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哈喽
大家晚上好
我是陈茉又到了我们一周一更的听说的时间了
我们这次听说的话题呢
是什么时候会缺乏安全感啊
第一位
听众叫做倾听他说
沉默哥哥你好
我是倾听我觉得我在我父亲走的那一天以后
我都很缺乏安全感
就好像自己可以依靠的人突然不见了
所以特别的无助
虽然身边的人都在
但好像还是觉得自己是一个人
我从我父亲走的那天开始听电台
听了到现在大概有七年了吧
我感觉我在这里可以找到归属感
可以让我自己有安全感
谢谢沉默
哥哥让我有机会可以在这个平台找到安全感
希望沉默哥哥可以继续坚持
我会一直在比心
虽然我没有经历过这个
至亲的父母离开啊
但是我有经历过我的大姨夫啊
我之前讲过
包括在我的书里面也写过对这种感觉只有当事人只有自己才会去感受得到
那我相信你的父亲会一直在天上看着你好好生活的
在舞厅中
其然他说说起缺乏感的瞬间
不是高考失利不是分手
而是中秋过后
老爸的一次大病
当时确实觉得整个人都蒙圈了
一直支持我
保护我的人出事了
那阵子一贯倔强的我哭了好几次
回想还挺搞笑的
幸好老爸身体底子好乐观开朗的心态动了两次手术后讲话还是那么的铿锵有力
说起老爸
他很厉害
什么都会可能是晚婚的缘故
真的是太宠我了
记得大二或者过年回家住了十天
半个月他就真的是啥都不让你干天天做各种好吃的给你回校的前一天总会炖补品
无论我小时候多么闹腾
从未打过我
其实我的性格特别像辛迪
懂事之后
在父母的疼爱下愈发让我觉得需要努力让父母老有所依
然而
不知不觉与父母少了很多联系
这次的父亲大病
我开始敬畏生命
有空多听听父母唠唠嗑
目前来说
父母健康是最大的幸福和安全感
啊
这个听众跟上面这个听众是一样的
我记得我小学的时候我也经历过一次父亲大病对
当时我还把这个书立起来
然后我在书后面偷偷的哭
然后我跟我妈说妈妈
我们要坚强
我们之类的话对我妈当时觉得我特别懂事那么小的一个孩子啊
其实现在回想起来
当时我妈也挺辛苦的
因为呃
我当时是我爷爷跟我爸一起生病了
在一个医院不同的楼层
然后
我妈就每天要照顾她的老公跟他的这个公公啊
然后我那那时候我还是个小孩子
对好在后面熬过来了吧
对
所以我觉得就跟这个听众讲的一样
就是父母健康
其实是最大的幸福感跟安全感
就在刚才我爸妈在客厅看电视
然后默默的坐在旁边
然后他们一边吃东西
一边聊天那一瞬间
我觉得也不是说要赚多少钱吧
就只要自己过得去啊
父母也健在啊
然后有一个爱自己的人来
就挺幸福了
对人生就不过如此
好
下午听众叫做阿慧
他说沉默哥哥我来给你投稿了
刚躺在床上
不管你读没读到这是我第一次投稿
我从小就知道我是爸妈收养的
现在的爸妈对我很好
很爱我
我很感谢他们
也感谢自己很幸运
记得小时候在我五六岁的时候有一天晚上我发高烧了
我在梦中哭着哭着把哥哥吵醒了
后来我爸妈来房间看我摸了摸额头说好像有点发烧了
爸爸就拿着体温表给我量体温
然后爸爸问我为什么哭了
我告诉爸爸说我梦见你们不要我了
我知道爸爸妈妈是很想要一个女儿
我梦见爸爸妈妈有了一个新的女儿
然后就不要我了
于是我就哭了
记得当时哭的可厉害了
然后爸爸就摸着我的头说不会不要你的
爸爸给我喂完药后哄着我睡觉
因为爸爸的内句话我很快就安心的睡着了
就在那个时候我真的真的很害怕
爸爸妈妈不要我了
现在我长大了我的亲生父母来找过我
反而是他们害怕我不要他们
其实我想告诉他们我永远都不会离开你们
因为在我心里你们比我的生父生母更重要
养殖父母大于天
在这里我想对我的养父母说我爱你们
我一直都会陪在你们身边就像小时候你们跟我说不会离开我一样
给我无私的爱和温暖
我也会让你们安心
哇
这个有点感动啊
就是一般这样的情节可能只能在电视剧当中看到在电视上看到
我觉得你的养父母是很好的人啊
当然你也是很好的人
所以希望你跟你的养父母还有以后生父生母都能好好的融洽的一起生活
好下一步听众小声她说
墨哥你好第一次投稿好鸡冻
这期的主题是什么时候最没有安全感
刚刚经历过期中考的我深有感触
对于正在高二的我来说
最没有安全感的时候是考试成绩出来以后
看到有好多人的名字在网上疯觉得自己又退步了好多
内心超级不安
当然也会有难过
觉得自己不争气
中招成绩在我们班排第四的我现在已经退到38 名了
今天出成绩
我很意外
不知道为什么考得这么差
感觉自己每天都在认真的复习成绩还是一塌糊涂
以前以为自己无论如何也不会退出班级前20 觉得班里的同学大多都没有好好学习
我随便学学就能进前20
但通过这次考试
我发现我错了
忽然觉得后面还有一群人正在虎视眈眈的盯着你
他们希望你退下来
他们上去
原来大家都在很努力的学习
只有我人处在高一游手好闲的状态
忽然好害怕
害怕下次考试会有更多人超过我
害怕我的成绩又退步
我前面的人越来越多
我努力的在后面追也追不上
我忽然觉得自己比别人差好多很没有安全感
我想墨粉中有许多高中党吧
我是不是说出了你们的心声呢
每次听说时都有一种哇
我们真是心有灵犀呀
把我想说的都说出来的感受
最后还想励志一下少年的肩应当担起草长莺飞和清风明月
半山腰太挤了
你得到山顶去看看住莫哥的电台越来越好
11 月12 日周二
你前面说自己每天都在很认真的学习
然后后面又说自己好像在游手好闲的状态啊
我不知道你的状态是哪里出问题了
但是至少今天你哎
你发现问题所在了
那我希望你马上能够调整一下自己的状态啊
然后好好地努力地去用功学习
好下一位听众叫做汤圆的豆豆龙
关于什么时候我会没有安全感
虽然我是个女生
但是以前我的安全感一直是很足很足的
也许因为足够坚强吧
生活中的小事
在我心中几乎没有波澜
但在一件事情之后
我的安全感没有了我的情绪会瞬间失控
那件事等会再说大体上是因为父母吵架我年龄确实比较小
15 岁
其实我父母以前感情很好
也给了我一个很温馨的家
很温暖的家
我妈给我取名叫鑫源
希望有一个温馨家园
但是在两年前被打破
我不知道他们吵架的原因
理由是什么
大致上是因为一个女人
炒了两年多了
只要他们开炒就意味着那天晚上一定会去趟医院
不是爸爸的手被被摔碎的杯子划破
就是妈妈的胳膊被爸爸打伤
或是其他的一些别的
房间隔音不好
每次吵的时候都能听得一清二楚
一旦他们开炒音量一大尤其是听到我爸的吼声
我就会立刻马上的浑身发抖
心里害怕极了
而那件前面提到的事情就是有次我把手划伤的很严重
血流了一整个客厅
半夜11点我一个人留在家里认知恐惧
擦血迹
那时我明白真正的绝望
你哭不出来
只是一种难受感比在你嫂子那里
表达不出来
而我妈和我爸去医院包扎伤口
那天还是我生日
很可笑吧
自那次开始我的安全感消失了
因为父母貌似都给不了安全感
每次吵架都会你离婚协议书
最后又因为奶奶爷爷年老
最终作罢
安全感在那天晚上消失
迎面而来的是害怕黑暗
害怕血迹红色
现在还是一样
只不过我貌似坦然了
那是他们俩的事和我无关
只是现在每次他俩一吵架
一听到那些争吵声
我一段时间储存的慢慢给自己建立起来的安全感
会以瞬间化为乌有
其实我也很迷茫
好了第一次投稿也不知道会不会被选中
也许我说的话题有点偏了
但我只想单纯的分享一下我的故事要衷心劝告
不要在孩子面前吵架哦给他带来的心理创伤你都不会想到
莫哥
晚安
因为其实大人吵架对孩子确实影响非常大
包括离婚啊
等等啊
但是我想说
既然事情已经走到这一步了
你要学会好好的保护自己
然后呃
你只能做的是更坚强
呃
因为其实这样的事情
说实话也没有人能够帮助你真正能帮助你的只有你自己
让自己坚强起来
独立起来
强大起来
加油
好下一位听众他的名字是哦哦
他说沉默哥哥你好
我来投稿了
其实对于安全感
我好像一直都没有过从小父母离异
我是跟着妈妈和外婆长大的
从小学一年级我就一个人坐公交车上下学跟妈妈朋友的小孩一起玩
除了我其他小朋友的家长都在
那种感觉真的很难受
妈妈跟我外婆一直是分开住的
因为就就没工作
每次在家喝了酒就会发脾气每天都提心吊胆
六年级的时候就去世了
我得了抑郁症
不过现在已经好多了
现在我初三没有跟妈妈住在一起
我是一个相对同龄人比较成熟
独立的人
我总是一个人吃饭
一个人旅行
之前做手术也是一个人
我对朋友很没有安全感
感觉没人能懂我
也不会有人喜欢我
总是患得患失
我总是觉得一个人也很好
虽然很没有安全感
总是在晚上感到自卑
但没事我还有陈墨电台
我很高兴
能有一个树洞可以倾诉
谢谢你
呃
我觉得吧
就是不要有自卑
或者说觉得不可能有人喜欢自己没人能懂自己
这样的感觉啊
因为你跟我讲了
其实你也希望你也渴望我能懂你对吧
所以呃
不要觉得父母离婚了
你就比别人少了什么
或者你就要比别人自卑什么的呢
不要这样觉得好吧
因为你还小啊
未来可期
啊
你还有很多的这个时间跟岁月可以去改变你的生活改变你的未来啊
好下一位听众叫做梦
望箜篌
她说
老莫哥哥我来投稿了说到安全感肯定到处都是有关恋爱的
下次老莫哥哥是情感类播客像我这样的单身贵族也插不上什么话
但是真是太喜欢老毛哥哥了
所以我想来分享一下我留学的一段经历
我的学校在枫叶国一个大学镇特别偏僻
整个小镇都是因为这个学校才建立起来的
每次放假学校里的师生都回家小镇里面就没什么人也没有什么经济流通
所以居民都会出去旅行
这时
整个小镇就是一个鬼镇
风云千里找不到多少人
可是像我这样的贫苦留学生
不能够奢侈到才几周的假期就坐飞机回国
所以就只能待在学校公寓
某个假期的晚上我自己在房间百无聊赖
一个人呆着
蛮害怕的
睡觉很早等到半夜
我依稀听见有人小声的呼喊
我的名字
房间门好像有轻微摩擦的声音
当时我真的吓坏了
脑海中无数惊悚的情节浮现出现
比如鲁迅先生笔下换人名字吸人精气的蛇妖什么的
我甚至觉得我再也回不了家了
最后还是打开灯鼓起勇气去打开房间门
这下好了
不开不要紧
一开门直接吓死一个黑乎乎的人影扑在我的房间门口
差点我吓得背过气去
我们学校的公寓有三层楼
一楼是山东room 公共娱乐场所
沙发和一个电视机类似于客厅之类的二楼三楼都是个人单间
北美因为森林比较多
好些房子都是木头结构的
所以隔音效果一点都不好
那种隔壁房间在干什么都可以听得一清二楚
那天那个是我同一栋楼的舍友
那个假期就只有我们俩在学校
那天晚上他出去喝酒
然后半夜喝高了
爬回来的
我前面录的时候
感觉真的在鲁林事件不啊
但是我要说一个就是在这样的环境下尽量要保护好自己
然后如果下次再有这样的情况
我建议啊
不要开门问清情况再说one 1 是坏人
怎么办
对吧
因为呃在国外
其实不光是犯罪的几率啊
还是怎么样还是蛮高的
比起国内治安没有那么好
而且人也没有那么多
尽量等那个叫什么查清情况再说好吧
不要贸然的去开门
好下一位听众叫做洋
他说这个话题考虑了很久确实有很多时刻
但仔细想一下
那是长大后的孤独感吧
从小到大被家人保护的很好在家人身边从未有过缺乏安全感
真正意义上有缺乏安全感的时候
大概是恋爱期间吧
和情人在一起的那段时间确实很美好
十七八岁的恋爱真的很美好
到现在还是很怀念也很喜欢前任
可能是双方的三观不合吧
虽然很喜欢彼此
但是彼此并不懂和理解对方
后来大概是对方产生了厌倦吧
发消息的时候好几天才回
记忆犹新的一件事
那天动一个小手术失联好几天了
他突然发了一个消息给我
我很惊喜
他问我在干嘛
我很委屈的说准备做一个小手术
他就回了一个噢
他也没问我怎么了
当时心里真的很不好受可是不死心的我还是给他发了消息
问他可以陪我聊聊天吗
感冒又很疼
很庆幸整个过程他都陪着我聊天
但在我说的好的时候
他就再也没回消息了
凌晨麻药劲过了疼醒了
我抱着试试的态度发了个消息给他
意料之外
他回了消息
当时高兴到爆炸
我说很疼
疼到睡不着
可是他却说谈过了就不疼了
忍一会儿就好了
非常冷漠的态度
我也知道啊
我也知道忍一会就好了
我都知道
但是我想要一句安慰
真的很难吗
巴拉一堆我也记不清当时聊了些什么
反正那天我哭得很凶伤口疼
心里也疼
无助感在心里无限放大
当晚凌晨0 3:48
我提出了分手
他就爽快地答应了
到现在我一直没忘记那种痛感
虽然还是偷偷的在其他社交平台关注他
但是每每想起
也是刻骨铭心
所以这样的情人要来干嘛啊
我就很好奇
你们为什么总在垃圾桶里翻对象就是一个人做手术不去陪就算了
对吧
你还不关心你还哦
我记得从我大概是高中那会儿谈恋爱
我当时的女朋友就跟我讲不要发哦
因为哦是
终结话题哦
是聊不下去了
就是很冷漠的感觉
所以我希望大家千万不要随随便便的谈恋爱好吧
这个跟什么三观不合啊
什么东西完全没有关系
单纯的是冷暴力
好吧
他明明没睡
他也不主动给你发消息给你发消息问你在干嘛
你说做手术
他说哦揍他
还蛮无语的
有这样的前任对
所以我也希望你不要再关注他了
好吧
你这个真的很犯贱
好了
因为时间关系
我们这期的投稿就读到这里啊
其实还有很多投稿没毒
但是因为这期的投稿
每位听众给我发过来的话
可能都有四五百字一段
所以我只能读那么多了
但是这些其实还有大半的投稿都没读
那希望没录到的听众也别在意好吧
我们下期再来
那我们下期的话题是年纪轻轻精致穷有错吗
那就是年轻
哎
虽然你穷
但是你想过的精致啊
有没有错
欢迎大家给我们投稿
我们的投稿的方式还是添加我的个人微信搜索**
给我发送投稿好吗
那今天的这个话题就到此结束了
祝大家晚安
有个好梦
拜拜