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我的上一段感情经历经过这样的阶段
一起吃饭不会觉得香
看电影不会想要靠在一起
情诉欲最浓的时候也是说这几句话谁都不接话了
尽管如此
还是会努力为对方提供情绪价值
生病也要表现出足够的关心
似乎甜蜜和幸福也没那么重要了
只要能互相照顾
就足以维持生活的热度
朋友说
你俩怎么谈个恋爱这么将就呢
我没有反驳
因为这种温温吞吞的凑合在我的认知里是最安全的选择
是啊
我太容易将就了
小时候过生日
爸妈明明答应我去游乐园
可如果他们想要爽约
就会给我几块钱让我去买点零食作为补偿
我也会顺从的接受自选项
然后试图安慰自己
总比什么都没有强
后来高考填志愿
我选了他们说的那种好找工作的专业
于是在一些些提不起兴趣的课堂里度过了漫长的四年
我会买九块九的平替
留下不合尺码的衣服
会把宽宽的脚面挤进一双窄口的鞋子
就像我一直过的那种人生
我总是跟自己说
恋爱可能跟谁谈诺一样
以此抵掉在感情中的不快乐
哪怕对方做了伤害我的事
我也会下意识的去想他的好
来原谅当下的坏
那天
在数不清多少次看到父母的争吵后
我终于鼓起勇气问我妈
人是不是要跟自己真正喜欢的人结婚
我妈笑我
她说
等你年龄到了就不会这么想了
喜欢不能当饭吃
喜子过到最后就是鸡零狗碎的凑合
就是在那个瞬间
我一下子意识到将就会给我的生活带来多么颠覆性的恶果
不是选错路嫁错人
而是在日复一日的自我说服之后
连我们自己都开始相信
自己的人生只配如此
这个世界特别残酷
它不会因为你将就就善待你
相反
它会因为你没有主动抓住自己想要的东西
于是把最坏的边角老塞给你
如同忍过一次委屈
就会有第二次第三次
迫于周遭的压力而选择结婚
却会在某个时刻承担不经考验的代价
如果你已经发现了问题
却想睁一只眼闭一只眼的凑合
那么往后几十年也只能对着一张毫无感觉的脸
过着彼此相应的余生
其实将就的代价比我们想的更重
它根本不是一双穿上两年就能扔掉的鞋子
也不只是在你的脚上留下一点小小的疤痕
它会使你习惯性的忍让
欺负你一次次的后退
最后让那些更好的生活更好的人逐渐消失在你的未来
就像有段话说的那样
我们一直觉得妥协一些
将就一些就可以得到幸福
但当你的底线放的越低
你得到的就是更低的那个结果
分手之后
我给自己的生活进行了大扫除
过期的口红
不合时宜的裙子
还有总共没穿过几次的高跟鞋
我都狠心丢了
我开始点自己想吃的东西
拒绝不愿意去的社交
不再用算了
差不多就行这样的话安慰自己
我妈责备我为什么好好的对象非要闹黄的时候
我会认真的告诉他
人生太长了
我想要三十岁可以和爱的人去看喜欢的海
五十岁了还能有说有笑的一起走回家
因为只有这样
我才能在以后有了自己的小孩时问心无愧的交给他
你来到这个世界不是为了将就而活的
无论如何要直白明确的表达爱
能拿得起就拿着
拿不动了就随时松手
世俗的幸福你想要就去争取
不想也可以自得其乐
生命只有一次
你永远无法补全儿时的生日
退回十八岁重新填报志愿
你也不可能抹掉那个曾经在爱情中疲于维系的自己
我们唯一能做的
就是在每时每刻的当下
为内心的真实感受发生
看过一个观点
大意是什么东西都可以将就
除了爱情
但其实根本不是这样
真相是这世界上什么东西都不该将就
不仅仅是爱情
你想学的专业
想从事的工作
你奋不顾身去追求的生活和亲自选择的爱人
你要有勇气抓住他
也要有能力去捍卫他
哪怕最后的结局不尽如人意
至少你没有为任何阻碍推却过一星半点
而这
才是有价值的人生应当有的样子啊
我生活在鱼儿都游在空中的小镇
有时发光的鱼是我们夜晚的路灯
镇上的人们习惯了
他们不常有的叫声
却是我记忆里和云顶鱼儿的家门
如树阴沉满月光
放弃从未有人去过的山青色山峰
梦里的我在无人看管的林间飞奔
突然断裂在流雨坠落的身体继续下沉
我紧像雨一样改为上升命运的家门
梦成真
凌晨路过的车都没开远光灯