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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
今天咱们继续来学心理学知识
在心理咨询中
有很多朋友是讨好型人格
他们往往自尊心比较为
你够自信
那这种朋友常常被他人评价为你人真好
你看起来无比的随和
有求必应
以至于渐渐的人们把你的付出当做理所当然
随着这样的评价你的人越来越多
你才发现自己总是不自觉的取悦他人
但你却依然改不掉迁就和迎合他人这个习惯
你的人生不自觉的陷入一种讨好模式
总是无法拒绝别人
习惯性的取悦他人
那么你可能是一个讨好型人格
我们通常称之为讨好者
讨好者
顾名思义
他们总是在取悦别人
把他人的需求摆在第一位
并致力于满足别人
他们似乎始终在争取周围每个人的认可和喜爱
努力的让除自己之外的每个人都高兴
严重的好人情节折磨着他们
这种好人的负担甚至干扰到了他们的正常生活以及整体的幸福感
那么为什么我们总是忍不住去讨好别人呢
心理学家认为
讨好者背后有三个主要的心理要素
这三个要素是思维
情感和行为
他们互为彼此的原因和结果
了解你的取悦行为究竟有哪种因素做主导
能够帮助你更好的实现想要的改变
首先
讨好者们常常会有这样的一种认知
我必须让每个人都喜欢我
他们将自尊和个人认同都建立在自己为他人付出的多少上
他们深信做个好人就能够使自己免受他人的拒绝和伤害
他抱有一种我对别人好
别人也应该如此对我的错误逻辑
那么为什么讨好者们停不下讨好的行为呢
嗯
研究者们发现
他们的讨好行为来源于对快感本能的追求
这种愉悦感来自于他人的称赞和肯定
宛如上瘾一般
对于他们来说
讨好的行为其实具备了一种抚慰的功能
通过不断的重复讨好他人
把他们变成一个常规
当一切变得熟悉并且可以预测
他们便能够从中得到慰藉
并获得一种安全感
嗯
讨好的行为还可能与讨好者的情感因素有关
他们无法应付内心的恐惧
比如被拒绝
他人的失望
被批判
他们不知道如何去面对冲突
也不明白人与人之间的冲突是尝试
此时取悦他人成为了一种逃避的策略
用用以保护自己免受情感上的伤害
还有一些人则因为从来不曾得得到或者不敢索取自己想要的对待
所以内心一直有一种难以弥补的缺失感
许多讨好者在小的时候得到的是有条件的爱
如果他们做出合乎父母心意的事
才能够得到奖励
而当与父母的意见相左时
则可能会遭受严厉的批评
或因此被父母冷落一段时间
那么等到成年之后
尽管他不再想像小时候讨好父母一样去讨好别人
但是他却仍然习惯于在任何关系中都过度的付出和讨好
便形成了一种强迫性重复
只有顺从他们的心意
我才能够变得受欢迎吧
这是他们的内在逻辑
这样的情况也不仅限于家庭中
学校 社群
甚至讨好者儿时所处的文化环境
都可能会对其产生相似的影响
为了填补这种缺失感
他们变成了自己渴求的对象的样子
并以自己曾经想要的方式去对待别人
从中获得一种圆满
讨好的行为有助于维持人际关系
关于讨好有一个很大的误解是人们觉得他是一种良性的心理状态
毕竟被当做好人似乎不像是什么坏事
他们通常会觉得只要一直去主动迎合自己
就能够和他人保持良好的人际关系
然而事实是
讨好者的人际关系反而会比其他人更加的脆弱
一种普遍的现象是
讨好者们误解了善良的实际意义
他们总是一味的忍让和帮助
但这可能实际上对别人是有害的
让对方失去了自己为自己承担责任的机会
也正因为如此
他们会更容易消耗自己
他们的生活几乎被他人占据
长期处于满负荷状态下的讨好者常常会感觉到精疲力竭
常见的一个行为表现即是讨好者们容易过度工作
这是因为他们会将自己的价值感建立在他人的评价和反馈之上
为此他们会表现出过度的责任心
试图让所有人都满意
公司领导和其他同事的利益永远高过自己
而一旦停止某忙碌
他们就开始担心他人会对自己不满
这就不可避免的会让他们陷入这种过度的忙碌之中
而忽视了自己的观点
喜好和感受
这样的问题不仅仅发生在日常的人际交往中
即便是在亲密关系里
讨好者也往往难以展示出真实的自己
对于恋爱中的讨好者来说
你就是他们世界的中心
他们往往压抑
封闭
自己真实的情绪
不自觉的答应你所有的要求
即使他自己很难做到
有时我们会因为感觉不到讨好者的真实感受而沮丧
甚至用激烈的态度希望讨好者表达真实的情绪
这会让讨好者们进一步感觉到表达情绪可能是危险的
于是更不敢表达真实的自己
说出一些和真实想法相反的大话
比如在亲密关系中
他们常常容易过度承诺
其实他们真的不是不肯对你敞开心扉
更多的时候他们只是害怕被拒绝而已
为了逃避这种被拒绝的恐惧感
他们不得不口嗨
却忽略了自己对当前承诺的真实想法
也正因为如此
很多的讨好者们同时也是性单恋者
只会喜欢上不喜欢自己的人
而这种性单恋者
尽管他们习惯去讨好别人
但当别人对自己展现出同样的好时
他们反而会开始排斥这段关系
因为他们无法相信真实的自己也是值得被爱的
那如何才能停止讨好的行为
如果我们是讨好者
如果我们是性担任者该怎么办呢
在这里为大家提供一些治愈取悦症的实操方法
希望可以帮助那些讨好者们实现自己想要的改变
先要给大家分享一些讨好型人格拒绝技巧急救包
首先
学会拒绝
不要立刻答复别人
为自己争取思考和做选择的时间
第四
重复你准备好的拖延时间的措辞
避免对对方施压的实际内容做出回应
第三
用折中的方案替代
直接的是或否啊
找一个折中的方案
第四
试着把拒绝夹在两句恭维的话中间
这样对方就不会生气了
第五
指出自己能力不足
难以胜任
这样对方也会理解你
当然也不要把自己贬低的过分
第六
利用万能说辞来推脱
比如说我之后给你答复啊
什么事你都可以说
我之后给你答复
嗯
很多人拒绝别人的时候
可能会下意识的去解释
不好意思呀
我晚上没空
因为我要上瑜伽课
还跟朋友约了饭等等等等
打住
你其实不需要向别人解释这么多
别人可能反而会利用你的愧疚心
比如不耽误你上课的约饭时间只要十分钟就好了呀
反而让你会陷入两难的境地
记住
你是在拒绝
你确实没有空去帮忙
简单明了的回复即可
并且千万不要下意识的为自己的拒绝道歉
你可以说不好意思
但不是真的要把拒绝别人当成是你的错误
因为帮助别人并不是你的任务
你没有义务去帮助他
还有很多的讨好型人格在表达时会说的很多类似应该
必须这样的思维定式的字眼
比如说我必须努力满足每个人对我的期待和要求
或者他
他们也应该因此感激我和喜欢我
我们常常通过别人的行为表现来判断他人对我们的印象
但其实这种基于行为的观察很容易受到负面偏差的影响
这是因为人们相比于积极事件
更会花很多的精力关注于负面事件上
我们倾向于从负面经历或者结果中学到更多的经验
在做决定时也更多的依据负面的信息
更不是正面的数据
所以当我们发现自己通过别人的一些肢体语言
比如叹气
摇头
陷入他是不是讨厌我了这样的思维怪圈中时
就可以提醒自己
我可能过多的关注我的负面表现了
如果你觉得这样的脑内小剧场不够直观
可以拿出一张纸把你的所思所想记录下来
然后把这些错误的思维进行改写
我们不必总是满足他人的期待的要求
如果我们愿意
我们可以选择帮助某些人
我们并不希望别人喜欢我
只是因为我们帮助他们做了很多事
我希望大家可以认可的是我们这个人
如果我们帮助了别人
我希望他们会感激我们的努力
对于长期把自己放在他人之后的取悦者
嗯
我们需要明白一件事
只要在你能够先照顾好自己的前提下
才能去照顾你生命中最重要的那些人
让每个人都喜欢自己
认可自己是不可能的
对你来说
最重要最不可或缺的是你对自己的认可
为此
你可以在每晚入睡之前记下今天你认可自己的一件事
今天我会为自己感受到骄傲
因为我提前完成了任务
嗯
如果你因为自己过分的取悦行为而感受到了负面情绪
你可以试着做一个独属于自己的娱乐活动表单
列出至少十项能够让你真正感觉到快乐的活动
然后规定自己至少做两件清单上让你快乐的事情
小到做一个按摩散步
大到海外旅行
这个过程中你需要学会的事情是像你从前对他人那般来照顾自己
取悦自己
从长远来说
总是被别人的事情所牵制
也不利于你自身的发展
如果你有这样的感受
你可以问问你自己
我五年之后的目标是什么
我需要怎样做才能达成帮助
当你有了清晰的想法目标时
才能够确保你对任何阻碍你前行的事情说不
如果你总是习惯于随时待命
为别人的麻烦是提供帮助
那下一次遇到这样问题时
你可以为问一问你自己
别人是不是真的在向我寻求建议
只有当别人明确的提出需要帮助的时候
你再去回应他们
讨好型人格是一种普遍的人格模式
和其他的人格模式一样
即便他给你的生活造成了较大的困扰
他也是可以切实改变的
最后
在这里愿每一个好人都能够尝试着去思考
去探索
在去除了好人这个身份之后
真实的你是什么样子的
如果不是好人
那你是什么人
然后你要相信
无论这个你是什么样子
都值得你被自己温柔相待
我不希望你一直委屈自己来做一个好人
我只希望你是真实的自己
好
我是心理咨询师张霞
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走向幸福
咱们下期节目再见