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欢迎来到家庭关系
你好
我是陈海贤
上节课我们讲到原生家庭啊
不仅影响个人的自我发展
也在深刻的影响我们在新家庭中的亲密关系
那么在组建新家庭的过程中
该怎么来超越原生家庭的影响呢
今天这节课我们就来讲讲这一个话题
我在自我发展心理学里曾经说过
改变的本质就是制造新经验
用新的经验去代替旧的经验
原生家庭对我们的影响来自于我们童年跟父母相处的经验
它是一种旧的经验
这种旧经验又会影响我们跟伴侣相处的模式
让亲密关系在某种程度上成为原生家庭的重复
所以超越原生家庭的关键就在于在互动中制造我们自己新的经验
制造新经验的第一种途径就是改变我们跟原来父母的关系
既然这种经验的源头是我们跟父母的关系
如果我们有机会改变跟父母的关系
那常常也会给我们跟伴侣的关系带来意想不到的改变
让我来举个例子
我曾经见过一对夫妻
妻子是一个非常优雅的女性
凭着自己的努力在城市闯出了一番自己的事业
丈夫也很不错
在一个事业单位上班
按道理来说日子是过得很红红火火的
可是呢
妻子总会有一种特别的焦虑
让他没有办法享受现在的生活
她还总是嫌老公不够努力不够上进
为什么这个妻子这么焦虑呢
原来这跟他的原生家庭有关
他出生在一个农村的家庭
他的父亲人很聪明
读书非常好
却因为家里经济困难
早早就辍学养家
父亲的这种遗憾也变成了他对女儿的期待和要求
可是这种要求啊
总是以一种很贬低的方式说出来
比如说他会跟女儿说
你怎么这么笨
你太不懂事了
你连这些事也做不好
一方面女儿对父亲有很大的愤怒
觉得他根本不是一个合格的父亲
怎么能这样教育孩子呢
另一方面他又不自觉的认同了这种贬低
觉得自己就是不够好
如果再不努力更是毫无价值
那这种焦灼就变成了他努力的动虑
也变成了他对生活的焦虑
结婚以后还变成了他对自己老公的不满
她的老公是一个很温和很随遇而安的人
虽然有时候她也羡慕老公的这种悠闲和豁达
可就是没有办法接受他的这个样子
她知道这种焦虑来自自己的原生家庭
她也曾经尝试想跟父亲谈谈
可是效果并不好
转机发生在他回家探亲的那一天
那天他父亲在农地里干活
他带着怪友的怨气去看他
当时父亲正在田边一个临时搭的遮阳的小塑料棚里睡觉
他努力缩着身子
好让自己能够躺在一根窄窄的长木板凳上
这时候父亲已经是一个老人的样子了
而这个姿态让他显得更加弱小
他在旁边看了一会儿
看着看着就开始哭了
他忽然意识到
他心里那个一直恨着怕着的高大威猛的父亲已经消失了
取而代之的是眼前这一个弱小的小老头
随之消失的是父亲传递给他的那种压迫性的价值观
那天回来
他就有了一个很大的改变
他放下了对父亲的怨
他并没有完全原谅他
但是在说起父亲说的那些刺痛人的话的时候
他的脑子里浮现的已经不再是一个威严的父亲在训斥一个弱小的孩子
而是一个成年的自己在怜悯的看着一个弱小的老人
他的焦灼逐渐消失了
对老公的态度也有了很大的改变
这种改变是怎么发生的
你看
当我们还在纠结于父母对我们的伤害
认同他们对我们的贬低的时候
我们其实还是不自觉的把自己放到了一个容易被影响和被伤害的孩子的位置
然后把父母放到了一个高大威严的位置
而那一次不经意的态势
让这位妻子意识到自己不再是孩子了
他忽然有了一种自由
去审视父亲带给他的影响
去选择留下哪一些
放下哪一些
从而创造一种新的经验
那超越原生家庭的第二个途径是区分伴侣和父母
心理学里有一种说法
说我们的择偶标准总是会无意识的受我们父母的影响
好像我们在找妻子的时候
经常会找到妈妈的影子
而我们找的丈夫又有我们想要的父亲的样子
一方面伴侣像我们父母的特性能给我们带来熟悉的感觉
可是另一方面
我们也会不自觉的把我们从父母那继承的愿望
挫折甚至怨恨投射到伴侣身上
我来举个例子
有一对夫妻
他们总是为孩子教育的问题吵架
丈夫对孩子很严厉
孩子要吃糖
丈夫会说不允许
孩子要看电视
丈夫会说不行
有时候孩子不听话
丈夫还会对孩子发脾气
每到这个时候
妻子就会很愤怒
就会上前干预
两个人就因此吵架
这对夫妻的教育风格是怎么来的呢
原来啊
这对夫妻都来自父母对孩子很严厉的家庭
区别是妻子对父母的严厉深恶痛绝
觉得自己从小就缺少关爱
所以丈夫一凶孩子
她自己童年那种害怕无助的感觉就会回来
她就会忍不住冲上去保护孩子
有趣的是
丈夫却认同了父母严厉的教育
并把他理解为另一种形式的爱
所以他还是以父母对待他的方式来对待孩子
两个人因此吵得不可开交
我看到妻子对丈夫的态度里其是夹杂着对他父亲的怨恨
所以我坚持让妻子说说他的丈夫跟他的父亲有哪些不同
妻子练了很多
最后一样是我的父亲不那么爱我
而我的丈夫却是真的爱孩子
念出最后一项的时候
妻子开始哭了
她说
我忽然意识到
我反抗的不是我丈夫
而是我的父亲
我保护的不是我的孩子
还有我小时候的自己
我忘了丈夫是一个完全不同的人
听他这么说
丈夫也很温柔的搂着他安慰他说
对不起老婆
是我不对
我不该发脾气
我要好好改
从那以后
看到丈夫在拐孩子
妻子总是会提醒自己
那不是我的父亲
是爱孩子的丈夫
慢慢的
他能给丈夫一些独立管教孩子的空间
而丈夫呢
原先对孩子的脾气其实一半是因为妻子的干预引起的
即使是冲着妻子发的
现在既然妻子给了他空间
他的脾气反而减少了
这就是超越原生家庭的第二个途径
理解伴侣和父母的不同
只有这样
你才能把伴侣当做一个全新的完全不同的人来看待
才能创造属于你们的新的经验
把伴侣当做一个全新的人以后呢
超越原生家庭的第三个途径就是接受伴侣对你的影响
事实上
当一对伴侣结婚以后
他们通常会给彼此带来一些新的经验
如果我们接受了这种经验
就会做出改变
所以每当有人抱怨说原生家庭对自己的影响太深
没法改变的时候
我就会说
不是你的原生家庭对你的影响太深
而是你的伴侣对你的影响还不够深
是你不愿意接受他的影响吗
还是他没有努力的影响你
他的影响力不够呢
当我们这么想的时候
原生家庭的问题就会变成夫妻关系的问题
而夫妻关系的问题
这是我们可以面对和处理的
在做一个节目的时候
我曾经见到过一对夫妻
妻子说
我父母经常吵架
在我三十岁的时候
有一次回家
家里还是满地的碎片
我常常担心父母吵着吵着就把我给忘了
所以我从小就有一个不想要的婚姻的样本
我知道什么是我不想要的
却不知道什么是我想要的
直到我遇到了我先生
我先生来自一个这样的家庭
丈夫回家总有热度刚刚好的茶水
温度刚刚好的饭菜
家里说话的声音不会超过四十分贝
我们第一次约会
我先生给我加了一个馄饨
我从来不知道这个世界上还有这样的人
给对方夹馄饨的时候会先吹一口气
把它吹凉
嗯嗯
这对来自不同家庭的夫妻结婚了
各自原生家庭带来的东西在新的家庭里不断碰撞
最开始两人发生矛盾
妻子总是发很大的脾气
这是他从原生家庭里学来的经验
而丈夫呢
总是会痛苦的躲开
这是他没有过的经验
他不知道怎么处理妻子的脾气
慢慢的
妻子从丈夫身上看到了一种安定
学会了用另一种方式来表达自己的需要和关切
而丈夫也开始理解妻子的脾气
而不是被他吓跑
一旦他们接受了彼此的影响
两个人的关系也就变得越来越默契了
妻子说
他以前经常担心自己的父母吵着吵着就把自己给忘了
可是他知道
他先生会一直把他放在心里
放在眼睛里被看见
这是他收获的最好的新经验
这种新的经验是他的先生带给他的
而这种经验本身就带来了巨大的改变
总结一下
原生家庭给我们带来了一些旧的经验
当我们进入一段新的亲密关系的时候
新的家庭总会带来一些新的经验
而这些新的经验最宝贵的就是被重视
认可和爱
是接近你
保护你
把你放在心里
给你留一道思考题
你的原生家庭曾经带给你哪一些关于亲密关系的旧经验
你的伴侣又给你带来了哪一些新的经验
帮你超越了这种影响
欢迎留言分享给我
今天的课就到这
下一节课我们再见