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the
早上醒来时的感觉实在不舒服
就好像玩捉迷藏时
一动不动的蜷在黑乎乎的壁橱中
突然壁橱门哗啦一声被人猝急忙乱的拉开
光线疏的照射进来
随后听到对方气急败坏的大声叫道
找到你了
刺眼的光亮加上些许尴尬
胸口扑通扑通直跳
椰瑾和服前襟
垂头丧气的从壁橱里出来
一下子有点恼羞成怒的那种感觉
哦 不对
不是那种感觉
而是更加让人不堪的感觉
仿佛打开一只匣子
里面是一只小匣子
将小匣子打开
里面还有一只小匣子
再打开小匣子
里面却是一只更小的匣子
再打开这只更小的匣子
仍然层层套着小小的匣子
一直打开了七八只匣子才算完
最后取出一只骰子般大小的匣子
轻轻打开一瞧
里面却什么也没有
是只空匣子
就有点近乎那种感觉
要说是呼的一下子睁开眼的
那是骗人
先是眼前一片混沌
然后一腮的浊物渐渐往下沉淀
一点点露出轻阔
最后才有气无力的睁开眼睛
不知为什么
早晨总是令人沮丧
许许多多让人不高兴的事情一起涌上心头
叫人受不了
讨厌 真讨厌
早晨的我最讨厌了
两腿酸软无力
什么都不想做
也许是夜里睡得不踏实的缘故吧
要说早晨精神抖擞
那也是骗人
早晨是灰色的
每天都如此
是最空虚的时刻
早上躺在床上总会感到悲观
感到厌世
种种令人讨厌的懊丧悔恨一下子涌至胸口
转侧难安
痛苦不堪
早晨实在可恶
我试着小声的叫道
爸爸
说来奇怪
随着一种自救
同时又是一种新快的心情
我腾的仰身起床
手脚麻利的叠好了被褥
抱起被褥的时候
嘴里还自己给自己鼓着劲儿
嘿呦
但随即意识到
迄今为止
我还从来未曾想到过自己会是这样的女生
竟然脱口而出还有这种低俗的字眼来
还呦
似乎是老太婆才会使用的吆喝
真讨厌
为什么我会用这样的字眼给自己鼓劲儿呢
也许在我身体的某个角落潜腻着一个老太婆吧
这真让人心情糟糕
以后我可得小心了
这就像对于别人俗比的步态簇额皱眉
冷不丁却发现自己的步态与之毫无二致
不免令人万分沮丧
晨起的我向来毫无自信
穿着睡衣坐在梳妆台前
不戴眼镜
朝镜子里看去
整张脸显得有些模糊
似乎带着点潮润
虽然我最讨厌脸上这副眼镜
不过它也有着旁人无从知晓的好处
我喜欢摘掉眼镜朝远处眺望
此时整个世界都变得朦朦胧胧
恍若梦境
又仿佛西阳镜
非常美
所有的浊物一概看不见
只有庞大的物体
鲜艳强烈的色块及光线映入眼帘
我还喜欢摘掉眼镜看人
所有人的面部看上去都会显得亲切
笑容可掬
此外
摘下眼镜的时候
我绝对不会想要和其他人发生争执
也不会口吐粗言恶语
只会默默的心神恍惚的发怔
那种时候
我只觉得每个人看上去都很善良
于是我便更加安于心神恍惚
甚至很想任情随性一番
心境也变得极为平和安详
不过我仍然不喜欢眼镜
一戴上眼镜
感觉整个脸部就都消失了
脸上所表现出的种种情绪
浪漫 友善 激动
怯懦
天真 哀愁
这些情绪全都被眼镜所遮掉
再有想以眉目传情
也会变得滑稽不堪
根本没法做到
眼镜真是个怪物
不知为什么
我一直觉得我的眼镜很讨厌
而拥有一对美丽的眸子才是最理想的
即使没有鼻子
嘴巴被遮住
但只要拥有这样一对眸子
只要看到这对眸子
便会让人觉得自己必须活得更加精彩
就已经足以
我的眼睛光是大
却完全说不上美丽
所以凝视着自己的双眸
会令我十分沮丧
连母亲都说我的眼睛一点儿也不漂亮
应该说她毫无神采吧
没球
一想到这个
我就沮丧万分
居然长成这副模样
太可气了
照镜子的时候
每每我都痛切的期望自己的眸子能够更加优洁金润
就像碧青的湖水般
或像躺在青青草原上仰望浩空的那种眼睛
能映出不时飘过的云彩
甚至连鸟儿的姿影也能够清清楚楚的照映出来
我憧憬着与众多拥有美丽眼眸的人相遇
从今早起就是五月了
想到此
莫名其妙的就有些喜不自禁
毕竟这是令人开心的事
很快夏天也将到来
来到庭院
草莓花映入眼帘
父亲去世这一事实叫人无法想象
死
离别这种事情让人很难理解
不知所以
我想念姐姐
想念离去的人
想念许久不见的人
每天早晨见鬼了似的总会无聊的想起那些已经过去的事和已经做骨的人
他们好像腌咸萝卜的气味一样萦绕着我
真叫人受不了
贾皮和可儿两条狗窝着伴儿一起朝我跑过来
两条狗并排趴在我面前
我尽情的轻抚了贾皮一阵
假皮毛色雪白又有光泽
很漂亮
可儿却脏兮兮的
我在抚摸假皮时
清楚的看到一旁可儿哭丧着脸的表情
我很清楚
可儿是条残疾狗
可儿既可悲又让人为难
我是觉得它实在太可怜了
才故意冷淡它
他看来像条无家可归的野狗
不知道什么时候就会落入捕杀野狗的人之手
他的腿有残疾
跑起来踉踉跄跄的
想逃也逃不脱
可儿
赶快到山里去吧
谁都不喜欢你
还不如早点**呢
不光是对可儿
我对人也会做出些不可容忍的事
为难人家
激怒人家
真的是个令人讨厌的孩子
我坐在檐廊上
一面轻抚着假皮的脑袋
一面望着明艳醒目的初夏新绿
不觉悲从中来
恨不得一屁股坐到泥地上
我试着想哭出来
使劲屏住呼吸
憋到眼睛充血
也许会憋出一点点眼泪来吧
我试着这样做了
但是却没有成功
或许我变成了一个不会掉眼泪的女孩
我打消了这个念头
开始打扫屋子
一边打扫一边不经意的哼起了唐人阿吉
我环顾了一下四周
想不到平时热衷于莫扎特巴赫的我
竟然下意识地哼起唐人阿吉的小调
真可笑
抱着被褥直起身时喊哎呦一声给自己鼓劲
打扫屋子时哼唱唐人阿吉
我真是无可救药了
照此下去
睡觉说梦话时
还不知道会蹦出什么样俗比的话来呢
我感到非常不安
但是又莫名的觉得好笑
于是停下手中的扫帚
独自痴笑起来
我穿上昨天新做的衬衣
胸口处绣了一朵小小的白蔷薇
穿上上衣
这朵刺绣小花就看不见了
谁都不会知道
为此我有点小得意
母亲正起劲的帮人做媒
一大早就出门了
自我小时候起
母亲就常为别人的事尽心尽力
我早已习以为常
不过还是非常吃惊
并且深感佩服
母亲真是个闲不下来的人哪
因为父亲只知道埋头读书
所以母亲连父亲那一份也一并做了
父亲生性便压根儿不善社交
而母亲却喜欢与在一起令人心情愉悦的人结交成群
两人各有其好
却能够彼此尊重
称得上是一对心无忍恶
善良而又善淡的夫妇啊
值得骄傲
值得骄傲
趁着酱汤还没煮好
我坐在厨房门口
出神的望着屋前的杂树林
忽然觉得以前
还有今后
我似乎总是像现在这样
坐在厨房门口
用一种同样的姿势呆望着屋前的杂树林
想着同样的事情
莫迪浮起一种奇妙的感觉
过去
现在
还有未来
统统能在这一瞬之间感受到
我时不时会想象这样的情形
和谁坐在屋子里说着话
视线不由自主往桌子的一角移去
然后趴的停住
一动不动
嘴巴却仍旧在西动
这时候我就会有种奇怪的错觉
似乎从前的某一天
自己就是这样一种姿势
正和人说着同样的事
视线也是渐渐移向了桌子的一角
并且我坚信
同样的情形今后还会原封不动
毫无二致的发生在自己的身上
不管顺着乡间的野路走多远
我都会深信这条路自己以前也曾走过
走在野路上
顺手摘下路旁的豆叶
这时就会想
以前也在这条路的这个地方摘过豆叶
而且我相信
不管今后在这条路上走多少遍
同样会在这儿摘豆叶
又有一次
我正泡着澡
无意中端详起自己的手来
于是便想到
今后再过多少年
洗澡的时候一定还会浮想起今日此时这样不经意的对着手端详
并且书迪有所思有所感的情形
想到这一点
莫名的就会心情黯然
还有一次傍晚我在将饭盛入饭桶的时候
说灵光乍现不无夸张
但是真切的感觉到身体内有个东西竖的在游走
怎么形容呢
姑且称之为哲学之灵智吧
在他的东冲西突下
我的脑颅
胸膛
角角落落全都变得透明起来
心绪骤然宁定
感觉自己能够坦然的去面对未来
就像穷之无声无息静静的从磨盒中一点点倒出时那样
以那种柔软性
顺势性
世俗随时
轻松而美好的度过此生
当然
这时候就不能自禁什么哲学了
依我的预感
应该会像只偷来的猫一样悄无声息的活着
反正不是什么好事
只会令人胆寒
那样的心境
长此以往下去
人最终会变成圣徒吧
说到底
我是太松懈了
没有承受过生活的辛苦
每天数百上千的所见所闻引发的感受无可排遣
成天发呆愣着
这些无聊意念才会像幽灵似的接连不断的浮现在脑海中吧
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