圣经的事
我之前说过
他们是从破船上找到的
之前我一直没有时间读
也没有想过去读
于是我把书和烟叶一起放在桌子上
我不了解用烟叶怎么可以治病
也不了解是不是真能治好病
不过我尝试了多种方法
想着总有一种法子会生效
我先在嘴里直接嚼了一片烟叶
蛋清的烟叶味道很浓
加上我平时不吃烟
一下子我的头便晕起来
然后我又在拉姆酒里泡了点烟叶
打算睡前当药酒喝下去
最后我还在炭盆里放了一些烟叶
并用鼻子不停的去闻烟叶烧烤出来的烟味儿
虽然烟熏的气味和热气让人受不了
但只要不窒息
我就尽量嗅下去
其间
我捧起圣经读了起来
因为烟叶的气味把我呛的头发懵
最起码在那个时候
我根本没有办法看进去
我不过是偶尔翻开书
映入眼帘的第一个句子就是
患难的时候呼求
我必拯救你
你也要称颂我
在那个时候
这些话和我的处境非常契合
因此这句话给我留下了很深的印象
而且随着时间的流逝
印象越来越深刻
因为在当时
拯救之类的话我根本不动心
我觉得获救的机会太渺茫了
太不现实了
就像上帝请其子民以色列人吃肉时
他们居然问上帝
能在荒野设宴吗
我也问上帝
能救我离开此地吗
多年之后
获救的希望才出现
所以这个疑问在我的脑子里盘旋了多年
尽管如此
我还是将这句话深深的印在了脑子里
并不时回味其中的深意
夜深了
烟味儿熏得我头昏眼花
只想睡觉
于是我留下一盏灯
以便晚上找东西能方便些
然后就准备上床睡觉
临睡前
我破天荒的做了一生从未做过的事
我跪下向上帝祈求
希望他倾听我在患难中的哀求
然后能拯救我
完成时断时续的祈祷后
我喝了点儿进了烟叶的朗姆酒
立刻上床睡觉了
浸过烟叶的酒味道更烈了
烟味儿刺人
很难喝下去
不久
酒劲儿上了头
很猛
我昏睡着
一觉睡到了第二天下午三点钟
如今我记日记的时候
我都怀疑
很可能第二天我又睡了整整一天一宿
一直睡到第三天下午三点
只有这样
我才能解释为什么我的日记中这周少了一天
直到几年之后我才发现
如果我是来回穿越赤道失去时间的话
那么少的就不是一天了
实际上
我是真的少记了一天
至于原因
我也不知道
不论如何
我醒来的时候
精神抖擞
身体完全恢复了
一起床
我明显感觉力气比之前大了
胃口也好了
因为我感觉到饿了
总之 第二天
也就是二十九日
疟疾没复发
身体开始恢复
三十日
身体更好了
我再次带箱外出
不过没敢走太远
我打了一两只样子像黑燕的海鸟带回家
但我又不想吃鸟肉
所以晚饭煮了几只鳖蛋
味道很好
晚上
我喝了点进了烟叶的朗姆酒
昨晚就是因为这个酒
我的身体才恢复的
这次我又少喝了点儿
也没有再嚼烟叶或烤烟叶熏头了
第二天
七月一日
我本以为身体会更好
没想到又开始发冷
不过不严重
七月二日
我又按照之前的三种方法来治病
结果又和第一次一样
我被熏的迷迷糊糊
喝下去的药酒也多了一倍
七月三日
病彻底好了
不过好几周之后
身子才完全康复
恢复体力的过程
我不时想起圣经上的那句话
我必拯救你
可是
我还是觉得获救是毫无希望的
所以我根本不敢有任何奢望
就在因这种想法而感到灰心丧气时
我突然明白了
我一心指望上帝救我脱离困境
却忘记了自己已经获得了救赎
因此
我扪心自问
从疾病中重生
不就是被拯救吗
难道这不算是奇迹
我已经从最不幸
最可怕的遭遇中被拯救出来了
为什么我就没有想到这些呢
自己该做的事
该尽的责任
是不是就做到了呢
上帝拯救了我
我却没有赞美上帝
也就是说
我根本没有把这些看作上帝的救赎
所以也不会感恩
如此一来
我怎么能祈求更大的拯救呢
这些让我很受触动
赶紧跪下来
大声感谢上帝
感谢他让我恢复健康
七月四日早上
我捧起圣经
从新约开始读起
这次我很认真的读了起来
而且暗下决心
每天早晚都要读一次
不限定一定要读多少章
只要能集中精神就读下去
这样一来
我的心中渐渐受到了深切真挚的感动
认识到自己过去的生活着实罪大恶极
之前噩梦中的一切情景再次浮现在脑海中
我认真思索了梦中听见的那句话
所发生的诸事都不能令你有悔意
一天
我真诚的祈求上帝给我悔过的机会
忽然
如有神使我翻到了圣经上的这句话
他被立为君主和旧主
赐给人悔过的心和赦罪的恩
于是我把书放下
双手举向天空
心中充满虔诚
喜不自禁的高喊
耶稣
大卫的儿子耶稣
你被上帝立为君王和救主
请赐给我悔过的心吧
这是生平第一次
我做了虔诚的祈祷
我这次祈祷和自己的遭遇联系了起来
而且这次祈祷是因为上帝的教会
我满心抱着真正的契和肾经的精神的希望
换句话说
此时我才开始衷心希望上帝能听到我的祈祷
如今
我对于之前提及的那句话
你若呼求我
我就必拯救你
有了新的认识
新的理解
我之前理解的拯救
仅仅是让我脱离目前的窘境
尽管我在这里无拘无束
可是在我看来
这座荒岛实在是一座世界上最坏的监狱
现在
我开始重新理解拯救
回顾过去的一切
我很恐慌
自感罪大恶极
所以如今我对上帝别无他求
只希望他救我脱离苦海
因为负罪感让我心神不宁
至于目前孤独的生活
反倒不算什么了
我不再祈求上帝救我离开荒岛
我毫无这样的念头
和灵魂救赎相比
肉体的获救并不重要了
我说这些的目的
就是要让读者明白
假如一个人真的通晓事理
就会认识到
真正的幸福
是上帝将我们从罪恶中拯救出来
而不是脱离眼前的苦难