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荔枝FM荔遇比期期期节目想要和大家分享的文章是
单身越久我越喜欢打足球的人
hello
我是一个不愿意透露姓名的过路人
那天我想明白一个道理
这么多年我保持单身的原因就是不想陷入会造成内耗的急时拉扯里
但是很可惜
我四年快乐的单身生活还是被打破了
我是通过朋友介绍认识的他
他在另外一座城市上学
跟我一样念的都是设计
可能因为我们的专业一样
没可能是他异行人格
很健谈
在我们一次又一次的接触下
我被他吸引了
一下子就上了头啊
然后我单独约他出去
他的表现也开始有些暧昧不清
他会特意给我买我喜欢的蜡笔小新的各种小物件
会发一些只有我看得懂的钓鱼朋友圈
会在生日前一天约我出来吃饭
送我礼物
给我订我喜欢的芝士蛋糕
吃完饭还会约着我去河边散步
然后守着零点在路边为我点上一根仙女棒
温柔的唱生日歌
甚至我从来都没有告诉过她我是哪天生日
他却自己发现了
我们每天都会聊天
分享各种有意思的事情
会跟彼此倾诉心事
他还总会说等下一次来我的城市要去哪里玩
当自己本就有好感的对象做出这一系列的举动
没有人能够不动心的
可是这个事儿难就难在
他从来没有表达过对我的好感
甚至我们之间到底算不算是暧昧都无从得知
而我朋友也只是跟我说了一句话
只能对他说
对你有好感
但是要想在一起的话
你们需要推进感情的契机
所以为了能够摸清楚他的想法
我这个恋爱回避型选手外加善于被动的人开始变得主动起来
就差把我喜欢的这四个大字贴在脑门上让他看到了
可是他的态度还是模棱两可
如果好的暧昧期
甚至双方都知道彼此的心意
那些你来我往的勾引小招数顶多就算是一种身处于考察期的情绪
那这大概率就是垃圾暧昧期
对方对你一会冷一会热
从不明说自己的想法
而你也会因为喜欢对方而开始自我怀疑
我一边审视着自己是不是到底做错了什么
一边又想是不是他对我压根就没有好感
一边想放弃
一边又怕自己错过了爱情
循环往复
前些天我还在跟朋友感慨
说这种情况要早发生个五年
可能我就会火急火燎的问对方到底是不是喜欢我
不喜欢就别吊着了
可现在我却不敢了
我怕异地会成为我们一起在一起的难题
我怕我的直接会浇灭他对我的一丁丁好感
更害怕我陷入的只不过是我自己营造出来的假想暧昧
是我无缘无故的浪漫化了他的正常举动
大家长大了之后都变成了被动的人
因为害怕受伤害
所以都指望着对方主动一些
尤其像我这种单身了很长一段时间
突然开始陷入暧昧节奏的人
更想得到对方的一些直白表达当做恋爱的勇气
可现实是
我们这两个被动的人在一起
只有跟喜欢的那一方甘愿改变
而这会努力改变的人是我
最折磨人的是
陷入这种得不出结论的单相喜欢真的无解
自打山沟之后
各种希望信号就是你甘愿被钓着的诱饵
让人想走却又不舍得
说来说去
我只能够心里发愿
希望他也喜欢我
希望他能够再执求一些
我不喜欢我们之间这种靠拐弯抹角相互猜忌试探出来的心意
也不喜欢大家总是通过暗示猜来猜去得出的结论
我需要的追求
只不过是想让他有所回应
所作所为能跟我的主动对等
暧昧让人受尽委屈
狠戳进我的心窝子里
以前总说能有一个相互喜欢的人就足够幸运了
可现在我真的觉得
如果遇见一个会只需要表达心意的人
才是上天的恩赐
如果我们是双向奔赴
能收获一份爱情固然美好
可要是不喜欢的话
他能直接告诉我他的想法
我也会大方的接受
喜不喜欢我不是重点
重点是他清楚自己的心意
重点是他不会让我陷入无尽的纠结里
想走却又走不了
我跟你在一起
我不会把它当作游戏
明明到最后还是自己的满意
偏偏是我爱你太多
都怪自己太过热利利出于放纵
爱情始终有爱与被爱的不同
恨自己太过把你看得太重
瞬间又想过放手的念头
太过爱你
爱到自己心会痛
太过恨你
恨你不如恨自己软弱
我太过爱你
从没有想过被爱的感动
太过爱你
忘了自己需要爱情的理由
哦
到最后还是自己的温柔
偏偏是我爱你太多
你对我忽冷忽热
还说到永久
是我不懂
我欠你的太多
都怪自己太过
让你出于放纵
爱情始终有爱与被爱的不同
恨自己太过
把你看得太重
瞬间又伤过榜手的念头
哦
我太过爱你
爱到自己心会痛
我太过恨你
恨你不如恨自己温柔
我太过爱你
从没有想过被对爱的感动
最后爱一点
忘了自己需要爱情的理由爱你吗
你会懂
我太过恨你
恨你不如恨自己软弱
我太过爱你
从没有想过被爱的感动
太过爱你
忘了自己是只有爱情的