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我等风
等温柔
也等你张开双手
欢迎关注微信公众账号再见某人
我是秦先生
每晚
我一直都在最近一段时间一直在忙
好像不只是最近
而是这些年都一直在忙
这一阵子
每天回家一般都在十点以后
将近十一点了
然后继续的掏出电脑
满负荷的工作
到了凌晨之后才能洗漱上床
昨晚忙完爬上床
已经是凌晨一点了
躺在床上
回想着这些年经历的一些是非
突然觉得很难过
也挺惨的
什么都不在乎
什么都不争取
什么都不想参与
仿佛跟整个世界格格不入一样
是啊
这么多年
我一直特立独行的活着
不喜欢任何聚会
不喜欢跟不喜欢的人做朋友
不喜欢讲阿谀奉承的话
不喜欢做自己不认可的事情
甚至连不喜欢的亲戚都不想打招呼
所以很多时候
家里人总是觉得我不懂事儿
经常用自以为是的态度把自己的生活弄得一团糟
其实我不是不懂事
只是我不想和其他人一样活得那么世俗
我只是想活的简单一点
只是想按照自己的方式去活着
虽然我知道这很难
老实讲
这几年
我一直处于一个比较疲惫的精神状态
生活 工作 感情
似乎都在这个过程中不断的暴击我
我时不时的就会觉得沮丧
甚至觉得人间不值得
我知道
生活原本就是不容易的
经历的这些暴击也很正常
只是我比较难走出来
经常在一个漩涡里转啊转啊
头晕了
无力了
想放弃的念头就上来了
其实一开始我觉得自己的性格还是蛮坚韧的
不至于是那种见到了困难就止步不前的人
记得小时候
我做什么事情都不喜欢放弃
考试考不好不能气馁
朋友吵架不能绝交
喜欢一个人不能随便变心
可是成年工作后
我却经常劝着自己放弃
我放弃掉许多无用的社交
放弃掉了爱了很久却苦苦得不到的人
在许多个瞬间
我都想过放弃自己身上原有的东西
因为后来我似乎明白了一点
考试考不好
大不了就复读一年
做不了朋友
那就趁早滚蛋
爱不到的人成为陌生人
也并不是不可以
那个最真实的自己
也避免不了被社会同化成一个自己不熟悉的样子
而这一切
都有可能被发生
也或许正在发生着
强迫着逼自己去接受已经有裂痕的东西
实在是太痛苦了
我真的不愿意带着任何情绪和枷锁行走着
一直以来
我在文章里都喜欢写自己很孤独
但这份孤独并不是一个人生活的寂寞
而是在生活上
我觉得始终没有人可以理解我
后来我才发现
一个人想取得别人的理解
太难了
我时常在夜深人静的时候
会觉得好像我的人生没有什么意义
我迷茫
无助
我失去了所有的动力
我不知道自己想要的到理是什么
所以负面的情绪会一下子把我对生活的热情一点一点的消磨殆尽
我陷入了无比的沮丧中
觉得自己糟透了
对于人生好像也失去了任何方向
不知道该做些什么
不该做什么
不知道该怎么去做
也不知道做了有没有用
我问过很多人
问他们人生之中那些最煎熬的日子是怎么熬过来的
创业失败的人说
在出租屋里睡了一周
然后滚出去找工作
遭遇了车祸的人告诉我
在病床上一边想死去
一边吃着药看着外面的太阳就会觉得有希望
好像生活就是这样
一边爆哭一边擦着眼泪
一边骂着生活操蛋
一边又不得不向生活低头妥协
其实哪有什么一帆风顺
人的一生一直都要负重前行
有人说
人生真的就像是一杯茶
前面的味道是苦的
后面就是甘甜的
我由衷的希望这句话是真的
可能有时候你走着走着
就在最好的时光里遇见了最好的自己
但有的时候
你走着走着
一下子就突然长大了
而当你突然发现自己长大时
也就意味着你已经跟过去的自己妥协了
也许生活就是这般吧
我们不必成为每个人眼中的星星
我们只要去做自己的宇宙就好
完你和世界
当天空突然断了层
你说每次下雨后你都想要戴起头数数颜色
看感觉冷到的那一个
我问雨后太阳能
你说
可能太忙了
天天开工
按时按钟
就当放假了
所以我
我愿偷偷把你时间都卷了
还记得你说过的都是假的
我分不清对错
当天空突然断了层
刮起了风
当你不再等一个人
在雨中却突然想起为你撑过伞的人
相拥在路口去为了彩虹
能不能帮我听听他的心里话
别再装哑巴
别让伤口放大
能不能帮我偷走他的幸福啊
离开水的鱼还能回到大海吗
我问
雨后太阳呢
你说
可能太忙了
天天开工
按时按钟就当放假了
所以我不愿偷偷把你时间都占了了
还记得你说过的都是假的我分不清对错
当天空突然断了曾
刮起了风
当你不再等一个人在雨中却突然想起为你撑过散的人
相拥在路口只为了彩虹
能不能帮我听听他的心里话
别再装哑巴
别让伤口放大
能不能帮我偷走他的幸福啊
离开水的鱼还能回到达
当天空突然断了层
刮起了风
当你不再等一个人在雨中却突然想起为你撑过伞的人
相拥在路口只为了彩虹
能不能帮我听听他的心里话
别再张牙巴
别让伤口放大
能不能帮我偷走他的幸福啊
离开水的鱼还能飞到大海吗
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