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Just pod
27 岁到3 0岁女生的这个成功率攀升到一个小高峰
然后从3 0岁开始缓慢下降
然后到35 岁的时候又是一个小高峰
我们觉得这个情况很有意思
就是你真的是因为这个男生他从30 岁到35 岁就不能接受你
你过了35 岁
她又接受你了吗
我们觉得其实不是很多
女生35 岁之后给自己形成了一种自洽就当这个时候他认识到年龄对于我来说是我的一个属性
而不是别人评判我的一个形容词
在这个条件下女生其实能更自如
然后也更自信的去面对自己的亲密关系
男人不想恋爱
女人不想结婚
所有的话语体系里面恋爱的时候
男人是工具人
你是为恋爱服务的这个社会的恋爱模式给女性创造的
但你一结婚你就会发现这个婚姻模式
他是位男性有力的男的就觉得
谈恋爱最好跳过快点
然后就结婚女的就觉得嗯恋爱状态很好结婚就那个的
所以这就是为什么你在婚恋市场上你会发现
虽然人们很渴望说啊
我要走进婚姻
我要结婚
但是她很艰难的优秀的女性觉得哎呀男性就找不到不是说男性优不优秀的问题是在发展的道路上
社会推着两个群体往两个不同的方向去走了
这样你的匹配就出问题了
而男人性表面上很多时候说啊
我觉得能接受一个事业型的女强人啊
我觉得他很好
可是遇到具体的家庭分工的时候
他依然觉得你是妈妈你应该多管孩子
他的角色还是传统的
所以你会发现这个两种角色的南辕北辙的这样一个发展错位是今天爱情里很严重的问题
就我们会觉得父母是没有权利来干涉我的人生的这个其实是很偏西方的一个想法
但你要知道西方的这个年轻人他们的结婚
婚后生活以及他们结婚所要的支持体系都不来自于自己的父母
他们是自己**的
可是在中国你会发现你的结婚或者你结婚晚或者你后面的生活其实你是很多时候是来自于你的父母的
比如说你会发现你跟谁结婚
你的状态
怎么样跟你父母的老年生活有紧密的相连
在西方国家老年人的养老由社区机构他的养老金体系
但你要知道
中国我们是实行9073 在上海9 0%都是家庭养老哦
所以你找什么样的对象
你找不找对象
你对我的晚年生活是非常有影响的
如果你找一个对象对方很贫穷
作为我父母来讲
我给你买房子
我就得把我的养老金全
拿出来
但如果你找的对象很好
我就可以拿我自己的钱过我自己的日子你很晚结婚你的社会支持体系还得我来给你提供那就意味着我不得不付出
所以我很多跟年轻人讲
你可以反感你父母的逼婚
但前提是一定要想清楚你是不需要依靠他们的你只要未来是有依靠父母的你就没有权利去抱怨权责利是一致的
你
不要人家的好处
你才可以不要人家对你的干涉你又要人家的好处又不要人家的干涉
这个太自私
大家好
欢迎收听不合时宜
我是孟尝这期节目
我们想聊一聊都市里年轻人的相亲焦虑和婚恋观
经常听我们节目的朋友知道我们之前其实有一期节目聊到了这个话题
那这其实是一个经典的老的问题了
那其实好像很多朋友也被这个婚恋的焦虑所困扰着那这样的话题时时会跳出蹦上可能舆论或微博的热搜
那这期跟我一起录制节目地有两位嘉宾很高兴
请到复旦大学的沈一飞沈老师
沈老师可能很多听众朋友已经很熟悉了呢
他其实在复旦教授社会学
同时呢
也是这个公共话语中非常活跃的一位论述者
那他其实自己刚刚开了一个微博叫就叫沈云飞的博客呢
他也开了一门社会学
爱情思维课
可能有些朋友都已经听过了石老师好
大家好浪茶好对
然后另一位嘉宾呢
是是月亮啊
月亮自己跟朋友发起了一个相亲
平台或者说相亲局就请二位来也是呃
前段时间可能有些朋友在朋友圈也看到了一篇文章985 相亲局可能刷了屏
呃
那其实也再次把都市里的这个这个相亲现象
或者说年轻人的相亲焦虑
可能对于寻找一位伴侣的这种困惑和焦虑
这个现象再次给抛了出来
像我刚才说的
这其实是个老话题了
但是每年都有新的角度
新的热度
所以说我也非常高兴
请到二未来可能月亮自己可能处于这个事件中的当事人呐
但我看到这个三星品牌的时候
其实也很惊讶
因为说这些年来已经为四万多都市中的青年男女提供了一个认识的机会是吗
对是的哈喽
大家好
我是月亮就是那个不知道为什么火了的平台
我相信我们一定没有买热搜
因为我们真的很穷
所以该恭喜你啊
我还评论了
你们呢
对看到了知乎上面
这个相亲现象可能每每年都有包括他可能在我们日常生活中
无论是跟朋友的言谈中可能都是中大家年轻人的社交场合中或者尤其是每年过年回家或可能跟父母的沟通中催婚逼婚
单身焦虑
这其实是个老话题
但是可能这个相亲局的这篇文章出来的时候我不知道月亮你跟你的小伙伴们是怎么想的
可能
沈老师看到之后还出了一个视频
聊了一下
呃
我个人看到的时候
包括我跟一些朋友交流就是说有两种感受一种感受是真实就是说
诶有些朋友觉得说这就是我们生活的北上广一线城市中的真实的焦虑和现实那也有一类朋友
比如说包括我个人觉得是挺魔幻的那种魔幻
我其实在沈老师这个视频中也找到了一种共鸣
就是说这个相亲局跟其他相亲平台和相亲局的区别在于它的标签
或者说框架是在于说都是高知或受过绝对呃
优秀教育
甚至精英教育的985 的毕业生们
所以说这是一个鲜明的标签
所以说很多人可能会给他打上精英的标签
那可能很多人的困惑
包括我个人的一个困惑
就是说好像这些优质的已经青年男女和这些所谓已经成为都市精英的这些男女还要通过相亲的手段去寻找自己可能匹配的霍忠义的另一半呢
这中间其实是有一个张力的
或者说中间有一个很有意思的冲突感在哎
我其实觉得我对相亲一直是不排斥的
因为我觉得一个人认识自己的
呃
爱人大概有三种方式一种是一见钟情
然后一种是日久生情
然后其他其实就是这个通过某种场合去认识有的时候是你的同龄人介绍
有的是是你的亲戚介绍
有的是是中介介绍
有的是在平台认识
在我看来
这些都属于相亲的范畴
也就是我的相亲范畴
会比
一般人更广
那我自己在做爱情课的时候也专门跟大家分析为什么在中国一见钟情
他特别难发生
就是因为其实你一见钟情
首先钟情的是外表
可是我们这个亚洲文化里面觉得你喜欢我外表
那你这个爱是不靠谱的
我们希望你就看到我内在吗
但你一见钟情你就这么短的时间
你怎么可能看到内在美吗
所以如果我们在一见钟情里我们很可能首先是怀疑这种方式不好
然后日久生情吧
它就要有很多条件所以很多人
其实认识自己的爱人伴侣都是需要有中介的就有一个媒介的这个媒介其实可以是各种各样的
所以我在界定相亲的时候
我觉得其实那个概念是更广的
其实你除了自己在工作里认识是同学等等等等
其他的场域里
你总是通过不同的中介
我对这个范围是挺能接受
所以我自己是不排斥相亲的呃
月亮
你觉得你刚才说你们可能意外进入这个舆论漩涡之后
那我不知道你们对这篇报道包
它本身的这个角度
或者说这个叙事narrative 本身有什么样的讨论
刚才呃
徐老师也提到说大家其实都需要一个中介
那你其实作为这个媒介的发起人
我不知道你有怎样的感受
看到这件事情意外成为热点
我们总的来说觉得这篇文章还是比较客观的就报道了这个现象吧
但是让我觉得很惊讶的是
为什么大家觉得精英或者是高知就不能去相亲
就这两个词放在一起是哪里产生了冲突点
那在我自己看来可能大家觉得精英高知受过高等教育的人可能需要一种先进的认识另一半或者建立亲密关系的形式
然后会觉得相亲是一个落后的
然后已经应该被时代淘汰了的
这样的一种形式
所以大家才会感受到了当中的这种张力啊
或者是说这种很魔幻的地方
但是像我作为一个985 社畜
所以我典型的一天就是比如说
今天早上八点钟起来
然后昨天晚上把我家猫接回家
然后发现他生病了
然后早上八点钟把他送到医院
九点钟赶去公司开会
然后吭哧吭哧吭哧背忙了一天
然后还被老板骂了一顿
然后到晚上九点钟好不容易回到家了
开始录这个节目
然后我家猫在旁边嗷嗷叫
就我真的没有时间去认识对象
其实我特别同意沈老师说的那一点
但是我可能有个稍微不同的看法
就是我们建立亲密关系可能一个是日久生情
一个是一见钟情
然后另一个是通过某种媒介
但是有个问题是我日久生情和一见钟情的对象是哪儿来的就是大家都看文艺片里面
难道说内一见钟情的对象是爱转角遇到了**我觉得不太现实
所以你看连你都不相信这个一见钟情爱情有的时候就是那一眼就很对眼那就很好啊
楼下的邻居啊
你不需要中介
然后你在工作场合遇到啊
然后你的小学同学
高中同学初中
学啊
你的同事啊
你参加某个协会啊
以前这些其实都不是有中介的只是你非以恋爱为目的的场合
你会认识很多人
而这些人可能会成为你的恋人
这个其实是日久生情的类型
而我们讲的相亲或者是说通过中介是说我认识这个人的时候我就以恋爱为目的去认识他的这个才叫相亲
所以其实你前面讲的那些认识是说我认识这个人的时候
我不是以啊
这个想要跟他结婚去墓地的那我就慢慢慢慢在这过程诶发现我那同事不错
发现我楼下送牛奶的小伙子长得挺帅
就我可能是这种方式去认识我认识他的时候
并不是想要把它作为那个所以我觉得那个中介是说我认识他的时候
我的目的是为了跟他成为恋人
然后这个有个终结这这个被我看成是相亲的
那我觉得对于一个985 社畜来说
我真的没有时间去偶遇那个送牛奶的小哥就可能他来送的时候我已经出去上班了
如果他来收瓶子的时候
我还没有下班
所以我们很需要这样一种就是能让我非常明确我来这儿是解决这个问题的
能营造这样一个氛围的让我有条件
然后我有目的的去做这件事情的这样一个环境
哎
月亮我很好奇
如果我们连遇到牛奶小哥的时间都没有
就算我们在平台上认识了这个人
我们也没时间谈恋爱啊
如果我忙到就是我在日常生活中我没有时间去认识人
那就意味着
即使在网络里我遇到那个人呢
我怎么投出这个时间去谈恋爱呢
如果我能播出时间去谈恋爱
那为什么我就不拨点时间去认识送牛奶的小哥呢
我觉得沈老师其实问的这个问题很好
我觉得也是我们平台一直的一个理念
沈老师
其实您做的事情就是我们自己看您的视频啊
就觉得特别有意义
这件事情
为什么呢
我们觉得高知群体这一群人
其实从小到大都是在这样一个既定的被大家定义为优秀的
这样一个轨道上去成长
我和乐乐都经常说就是我们平台的另一位创始人就大家花很多时间去改简历去找实习
然后去跟各种学长学姐请教经验
但是很少有人就是花时间去我怎么样去学会提升自己的爱商或者是学会怎么样去建立亲密关系
这个话题其实在很多就是高知群体里是缺失的就是以前也知道这个问题很严重
只是没有想到说问题那么多
我原来准备做个十几20 节
我觉得一门课就可以了
结果最后我们正课做了30 节
还问答3 0级做做了60 级
我觉得关于围绕这个婚恋和年轻人或者说婚恋焦虑或者说择偶焦虑
那其实相亲焦虑的背后是这一整套寻找到合适伴侣的这样一段焦虑
那刚才其实月亮提到这这是一个很经典的问题就是说没有时间我其实之前曾经可能在媒体上也发表过一些观点
就是说我其实一开始向沈老师刚才说的有一种柿子
突然发生的相遇就是你可能在日常生活中认识的一个人不以恋爱和相亲为目的的相遇
那还有一种是说你去相遇的时候你就知道是冲着这个去的那就是相亲
那可能有人对这种反感是一种观感上的区别
就是说人们更喜欢自然发生的事情
因为好像爱情是自然发生的那对我而言我其实对于相亲的一个反感
或者说一直不太认可的这种态度的来源也是因为我更欣赏
包括这其实是一种审美上的态度就是更欣赏那种自然发生的感情
但是我其实这两年有一种反思就是对我之前的态度一种反思
就是说我是这个媒体从业者就是可能在在文化艺术行业中
那你的工作很多
一大部分就是跟人认识你
你会认识不同行业的不同的人
于是你的生活可能处于一些比较松动的
然后长期跟不同的陌生人打交道的状态
那可能如果一些朋友的所工作的职业或生活方式就像
月亮刚才提到的那你其实每天都处在同样的routine 里面的话
你好像是没有太多机会去认识陌生的人
更不用说陌生的异性还能够铜陵还在适婚年龄可能两个人还有同样的爱好
这个概率从统计学上来说太难了
那我做出的这个反思
也是觉得说哎我之前可能是以自己的生活方式和半径去想象所有人的情景
这是我这两年做的一个一个反思
那当然就像刚才两位提到的
其实关于这个985 相亲局
还有一些非常引人眼球的争议点就比如说可能你们在一开始月亮
你们在开始设置的时候说我只要某些高校的后来好像说三家高校的这个占比最高
就是清华
复旦交大
然后好像还有说如果人超过35 岁
好像就最好不要进入这个相亲局
因为可能我不知道是竞争力下降
还是说大家有一种
这个preference 一些倾向
然后
文章中有位**年的女生去到现场说很焦虑
自己是现场年龄最大的那可能从业者我们也可以看到互联网金融啊等等央企这些人群呢
可能大家也对这些标签有一些敏感就大家提到会觉得说好像这个相亲局相比我们刚才聊到即使是非自然发生的
以恋爱为目的去社交的活动
它也带有更强的目的性就是这个目的
就是说我要找到我不知道阶级是否合适
在阶级或生活方式或甚至经济水准上跟我匹配的人
于是他好像相比专门冲爱情冲恋爱去的场合更加了一层的目的
它带有一层标签和筛选性
我不知道你们怎么理解这样的一个可能射线的一个门槛
月亮
你们当时为什么设置这些射线对的
为什么你们要一定要酒吧
我也觉得很好奇
这一点因为就是你们会觉得这些身份对感情是如此重要吗
他对匹配这些物质的条件
大家都出生在985 就意味着我们一定是有共同语言吗
我们经济条件好就意味着一定我们在婚姻生活是匹配的吗
因为实际上我们的研究里告诉你985 跟985 是不匹配的匹配就是我对这个很感很感兴趣
待会可以说一下就我们其实一开始创立这个平台
初中就特别简单
就是我要给自己找对象
我当时还在学校里吗
那时候在北大读研究生
那我就想我的对象在哪儿呢
要不然在北大要不然在清华对吧
隔一条街
然后我过去约会也很方便
是不是这么想的
当时就这么创这个平台
然后乐乐在上海吗
他在交大然后对他来说呢就是我从交大然后去复旦约会好像也挺简单的
没有很远的
我们交代客服的关系一直不咋地我们我们就叫他叫西南某高校他们说我们是东北某高校
所以我们是相爱相杀的关系可能更傻
老师说的一开始那个非目的性去认识一个人
那个想法有点像就是我们这个圈子里大家都是一个熟人圈子对于我的一个可能的相亲对象来说
他可能是我朋友的朋友
然后或者可能是我同学的学长
那这样的话
我们是有共同的一个圈子
在这儿的那除了相亲本身以外
我认识他们可能会自然很多
这是我们会有很多的中间的一个关节点
然后这样来把我们就结合在一起
然后我们其实发展到现在的话还是一直保持着这个想法的就是希望你一定要有亲友团背书
别人可能通过你的亲友团来认识你
那
其实我们是希望形成这样一个校友小圈子
这样的一个情况
但是后来呢
就可能是因为就是985 的这些高知们做事情过于认真
然后就觉得我们就怀着这种使命感天哪我自己找到对象了
是不是也要服务一下我的学弟学妹们
然后这个平台就慢慢发展起来吗
扩展到了后面的十所
高校然后再加上QS 10 0其实发起了一个投票的
就我们也希望是你这个圈子里有足够多的校友在我们这个平台上
然后你们希望帮自己或者帮你的朋友找对象
那这样的话
我们就扩展到这些学校其实很多人诟病我们的点还不是说我们给大家贴上了985 的标签是为什么21 1 的人你们就不服务他们呢
但是我们在我们看来就是经济学上有个专业词汇叫比较优势吗
那对于我们来说我们做这件事情
可能大家觉得我们做的还挺好的
因为我们最了解这群985 的人就我们自己也是通过这样的就小镇做几家思路
这样成长起来的
我们对于他们在就是整个恋爱过程中亲密关系中就是会遇到什么样的障碍
然后面临着什么样的困境是特别了解的我们都希望我们最了解的这群人
我们把他服务好那别的一些其它的一些学校的同学或者是其他的一些圈层的人
那有更好的别的平台可以去服务他们
就我们希望只做好自己的这件事情
但是可能被媒体看来就变成贴上一个标签
对我我特别好奇的是你会觉得985 跟21 1 的
他们的这个群体有什么差异吗
所以你是只了解985
然后你就觉得211 这个群体跟我们是不一样的
他不一样在哪里呢
在情感上不一样在哪里
没有我觉得二一是在于他们还没有足够多的人来关注我们
如果下次投票他们把自己头上来了我们也可以开放的不不不
这个是两回事
就是说你首先得开放给他们
他们才会也就你在早期设定的时候
其实我是在追问
为什么我也是985 的我就问我们的优越感来自哪里
是对情感的需求不一样嘛
对情感需求不一样吗
是因为我们互相更有共同语言吗
21 1 地人就跟我们没有共同语言吗
我们的聊天的层次
他们就跟不上吗
这背后是有浅层含义的
其实很多人不舒服
就我自己是985 的
但我自己想象21 1 地人他不
舒服并不是说你不服我
而是说你把我区别开来
你的理由一定是我跟你有不同的地方
那我除了跟你学历比你低以外我的学校没你好
这个是我读书可能没你用功
但在感情上我怎么也就跟你不在一个圈层了呢
我觉得其实对于我们来说其实没有这个想法对
但实际上你做的事情是把这个东西真的是划分阶层出来了
就你画了个层级
在我这个等级里面985 在我这个等级里其他人进不来就像我组一个饭局
我在我这个同学圈子里面我组一个饭局
我只让部分人身高超过一米七五的人能来吃我的饭不到一米七五的男生就不能进我的饭局
你可以说就我们这次只是服务一米七五以上的那一米七四的人
如果你们够多
我们以后也可以照顾你那一米七四人就会问
在这个吃饭的时候
我一米七四的跟一米七五区别在哪里
所以你煮这个
Ju 你得把我排在外面就那个问题是很核心的
就你一定有潜意识里有一个这样的想法
所以我们才会把它区分开来
我觉得其实是外界的焦虑对我们的解读这个问题
因为对于我们来说我们线上业务
我能力有限
我可能就这么20 个红娘
那我有那么多
我现在的校友要服务
对于我来说我就是很自私
这些校友跟我是共同的学校背景
我就只想服务的校友
但是我们对于应征是完全开放的就不管你是211
或者你是送牛奶的小哥
你如果对这个人感兴趣
你都可以来应征
我是完全不排斥的
因为对于我们来说精力是有限的
那我就是很自私
我要服务我自己很熟悉的这群校友
我觉得外界对我们的解读很容易往这个方向上去靠的话我其实很能理解
因为可能梦常在国外生活惯了
然后就会知道
就是国外大家过的都是平均的好生活
但是如果
你看到这群就是高知群体的时候
他们很可能就是从小镇做题加一下我自己
然后一路成长到这样一个中产阶级的阶段
他不希望因为择偶的原因导致他现在的生活水平受到下降
就这样一个社会焦虑是客观存在的
他们希望通过结婚或者是通过亲密关系来获得一个同等经济条件的这样一个对象
就这样的社会焦虑是客观存在的
我觉得我们是一定程度上成为了这个社会焦虑的一个出口
这不是我们造成的焦虑感
大家可能看到这个的观感
第一反应是他的一种排他性
他把排他性挂在了明面上
就是说这是一个排他性的社群体
那你要满足一定的条件
恰恰这个需要满足的条件是社会焦虑的聚集点
尤其是可能在过去十年20年时间中社会急剧的分化那包括上升渠道上的阶层固化等等
这种流
动性的焦虑上
我觉得这的确是一个矛盾点
但同时我也有一种理解
就是说从一个平台来说
它的垂直度
比如说他服务特定的人群
这可能是一个产品思维
同时如果我们把这个标准泛化
它可能不是985 的话
那我们知道其实可能在城市中也有无数的户籍相亲局
有没有一个相亲局说
只有北京户口的人可以参加呢
我听说是有的呢
再往前可能在计划经济时代
有同单位的相亲局
包括现在可能一些一些事业单位或者说一些体制内单位还有同单位相亲局
比如说可能单位人特别多
有几千人的
比如说华为内部相亲举那他的标准好像也是说哎
我们是同事
我们是同样的北京人
上海人
那我们可能拥有相同的生活背景
生活志趣以及未来对于生活的呃
理解
包括甚至可能现在大家也出于爱好在城市里参加很多社交吗
有一种玩笑式说
其实现在都市里年轻上班族去参加这个社交活动啊
大多数都有暗含的认识陌生异性的一个需求
但他脱单之后就很快从这个社交局中消失了社交局可能是电影爱好者户外爱好者包括可能跳舞爱好者等等
那我想的确也有这样的就大家在同类中寻找匹配对象的一个需求
在我不知道沈老师
如果你的学生
比如在负担
你教的学生去参加相亲
你会怎么告诉他
我还觉得我学生我还蛮鼓励他们去谈恋爱的
因为我觉得亲密关系是自我成长的一个部分
你并不一定要非得走进婚姻
但你得去尝试
但是我为什么说我会对于这种以这种标签化的东西
我特别警觉
就是我们努力向上的目的是什么让自己的选择权变得更大
这是我自己的经济条件越好就意味着我
其实我的婚姻就不再需要去解决我的温饱问题以前
女性为什么一定要找个比较有钱的丈夫是因为我没有经济能力
所以我必须找一个有钱的丈夫
以便于我能活下去
我之所以要有这些物质的条件衣服在我的情感上是因为我没有这个足够的选择权
我的条件局限了我能够做更大的选择
那现在如果我有钱了其实就意味着我的选择权是变大的
我可以选择有钱的我也可以选择贫穷的就像我今天身上穿的衣服是淘宝上买的188 块钱
但我日常的时候经常也逛恒隆
泰富也买三四千五六千甚至上万的衣服
我觉得我有钱以后我既可以去逛恒隆
泰富走进去看中喜欢的我就买
我也可以在淘宝上觉得诶这件188 的
你看今天做视频
我觉得也挺好看的
我也可以买
而不是我有了钱以后我只能去恒隆泰富买我去淘宝就变成我横
我买188 的他就配不上我了
我就不能穿了
那如果我今天走到酒吧
我是个**自主的女性
我有经济实力就意味着我是可以找一个经济实力不如我的
因为我不需要他养我了
我的选择权是变大的
而不是变小
如果我有钱了以后我穷的时候只能去淘宝买一百八十八两百块钱的衣服
我有钱了
我只能去恒隆泰富买那实际上你的选择直播从一个极端跑到另外一个极端
你并没有变大
所以如果我们985 的人只把自己的人生从一个圈啊
我从小生出来
我跟我的初中同学
高中同学
我跳出了他们的圈子
然后我自己又把我自己紧固到了我大学同学这个圈子里那实际上你的圈还是变小的
这是我觉得特别奇怪的一个点
第二个疑惑
其实你的感情关系跟你的经济条件他有的时候不是那么的需要去匹配的
因为家庭我很反对性别分工什么
男主外
女主内
这绝对是很糟糕
但是你要知道家庭他一定会有分工
就你有了孩子以后一定有一个人
他其实在事业上就得要做点让步
他可以是男的
也可以是女的
如果我们两个都是酒吧
我们都很强
我们事业心都很强
你这个婚姻到后来
你怎么去继续发
如果我们找一个人
他可能没有那么985 没有那么强
但他对自己的人生呢
也还蛮喜欢的
他也很积极向上
他愿意去做些牺牲
这个也是好的匹配啊
你说本科学历啊
低于本科学历或者大专学历
你没读过书的跟我没有共同语言
这个我还能理解
但98521 1 跟其他大学在共同语言上你说有多么巨大的差异
我不相信一个理科生跟一个21 1 的文科生谈社会事件很可能这个21 1 的社会女生谈的可能更好
所以我对于这种人为的去缩小自己的标准
而这个标准又跟这个事情本身并没有直接的关联度
我对于这种事情我其实打了个大大的问号
刚刚原来在讲的时候
其实你透出来说
哎我就服这些人因为比较了解他们
他们那个的
就你在假设你那些人跟其他人是不一样的
但我具体问你哪些不一样
你会发现我们又讲不出来
所以我们在高位的时候不会意识到你是利益获得者
你不会意识到歧视
但你往下走
其实你是会感觉到这种骑士本身的就我是不舒服的
我不是对你的这个行为或者你的平台有任何的想法
我去评价985
我其实也在问我们自己是局内人
我们有必要把自己的世界框小吗
你觉得那个框小对别人真的是没有伤害的吗
就我做一个商业企业
我要不要我的社会责任
我985 出来的
我除了保证我自己的利益以外
我还有没有社会的责任感
在我身上呢
我要不要去推动这个社会的平等
如果这些东西我们都不要啦
我酒吧我就是说我比你厉害了
那我觉得我们的大学教育就是失败的
所以我有的时候看
我们的这样的相亲局
其实我焦虑的
或者我所伤心的不是说恋爱问题
我觉得我们的价值观上其实是有些小问题的就以前说过我们酒吧是精致的利己主义者
我觉得这个批评我有的时候是接受的
我也会有这种想法就有的时候我也觉得会啊
我很自私的
觉得啊
这个标签标签容易吗
嗯
我来稍微回应一下刚才沈老师的一个疑问啊
就是我觉得您刚才举的那个例子其实挺好的
但是我的理解有那么一点点不一样
就是您买淘宝
合买
比如说随便举个举个例子
买香奈儿这个差别是没有受过教育的人和985 的人之间的差别
我觉得您可能也认同就如果一定要强
把这两个这两群人拉在一起
如果我们只看概率问题的话
大概率共同话语会少很多
就相对于有共同教育背景的那如果说21 1 和985 的区别
那是香奈儿和爱马仕之间的区别
如果我们一定要给他们定个价的话
我没有说爱马仕一定比香奈儿好
只是我就是爱马仕的工厂呀
我真的就只有那么多的运力啊
我真的没有办法去帮你生产香奈儿香奈儿有它自己的生产商
我就只能生产爱马仕
我觉得这样来比喻其实是更恰当的
然后我觉得就是大家来解读我们这样一种区别就是
您说向下兼容的能力
这个能力当然还是有为什么我通过教育
然后我如果我结
和另一半还是985
我自己的圈子都小了呢
其实没有呀
就是我在这一群人当中
我们自己的世界是更大了
因为我一定要和他找一个共同点的话
那我和我的985 同学当中
我可能有五个校友
那我和这个二幺同学完全没有这个校友关系
我要去和他建立这种情感的连接
对我来说是更难的
在从我刚才说的还是我们的那个比较优势问题来说就是难道我作为一个985 的同学
我找了个985 的同学
我和他之间就没有那种爱的自由平等了吗
就是你们觉得这两者的结合就被贴上这个985 标签的这个人
他有什么样的不同了呢他其实除了在接受教育的过程当中可能平常成绩比家好一点
可能平常做题比大家做得好一点
但他也是一个自由
博爱平等的人呀
为什么他被贴上了这个标签之后
他就成为了那个如果我找了一个同类人
然后我就没有促进了整个
社会的阶层流动
我就没有为整个社会做出了贡献呢
我觉得其实不是这样的
然后如果真的要从整个社会的进步来说
我觉得专业分工是我们整个社会进步特别大的动力
我们在做的就是我刚才一直强调的这个专业分工比较优势就是如果你希望找一个卖牛奶的小哥世纪佳缘
珍爱网都是你可以去做选择的
但是如果我希望找一个和我有精神高度共鸣和我有整个校友圈子我们出去我的朋友是他的朋友
他的朋友是我的朋友
那如果你希望找这样的一个人
我们是你这种需求的一个出口
我觉得专业分工才是我们社会进步的很大动力就是我们真的要谈到这个福利分配的话
那如果能做好我比较优势的事情也是有利于我们整个福利的启示
我一定要强调一下
我刚刚的比喻衣服来比喻我其实一旦语言进行比喻
它就会有一个失真的过程
就我做这个比喻的时候
我想讲的是选择本身的多样性
其实我只想讲这个东西
但我脑海里面完全没有说我们酒吧五代表的是恒隆泰服或者是贫穷的人就代表淘宝我没有这个区分
甚至我觉得很可能我们985 才是淘宝的人家这个学校一般的人家可能精神比我们高贵多了
他比我们不自私多了
他是恒隆的
所以那个比喻他指比喻说你在选择的时候你不要去局限自己的选择
但是物的比喻
他不能够共通道人的比喻
至少我在比喻的时候我脑海里一点点都没有这种想法说啊
不是985 的
他是淘宝货那个我在比喻的时候只讲清楚说其实就是你选择你可以打开来
我可以选择高的我也可以选择矮的
我可以选择胖的我也可以选择瘦的
我可以选择985 的我也可以选择21 1 的
因为我只选择适合我的
这个适合我是什么
我不知道我得去试有可能这些都是适合我
但我真没有觉得可以拿物去比人
这是我第一个没有的第二个
我觉得你的前提
假设是我很多都是我觉得没有依据的
比如说是不是大家985 就一定有共同话语在共同话语上你会发现学科的影响力远远大于学校的985 和211 理科生跟文科生差异要远远大于985 跟211 之间的区别
如果用共同语言的话
那就应该文科生跟文科生聊吗
第三个两个人谈恋爱并不是我们越相似
我们俩关系越好的
就你刚刚有些假设说我们找一样的吗
可是我们的研究告诉你我自己专门做门爱情课
我这个我们现在还在做一个游戏就告诉你说你在前1 8个月可能相似性会让你们感情走的还不错
但你会发现你18 个月以后一定是你们的差异性
才让你们的感情能更好的进行下去
你越差
你才对这个人有好奇
你知道什么叫爱情发生爱情发生的本质
除了荷尔蒙以外
它最重要的是对那个人产生好奇心
你是个什么样的人
哎
你是这样的
所以他跟他其他的外在身份都没有那么紧密的关联
如果你把这些外在身份都给他夸死了
你对这个人是没有好奇心的
那你爱他什么呀
哎
这个人不就是我不知道你是什么样的
而不是说我已经知道你跟我一样了
我来爱你
原来你是这么想的哇
原来你是这样
我对你有很多的好奇心
这才是爱的一个基础
如果我们这个整个平台一直在强调这些东西
其实这些东西我为什么去做爱情课
我说爱情是个勇敢者的游戏
什么叫勇敢就是你得突破这些东西
如果你不突破这些东西
你怎么可能对别人产生好奇心呢
因为你已经把这些人都框到一个我的框里了
凡是不符合我这个框的我都不要
那你怎么可能对这个框以外的或者对这个人本身产生好奇心呢
所以这些设定其实某种意义上讲
它其实是排斥爱本身的就是你这个相亲平台的这些条件
他跟爱没有关系
就像我现在要应聘我你到我这边来应聘我这个工作里面所有给你条件跟我这个工作本身一点关联都没有
我要求你身高必须要一米七五以上长得要很帅
你要怎么怎么样
但我的工作无非就是银行里点钞票跟你这些条件没有关系啊
所以我们就说了就在应聘里面
如果你给的条件是跟我的工作没有关系的那就是歧视
如果我的工作就需要一米七五的人他才能够得上这个箱子
这不叫歧视
我的条件跟我的工作性质有关
这个在工作领域的歧视法你要不然说大家都不要条件啦
那谁都来都可以不是的
你这个条件一定要跟工作紧密相关
然后你提这个要求你身高必须多少是因为我这个高度是多少
你矮了
你够不到
所以我有这个烧
但如果我就坐在银行里点钞票的你就不能要求我说我必须要身高多少
这在国外
都叫歧视
我相信梦长国外生活应该非常了解这套体系同样的你
爱情里面
你这些前提假设它不成立啊
而且他反过来其实排斥爱情的
所以我自己在讲的时候
一方面就是我其实很想帮助我们98521 1 的就我们其实比别人条件
其实某种意义上讲
因为你条件更好
你选择面就是月光的这个社会它不公平就不公平
在这里那最后一个呢
就是平台跟个体选择它是两回事
每个个体可以制定非常条件
我就要985 的我就要长得帅的我就要怎么怎么样的
像我找对象
我就是颜控
我就长得好看的
我个体是有这个选择的
但是公共媒体平台不可以这么做
如果平台这么做
他就是歧视你月亮你自己想找校友你自己想做什么没有问题的
你甚至说我就要处男
我不要你新生活的你每个个体都可以有这个要求吗
但你不能在平台上说
你只有处男或处女才能进到我这个平台这叫歧视
所以个体行为和机构行为他是两
没事
所以这个三个层面
咱们得理清楚来谈你把个人选择跟你平台的这个说法混在一起
这个谈不下
没有办法谈清楚这个问题本质
其实我可能一开始误解您那个例子了
但是您这么一解释
我觉得其实更是很好的证明了为什么我只能坐985
这件事情就是您作为一个个体
您要去买淘宝或者您要去买香奈儿
这个完全是您自己的选择
但是作为恒隆我真的只能卖香奈儿
你不能让我去卖淘宝呀
我的地租那么贵
我的人工都那么贵
你怎么能让我去卖香奈儿呢
怎么能让我去卖淘宝呢
我真的就只能卖香奈儿
我一家香奈儿的店
我就是卖香奈儿
你愿意去买淘宝那很多的淘宝店
让你去买这个是你自己的选择跟我是没有关系的对啊
但是这个我刚刚讲的就是有相关性的
就我恒隆的地价
这个跟我这些东西有相关性
关键是你985 这个设定跟爱情这个事情本身没有相关性就会有问题
如果有些
关系我在找工作的时候
我有相关性
我证明是有相关性的
我们是可以接受的
比如说我在这个寻找爱情的时候我注明
如果你有***或**
这个可能是个骑士
但是你这个东西会影响到我的生殖健康
所以我们以前有一个争论在婚前检查到底要不要那你会说你如果有病
难道我就不能结婚了吗
不是的是因为你的确对另外一方会造成损害它有直接关联性
这个时候我做这些限定是可以的
所以我恒隆的限定是因为跟我本身的这些条件是有关联的
但是你爱情的这些限定他跟你爱情没有关联系
但是对于我是一个平台方来说
我能给你提供的资源是很有强相关的我理解你作为一个清华的学生
你在这四年当中经历了什么
我就简单问你们一下
你们知道什么叫零字班吗
你们真的知道什么叫马杯吗
或者我说我作为一个北大的学生
您知道什么叫燕南解放清华园骂你们都不知道什么叫圆明园地下室
您知道吗
您都不知道
但不知道又怎么样
不知道不影响爱情啊
不知道才好玩呀
都知道了有什么好谈恋爱的呢
我刚刚讲到爱情最重要的是对他人的好奇心
哎
都知道了两个人一聊
只是有共同语言
这个爱情是八个月以后就很难维持啊
你想啊
我见到这个人
我第一面跟他说
哎你也是零字班的
这是不是很好打开话题的
或者我问
哎
您今天送的是蒙牛还是伊利
您觉得这两个问题
哪个更有利于打开我们的爱情都可以啊
而且从我的角度讲
打开话题并不意味着爱情的开始哇你原来不知道林字辈是什么哦
我要来跟你讲讲你看我们的话不就更多了吗
你说哦
我知道啊
我也知道
然后呢
我们下面聊什么呢
但如果你不知道
哎我来告诉你啊
这个是个什么事情啊
然后对方说
哇
这个真的好好玩哦
我觉得大概率发生的情况是您知道零字班是什么吗
不知道哦
那我来告诉你清华林自己所有林字为结尾的入学的人都叫领子班
他说哦好的那是因为他对你一点好奇心都没有
但是我问你送的是蒙牛还是伊利
然后他说A 1 粒
然后我说哦
我喜欢喝蒙牛
然后没有了
或者我再问您一个很简单问题
如果您的女儿未来要去找一个对象
然后他跟你说说a 妈妈我今天找了一个清华的男生
然后他给我讲了零字班是什么
然后我觉得我们有很多共同话题他
之前也是上XX 中学的
然后我们一起经历过高考
然后在学校里现在要一起出国交换了要一起去找工作
然后和他说
妈妈我今天认识了一个送牛奶的小哥
他跟我讲了母牛和一粒的区别
您会对这两者做什么样的评价
我还真觉得没关系我问的是长得帅不帅
哈哈
我女儿长得
如果那个的话我第一个就问她长得帅不帅
是不是**喜欢的类型
**喜欢那个长相
因为**我是颜控
至于他哪个学历
我觉得如果你喜欢他
他身上一个牛奶小个
它能吸引我女儿
她一定身上有我女儿特别喜欢的东西
比如说他们两个都是跳街舞的
这个是他们两个特别的爱好
我一定会去尊重他就对我来讲我甚至连性别我都觉得无所谓
我觉得重要的是那个人是让他觉得爱是什么东西啊
就是你有了爱情以后你会觉得生命充满活力
你爱的目标是对生活本身充满了激情
而不是只爱这个人
如果你遇到这
个人她让你对生活充满了热情
我就觉得哇
你好幸运哦
遇到了这样的人
让你觉得生活很美好
我会比较在乎这
所以您也同意我的点的有共同点很重要
叫做共同喜欢跳街舞
但这个共同点并不跟学历有关
就我一定要强调爱情里的共同点跟学历和学校背景
他无关
但是我一直说的
我们是这个圈子有关
不是这个学历有关
如果我今天是一个专科学校毕业的那我现在很可能做的事情就是给我这周围的这些专科学校的同学来服务就是这么很简单的事情
有一个纪录片叫上海新娘
它里面就有一个片段是一个美国的女性
当然这个美国女性不说是对的他只是有个好奇
为什么每一个人跟我来交往的男性在自我介绍时一定要说我是哪个公司的我是哪个学校毕业的
他说我当你第一个的时候
其实我对你的公司没有好奇心
我只对你这个人
有好奇心
我最好奇的是说你有没有说啊
里面有什么你的爱好啊
我们两个是不是共同看过什么书啊
或者说我们两个人是不是有一个共同的什么经历甚至没有共同的经历
我只是对你这个人产生兴趣
我都是OK 的就有的是共同的
有的是差异的啊
我们两个来自截然不同的世界
哇
原来你是这样子的都OK
他说没有必要来告诉我这一点
所以我其实是想要回应的是说吉登斯在写就pure nation 什么说社会发展这个亲密关系走向纯粹关系
纯粹关系的
之前就是说其实那些外在的条件
他对那个感情本身的影响
没有大家想象的那么的重要
所以我自己其实聊到现在都在讲就你找的那个相关性
它没有相关性就没必要用这种东西去去划分
你作为个体
你是可以有这种划分的你
其他是没有的
在我在沈逸飞的博客里
我们有的时候经常弹就是性别的这种分力就其实也是有这种问题的
就我们现在的人很容易把自己站成一个立场
只要你立场跟我不一样
我就觉得你一定跟我有很大的不同
我觉得像这种其实都是我自己觉得要反思的就不是因为你的立场不同
就一定不同
这个其实是我想强调的重点
但我能理解你月亮想做的
就这个事情就大家也会觉得这么认可就它性价比比较高
他比较简单贴上标签
商业化的最大的力量就是贴标签
就你只要走商业化道路
你一定会发现贴标签是最容易的
我要对我的客户进行画像啊
我要给他们做哪些话像你贴标签很容易
所以我要提醒你的是贴标签的时候
如果我们是985 出生的我们一定要记得标签本身会带来歧视我们得很小心
第二个我们贴的标签得跟这个过事情本身它有紧密的关联度
如果没有关联度
他对我
服务的客户群体本身也不是那么的负责任的这是我自己的一个观点啊
我有一个问题问沈老师沈老师刚才其实提到提到很多次
其实在我听来呃
就是人在追求爱情的时候
其实很多东西是模糊的人的感受
人的感受和情绪
呃
情感是模糊的
但其实相亲本身它有很多很多硬性的标准和门槛在大家都知道沈老师也开了一门爱情课呢
解决很多人的困惑
本来要坐37 做了67
可见大家的困惑有无穷多呢
的确也是很多都市里的年轻人其实一直困惑于此
但我个人有一个疑问
就是说沈老师你觉得很多人去听爱情课
他真的想要找到爱情吗
他想要找的是爱情吗
我个人的感受是好像是大家嘴上说的都是真爱和爱情
比如说人们在公共话语中
人们从影视作品中
人们看爱在日出之前爱在日落之前爱在日落日出之前爱在日落之后这样
电影人们歌颂那些浪漫的美好的一见钟情的不计较任何那些标准性的门槛和标准的东西
但人们在现实中实践起来却都奔向那些最可见的可以衣服可以把握的标准
于是你作为一个教爱情课的老师
你觉得去听你的课的人和那些在焦虑的人
他们焦虑的是爱情这件事情吗
就是我感受到的是我们整个社会都好像给爱情这件事情
我们歌颂他赞美他甚至世世代代的赞美爱情
但与此同时
人们根本不在意
不尊重
不向往不信仰爱情
人们实践的都是反爱情的东西
听了我的课程里有一个评论特别好玩
有一个这个以前我的学生
然后给了我发很长的一个私信跟我讲听我的课
他说他听了我的课以后他感觉因为他也社会学出身
他说我破了她的爱情工具
人的想法就是他
他在听爱情课的时候他
以为自己要找的是爱情
然后听我讲了新旧脚本
然后他就发现其实他要找的是他爱情的工具就是有一个个体
他来完成我对爱情的想象
而我整个课程
其实就把它这个东西给打掉了
就我首先告诉你
如果你脑海里
你把爱情看成是一种就是有一个模式的
然后找一个工具的人
他来符合你的
这个逻辑体系
你往往这个爱情其实你到最后就走不下去
甚至你会越走越矛盾
你会觉得这个其实不是你想要的东西
因为你在背后有感性和理性的冲突
**和连接的冲突就脚本新脚本的冲突所以其实很多人其实来听的时候
他是觉得自己想要爱情
但实际上他要的那个爱情找的那个人是实现它已有的新旧脚本混杂什么都想要的
这样的一个工具
比如说我找个男朋友
我就得找那种不管发生什么事情
只要是犯错
只要是我们俩
有争议
他首先得认错我得找这样一个人
然后我就把他给就劈掉了
因为这个其实不是个真实的个体
你只是实现一个你爱情的工具而已
他说听了我的爱情课以后他其实自己最后觉得是他说我其实觉得获得的是一个自我的完善的成长以及学会如何去尊重他人
怎么在建立尊重他人的基础上去建立一段成熟的感情
因为我讲的爱情是两个**个体之间的平等关系
这是我对爱情的基础的一个要求
就你首先得建立这个那所谓的**个体就是我是**的个体的你也是个**个体
我有**自信的东西
我也得尊重你的**自信
所以如果我们俩吵架不是说你是男的你就非得要认错
不是我是女的我就必须要把这些家务活给干了
咱们都是**的个体
咱们需要拿出来说这个事情事实到底是什么样的
然后我要在**个体既要有你有我
我们要有个区分
但我们也要有我们这个盖
你就爱情里要这个我们的链接
你太过**
没有我们就像程璐和思文太**了
上下不兄弟
你到最后的时候
那个脱口秀演员骂都是你我他没有我们爱情也起不来
但如果你像就脚本一样
我们俩一结合都是我们啦
我跟你就天天黏在一起
你会发现跟今天的社会他也不行
而这个**的个体
其实是我们在情感里面不断去磨合
慢慢找到啊
我的**个体是什么
所以爱情像面镜子一样
让你更好的看到自己让你自己成长起来
你也帮助对方成长起来
所以这个是我在讲爱情课的时候
我觉得我一直传达的
我觉得那个那个学生跟我讨论很多
我觉得挺感动的
我说哎呀有你这样的听众
我就觉得做这门课很值得那你感觉大家还向往爱情吗
大家真的向往就是现在的
包括你的听众也好
或者你觉得年轻人
包括你跟学生交流中
你觉得现在的年轻人还真的向往他们在文艺话语中和文一小
想象中的那个爱情嘛
就人们赞美那些令人羡慕的志同道合的伴侣
但好像很少有人在现实生活中真的还在为那个抽象的爱情去付出代价
这种代价可能有我不遇到那个人我就不走入婚姻的代价
包括别人不理解你
为什么到了一定年龄
还不结婚的代价
包括那些忍受孤单和一个人在世界上冲撞的那样一个代驾就好像大家不太愿意为那个东西在付出代价了
我觉得大家是这样子的
就是大家想要寻找爱情
但是最大的困惑是不相信爱情的存在
我们会不相信有那样的一种爱情
它真实的存在
所以很多人说可能这个爱情是存在的
但他跟我无关
就你不相信这样的爱情是能发生在你身上的
其实这里的误区是很多人觉得爱情一开始我一旦找到那个人
这个爱情就已经到了这种状态
我跟你马上成为两个**的个体
然后我们很平
等的关系
然后我们能互相帮助
但实际上我们在研究里证明说不是的
你早期真的就是因为荷尔蒙以及你的互惠型
就我里面提了爱情
四项数一种就是互惠型
就你我互相有帮助这为什么我说要打掉学历
这些东西就是因为其实互惠型的时候你会发现我们互补也是很好的
我学历很高
我事业很忙碌
然后我找一个人来
他可能没有那么多的那个
但他能够我们合作合作的很好
然后我们会觉得诶
原来我们两个这样子世界也能变大
更大我们两个字能发展的很好
但第二种呢
就是我们俩真的就是荷尔蒙一接你就哎很高兴
我也觉得就看着你就很开心啊
你就是我长在我的审美点上
这叫享乐型进去的
可是呢
他只是一开始的状态
他都没有达到我们想要的爱情状态
其实那个中间是要走一段历程
他其实到最后好的爱情是走过几年以后磨合出来的
才有那个理想的爱情
你想再进去的那一刻就遇到那样的爱情
他太难了
有这个几率实在
太低你要遇到既有相似性又差异很大又我们一讲你就心有灵犀一点通
但你又时时刻刻让我觉得很惊喜
原来你会跟我不一样
这有点像精神分裂一样
这好歹有几个人格
我才能够匹配我吗
那实际上很难
所以其实我们是慢慢慢慢走下去
我们有正常的这种非常好的爱情观
你才能走到这一步的
所以我有的最近我去发很多
我跟我先生的视频
就因为我们以前就结好多次婚我最近发了一个我结了五次婚的这个视频
就我们办了五场婚礼
然后呢
我们还中间有15 周年的婚礼的纪念
然后最近又拍那个的
就我们把这些东西都是我们无意识中拍的
我们就把它捡出来
其实我就特别想告诉大家这个爱情它真的存在
但他就不是一开始这样的我我跟我先生谈了20 块25 年了
我觉得我们现在的爱情比我刚刚那个时候好的不知道要多少就他是一点点好的
然后我在做家庭研究的时候
我真的看到很多这种类型的爱情
但他真的不是一开始就火
花四色
然后那个的火花四射的也有他也要慢慢走上去
所以你对爱情的那个想象他得是一个动态过程
如果你对爱情想象是个静态你就很麻烦
而在这个过程中怎么学会尊重对方的差异
我跟你有很多的不同
这是两个人走下去的核心
所以如果我们一开始就找共性
我们以为共性越多
而我们就那个的
其实不是的
因为就算我们都是985 的
你还有来自农村
跟城市呢
你还有理科和文科呢
你还有男女性别差异呢
那个性别差异
比酒吧五个211 大多了对我们的文化规训的时候规训了很多不一样的东西
你这些东西你还是要处理的
而学历这块只是很小的一部分
如果你一开始找对象
你就排斥差异
你觉得差异是不好的
你的感情是很难走下去的
所以我其实在做那个爱情课里面有一个很大的模块教如何看待差异
我其实在改变
大家看待差异的眼光
你只有改变那个
概念你的感情才能更好的走下去
然后你在这个里面处理的时候
你得区分你我就有的
我们真的不能容忍怎么办
我们得区分你我你的事情啊
我先生有的角色我也不同意啊
但是他的事情我就得尊重他
而不是说他爱我就得跟我完全一致
我们就得那个因为那样子的话
你找不到那样的人就是对说到差异
我也想问
想问月亮一个问题
就是说就是你在实践中
在你的社群中
就是跟大家沟通
包括观察小伙伴们寻求寻求爱或寻求这个伴侣的目标或他们的困惑反思中
呃
你有没有注意到大家现在的同龄人都处于一种
什么样的标准
就他们刚才沈老师也提到差异性吗
或无论是你刚才提到的共性还说差异性
那可能大家在寻找一个伴侣的时候都有一些或明或暗的标准
这种名的标准
可能我就要这个一米八以上的男性或者说我觉得我需要外貌比较出众的呃女生
但
当然了
这是一个很模糊的表述
但是你个人的观察就是你做这个平台跟小伙伴们相处中
你有没有观察到一些共同的点就现在的呃
无论是九八五三千局中的还是说你接触到的这些小伙伴们大家都比较欣赏什么样的男生或者比较欣赏什么样的女生都有什么样标准呢
如果当我们来说共性和差异性的这个标准的话就其实我们在观察下来
其实很多人之前也会问过我们这个问题就觉得我们的嘉宾看起来很一致
就可能跟沈老师之前说的有点像都喜欢贴标签
比如说我是书香门第的家庭
然后或者是我热爱旅游
然后或者是我兴趣兴趣爱好广泛
然后我是一个包容
宽容的人就大家很喜欢给自己贴这样的标签
然后其实也被很多人诟病就为什么看起来都很千篇一律
找不到一个闪光点就这究竟是为什么就很多人会这么问我们
然后之前也有一个就是记者来问我们的时候说他觉得如果一个人能在就是自己的
帖子里写的是我曾经为一场演唱会感动的热泪盈眶
他会觉得这是一个特别亮眼的点
但是其实作为我们作为平台方
我们想提高的是整个匹配的效率
你这个标签对我来说是无效的
就是我怎么知道你去听的演唱会是生活因你而火热
还是画画的baby 就这两者是完全不同的就我们其实希望找到这样一个人是你有这个经济条件能陪我去听
想任何我想听的演唱会
然后当我听的是画画的baby 的时候
你不会因为你听的是生活因你而火热而觉得我这个是不好的
或者是低人一等的
我希望你有这个绝对的宽容性来包容我欣赏不同的艺术
所以我们觉得在这些标签上面他们给自己贴的我是一个包容的人
这是一个更有效的标签
相对于我为一场演唱会热泪盈眶
具体到你说什么样的嘉宾更受欢迎的话
其实我们观察到更明
明显的点是大家对于在整个相亲这件事情上更焦虑的红线是什么就其实也可以反问你们一下
你们觉得对于女生来说红线是什么
对于男生来说红线是什么
超过了这个红线
然后你对于异性的吸引力会急剧下降
你觉得对于男生来说
这个最重要的条件是什么
对于女生来说是什么
我其实觉得可能女生对男生会要求稳定吧
呃
男生对女生的很多期待是善解人意
这是我想象不到一个我不理解的世界的这个标准
但是这是我猜测的啊
为什么是你想象不到的
我以前看那个酒吧舞的这个相亲平台和那个以前我们做那个杂志的这个登婚启示
其实就有一个很有意思的就是
其实你会发现大家都贴标签那么多年了
没啥特别的变化
比如说变化是吧
对
就我们的统计数据里显示男性依然最在乎女性的年龄很多年前也是的
而女性依然最在乎男性的经济背景跟我们做十几年前做那个征婚广告也没有差别
就是那个就985 跟那些原来登在那种豆腐块奇石你别以为我们酒吧我就跟人家不一样了
其实你的征婚广告
让我觉得很失望的就是你跟那个豆豆腐干的这个要求是一模一样的
你又没有说
更追求精神世界
然后那个其实很相似
就那些统计数据出来就包括你们这边自己做的很多的报告也是很相似的就是我们会对女性的理想生育年龄有个非常大的警觉
其实我们这几年一直在破这个误区
就我们有很多研究说不是说你过了3 0岁你生孩子一定比不过20几岁
恰恰相反
你的心态越好
你的资源越好使
你的孩子成长是越好的
而不是说你年龄大了你跟那个就我们很多数据得不出说你年轻的这个孩子一定成长的好
我们真的没有做
不出这种相关性来就所谓那个健康概念要看一个怎么个健康法就怎么
去平衡
所以我自己是觉得我能够知道你讲的那个底线
但实际上这个恰恰不是我们要去破的东西吗
其实沈老师说的这个就其实挺对这一看就是确实是看过统计数据的就跟我们看的很一致
就对于女性来说
男生他们最在乎的点其实不是收入就我们的数据其实很明显
就是男男生的收入在我们平台上平均是30万
那在30万之上
你就持续上升
但是三三十万达到这个就够了
但是男生有一个我们叫做绝对不行的点是叫做低于一米七
这是个很奇怪的现象
哎
这个以前在这个豆腐干上也是这样的
我还以为到一米八了呢
还是在一米七吗
还是一米七吗
每次女生问我说为什么男生就是不能接受35 岁以上的女性
然后我就反问他说那男生低于一米七
你能接受吗
他想了想
嗯
好像也不太行
然后这样他们就特别能互相理解对方就是这个误区到底在哪
但是我其实挺同
沈老师在做这个点的
我觉得这些贴标签是没有必要的
因为我刚才一直强调我们贴的标签叫做共同的圈子
然后我们数据确实也证明我们这个圈子效率是更高的
我们的成功率高达3 0%可以在市面上任何一个别的平台上都看不到这样一个数据
但是在年龄这个问题上
我们看到从27 岁到3 0岁女生的这个成功率攀升到一个小高峰
然后从3 0岁开始缓慢下降
然后到35 岁的时候又是一个小高峰
我们觉得这个情况很有意思
就是你真的是因为这个男生他从30 岁到35 岁就不能接受你
你过了35 岁
她又接受你了吗
我们觉得其实不是很多
女生35 岁之后给自己形成了一种自洽就当这个时候他认识到年龄对于我来说是我的一个属性
而不是别人评判我的一个形容词
在这个条件下女生其实能更自如
然后也更自信的去面对自己的
没关系
所以我们就很多叫什么
35 岁的萧亚轩就小鲜肉反杀就这种其实有很多这样的用户
然后对于男生来说的话
我们看到就是一米七以下
我们其实很多时候会去劝女嘉宾就是一米七以下一米七的易烊千玺可以吗
一米七的马云
可以吗
一起一米七的王思聪
你可不可以他们说可以啊
然后这时候我们就告诉他年龄啊
就身高这个事情真的跟你找对象没有关系
那你想要找的这个人真的因为就身高你就限制死了**他长得特别帅行不行
他特别有钱行不行
她跟你特别有精神共鸣
行不行
他特别有才行不行
他发现都可以
所以这个也是我们希望给这些用户就教育他们的这些是不相关的标签
你们就不要去考虑了说到那个自我描述的时候我有一个感触
就是说那个写自己会再去听演唱会的时候流泪的男生
我反而觉得是最有人味最有意思的一个男生
不是因为他说他为哪一支乐队的演出流泪
而是说他会
用人的感受和语言去表达和介绍自己这在我看来恰恰是能够让他从一种这个自我介绍的就是或者说贴牌的这个嘉宾中脱颖而出的
因为我发现这个人是有描述感受的能力以及感受情绪的能力
这其实是一个他的情商也好或他的性格也好
非常非常特别的优秀的一个展示他反而比那些硬性的写上一些自己的要求
比如说170 啊
然后女生不能高于35 岁
这些更有趣
这种非标准的
或者说其实很模糊的描述
反而传达了一个人的他这个人的质感吧
我想插一句是说其实你会发现
为什么有的时候相亲她在爱情里
有的时候我们会去排斥这个方式很多人相亲就一直不成功很重要的原因就是因为其实你在爱情里面其实人类的感情其实还是非常寻找就是非物质化的那一面的旧爱
请跟别的东西
他之所以有区别就在于它其实还是有人类的这种人性的感性在里面的我们自从见了启蒙时代以后我们就觉得理性很重要
然后我觉得改姓就不重要了
其实你会发现
无论你多理性
你就不能说服去
比如说这个人
他可能符合你所有条件
9851 米七五到一米八零长得也还不错
家境也很好
我今天就在做这个啊
这个姑娘就在问我
说他所有都符合我的条件
可是我遇到另外一个完全不符合条件的
可是我就觉得我跟他在一起我就忍不住笑
可是我跟那个人在一起我就笑不出来
她问我
我到底要找谁
我很清楚的在找她
我可能条件更好
可是我就忍不住那个你会发现爱情最迷人的地方就是它有感性的这块东西
所以为什么我们说相亲你常常不成功
就是因为你相亲
其实一开始就把理性放在感性前面
所以其实人本能的事会有一个拒绝
在里面的
如果我们在这个理性里面理性到就是说把很多无关的我们再加进去
那其实这个感情的变异是更厉害的
所以我经常鼓励大家说如果你去相亲
其实你最好就抱着交朋友的心态
那如果你交朋友
你没必要非得要9852
你没非得要那个你会发现你一旦交朋友的心态
你就会对别人宽容很多
这其实回到你人性
这是第一个第二个其实月亮反复在讲效率很高
其实你会发现我们这些女性男性985 出身的你不是没有谈过恋爱
你是谈恋爱的失败率很高
就你如果比较谈恋爱的次数
其实你不比别人少的你只是失败率更高
甚至你恋爱走了两三年你的失败率都会比别人高
因为你会追求效率
我最近做好多年轻跟啊
都是那个互联
尤其互联网公司
如果我们的听众有互联网公司的一定
要注意
因为它在感情生活里
他连办婚礼都在追求效率
他觉得你的婚礼公司
我已经提前告诉你了
要做到哪些我清单都列给你你到我这边来1234
你没有做到你这个效率很低
然后她这个男朋友或女朋友就崩溃了
这是我们俩这么愉悦的去选的一个过程
然后你一定要追求效率
追求效率
很多时候对感情是非常有杀伤力的
因为效率会追求最优路线和最准确的路线
而我在爱情课里讲损害爱的最重要的一个最常见的一个因素就是你希望对方做正确的事情
你只要脑海里想着让他做你认为的正确的事情
这感情一定会被你杀掉的100%的失败
而且是只要你遇到那个人还不错
他还有条件离开你一定会离开你
除非她真的没有条件或者他真的老好
然后她真的跟你好多年
有那个成本
否则它那个的
所以你会发现我们追求效率
月亮口口声说我们这边这个平台提供更高的效率
但你
感情里你叫效率
把这个效率放到感情里你你为什么要去谈份感情要强调效率呢
难道爱情不是享受的吗
快一点
那块的目标是什么呢
你本来是可以1 8个月以后才厌倦的你一讲就效率
那不就六个月就厌倦了吗
你为什么要要这个效率呢
我们所谓的效率是指什么呢
我快速的和一个人匹配就是最匹配的吗
难道那个慢慢来
不是也是感情里面很重要的吗
有的时候不是欲速而不达嘛
就像搞教育也好教育
他急不了他得慢慢来
感情也是啊
他一下就烧没了他下面怎么办呢
你要走你目标不还是要走一辈子吗
你也不说跟他走几年就如果我们心态都很好
我们就喜欢干柴烈火似的
烧个几年换一个像萧亚轩这样根本不在乎结婚
我就是烧一阵子
我觉得这个也很好的
所以呢
如果你这样你就心就脚本
不要混杂你就要那种高效率的看到这个人很爽上床
然后啊
十几个月啊
特别快乐
然后后面烧没了
换一个我觉得这就是我的人生也可以
你的目的就是要走一辈子的那么漫长的人生
你在感情里追求这些效率不觉得
这个逻辑底层逻辑很奇怪吗
所以我整个爱情课文的社会学思维
爱情课
其实我反复给大家理的就是你现在的底层逻辑全是矛盾的
因为社会的变迁
他有缘分婚姻有爱情
婚姻有过去的符合
角色的这个爱情模式跟你符合自我发展的角色
这两个脚本共存
所以我们今天大部分人脑海里面你的爱情脚本非常混乱
你底层逻辑都是矛盾的
对我这里可能要稍微纠正一下陈老师这个效率啊
我刚才说的是成功率最高不是效率最高
就是您指的效率是快
我是三天跟他在一起还是五天跟他在一起我你这个是快速的做一件事情
但我的逻辑是做一件正确的事情
就我找到这个正确的人的概率很高
而不是您说的我很快的找到这个人
但是我其实更希望我能更快的找到这个人
这就是我要把时间花在美好的事情上面去啊
我为什么要在这个相亲市场里花三年的时间去寻找这个真爱呢
我如果三天就能找到他不好吗
我余生都和他在一起不开心吗
其实我们是让你能更快的去做到正确的事情
所以我又反问
难道985 这些人
这是正确的人脉
我觉得大概率我我的对象是我朋友的朋友的这个概率高很多
我觉得这个标签我是从头到尾都坚持要打的
为什么我要找我的朋友就没有再给社会做贡献了就沈老师经常说社会学不做价值判断
您一直在做这个价值判断对我们是不是有点不公平
为什么我作为一个985 的学生
我找了个985 的校友就对社会没有做贡献了呢
我一定要强调作为个体
你是可以做任何的选择的
就我只要长得一米七五以上的我一定要能作为个体可以
但作为机构不可以我刚刚讲了这两部分要分开来
你实际上在做的时候是不是那些非985 的就是run 的那些人呢
他就是不能跟你匹配呢
但我们在研究又得不出这个结论来
所以我要讲的是说你个人会有一些根据你的个人经历啊
有一些特别那个
但他在普遍意义上
他不是这样子的
所以恰恰是如果我们有社会责任感
我们在个体和成为商业行为的时候
你需要做区分的
但是您您这里有一点
有一点混淆的概念叫做供给和需求我是一个供给方
我只做我专业的事情
我攻击的对象叫做985 的嘉宾
但作为一个需求方
您有权去选择您要选择985 的嘉宾还是要选择21 1 的应征者就所有的应征者你都是有权去选择的
我作为一个供给方
我只做我自己专业的事情就您把这两个混在一起来对我们做价值评判是有一点不公平
我觉得的确是这个就是我的一个理想啊
就是从商业角度讲
你是成功的
但是我觉得我自己在认识很多企业家
我觉得成功的企业家并不一定能得到我的尊重
但有些企业家他真的能得到我的尊重
我觉得这个区别就在于说当你成功的时候你有没有对社会本身承担更公正
更社会责任的一个想法
比如说百度我们都知道百度之恶
他商业成功了呀
他这个效率就高了呀
可是
我并不尊敬百度这样的一个成功的企业
所以我自己觉得不做价值判断
其实每个个体来讲特别难的去能够说完全不做价值判断的
有些东西
其实我们只是尽量的反思我的价值
刚才沈老师其实也聊到说
其实从当年的豆腐块到现在的无论是大家在相亲节目相亲平台
其实过去这十年间相亲话题是我们社会中可能是最高频
呃
十个关键词之一了
那无论是大家都熟悉的非诚勿扰
到后来什么新相亲大会
包括珍爱网世纪佳缘包括到现在
我们今天之所以大家来讨论这个问题就是大家都有不同的体悟和经验
包括自己不同的视角出发
我觉得这样的讨论是非常有意义的
因为每个人看到不同的视角
他其实共同呈现出来的
其实是社会的现实
我个人看到的一个一个维度是可能在十年前当媒体还处于黄金时代的时候
人们喜欢做一个讨论就是说好像在婚恋市场
网上有一个呃性别的
唯独就是人们对于女性的审视可能来自于说
呃
除了刚才月亮提到说
哎
这个年龄呐
其实十年前有更经典的一个讨论
就是说那些真正优秀**的女性找不到伴侣
对吧
大家还记得这个好像大家已经感觉到有些陌生的经典讨论当时可能十年前
无论南方周末所有这些媒体上都在进行这样说
A 女
你作为女性来说越优秀越**
学历越高
可能你越关注自己的感受
越越追求自己的事业越难以找到匹配的男性
也就是说可能最终所谓的三高不好嫁人
然后所谓好像是a 女只能去找地难
这是当年很经典的一个讨论
那随这这个相亲图景的变迁
这些年又有比如说哎呀娃娃这样的教主
然后去教导大家说哎
你如何在婚恋市场中
通过这个博弈论也好
通过这个最佳性价比去平衡找到自己的这个这个归宿
那我个人的一个感受是
是不是好像这十年来就是沈老师刚才提了一个不变
就是说好像没有看到太大的变化
那中间是不是有一个变化是现在是不是男性呃
能够更加的去欣赏**的学历高的对自己事业有要求的女性呢
还是说没有不知道二位怎么观察到这个维度就性别维度的一个变化
就现在
好像我看微博上还有男性提到说他们就很欣赏女博士事业型女性是很理想的择偶对象
我不知道这个变化有没有发生二位怎么观察的这一点
我们在八零后的研究里看到今天的男女两性的年龄差也好
学历差也好
其实都是比过去要小的女性比男性学历高
我们也更多的能接受我们能看到的是说像本科学历
他成为一条分水岭
但是对于本科学历以上的这种学校的分耶
在我们以前的数据里
我们没有看到
包括这种的分水岭的出现
那我自己在做研究的时候我就觉得有一个特别有意思的不是说他一直没有改变
她也有改变
比如说在十几年以前那个豆腐块的征婚启事率我们对男性常常有个要求说它老实
但你会发现现在没有这个说法
就大家都不愿意给自己身上贴标签说老实你会发现以前啊
因为大家工作相对都稳定
因为刚刚计划经济过来
然后呢
我其实对你的这个事业发展
他是受到很多其他因素的影响的
所以你如果要出轨一般就是你人品不好
你才会出轨
所以我要维持我婚姻的稳定性
你的老师是很重要的
但你会发现这几年来我们对于这个观念有巨大的改变
因为我们发现老不老实跟出不出轨
他没关系
很多时候是经济条件是不是各自匹配
所以我们现在出现的另外一个倾向
就是说我女性不能放弃我自己的成长
我得跟你一样优秀
所以我才能够
保住地位
我们的离婚率各方面的确再升高
所以它会出现另外一个反弹
这也是为什么
我会觉得在商业上月亮这个做的事情
他是容易成功的
因为大家会有那种不确定性跟恐惧感在里面
所以我希望找到跟我同等的
然后我自己也很优秀
我也自己一定要保持我的优秀
但是实际上这不两部分结合的时候
你会发现它是就他离婚一点都不低
因为他不能解决后面的很多的问题吗
我们刚刚去谈了很多很多
这方面的困惑
所以你会发现这一点
他是有改变的
也就是说我们对于婚姻什么东西会使得我们稳定我们发生了变化
第二个非常重要的变化是过去
比如说刚刚漫长讲到的这个现象我们以前叫剩女对吧
为什么你会发现这几年没有剩女这个概念了
是不是我们性别更平等了呢
其实没有啊
我们在各种性别统计里面你会发现我们的性别指数平等指数是在往下落的而不是往下走的区别在于哪里
在十年以前
人们都认为婚姻还是个好东西
所以那个好东西
你没有得到你就剩了十年以后我们出现了另外一个巨大的转型
我觉得婚姻不见得是个好东西
**女性就不应该结婚啊
自由的男性就不要结婚
我们把婚姻变成一个坏东西呢
既然坏东西我不要
那我就不是剩下来的
但是要从我的角度讲
婚姻是个特别中性的
他过去可能压迫女性或怎么样
但今天他就是一个你们互相的承诺机制没必要是好或坏
但你会发现这个转型就使得我们的语言体系开始出现了变化
我自己有一个视频
包括我的爱情课里专门讲男人不想恋爱
女人不想结婚
因为在所有的话语体系里面恋爱的时候
男人是工具人
你是为恋爱服务的你想想看
那个恋爱的模式啊
这个社会的恋爱模式给女性创造的
但你一结婚你就会发现这个婚姻模式
他是位男性有利的
所以我们现在很多时候男的就觉得谈恋爱最好跳过快点
然后就结婚女的就觉得
恋爱状态很好结婚就那个的
为什么
因为我们各自这里面在社会转变的时候
他没有本质的变化
所以你会发现这些小的变化
会使得我们的语言体系都发生不同的东西
所以这就是为什么你在婚恋市场上你会发现
虽然人们很渴望说啊
我要走进婚姻
我要结婚
但是她很艰难
因为我们女人想要的爱情里
男人需要工具
男人又不愿意做尤其越优秀的男性越不愿意做这个工具人
那你怎么办呢
然后你就会发现这就变得很难
所以大家互相得磨合
慢慢
慢慢知道
哦
原来我尊重你是这样子的人所以我觉得那个亲密关系其实让你成长的
你越是考虑自己很可能到最后你是越得不到的
他反过来其实是你能够处理越来越好地处理
尊重他人
你才能够更好得到爱情
然后你的后面的婚姻也会走得更顺
这就是能避免很多女人抱怨说
男人一结婚就变了
他其实没有变
而是那两个模式
今天的社会他不匹配
我经常看到很多人的困惑来自于用一个模糊的预期
比如说对于爱情的理解是模糊的
比如说我要他有趣
怎么定义有趣呢
这是无法量化的标准去寻找一个标准的东西
比如说婚姻和稳定
于是他两个预期不匹配
它产生很多困惑
其实这个性别维度
我相信我们的听众中尤其可能无论是男性女性可能都有这样的困惑不知道月亮怎么就是观察到自己社群中
比如说那些特别优秀的女孩子
比如说是不是有很多男生越来越能够接受那些极其优秀的女生甚至比自己优秀
那反过来是不是其实也有一些女生逐渐的能接受说男生未必要比自己强
因为可能长达20年来的社会化与就是说在一段关系中
无论是婚恋婚姻还是恋爱中
男性是要强的也就说是社会标准意义上的优秀的我不知道你在做这个社群中你看到大家的这个观念有没有产生变化
就是说人们可能对于性别的这种平等意识更强了
就不一定是
比谁强
我觉得其实这个趋势挺明显的
就还是回到刚才那个豆腐块就其实沈老师也提到之前豆腐块上面大部分的男人都是男生在征婚
但是如果你看我们平台的话挂出来的嘉宾大部分都是女生
我们其实就经常调侃自己说我们是一个描述优秀女性的男性读物就经常这么调侃自己
其实你看到就是整个社会舆论对于女性就是比较
嗯
自信
然后比较公开的说
我有这个找对象的需求
我希望去寻找真爱对于这件事情的整个话语体系变得很宽容
然后女生其实他也很自信
然后也非常能够自洽的站出来说我有这样的需求
我希望能找到一个我喜欢的男性希望和他进入亲密关系
然后至于到你说的就是优秀男生和优秀女生之间的匹配
其实这儿我们自己的理解稍微有一点点的差异
为什么呢
因为这个优秀的定义
对于男生
来说特别苛刻
因为以往的一个惯例
可能过去那么几百年
对于男生来说都是你要事业有成
你被定义为优秀
那女生可能是你勤俭持家
你被定义为优秀
但现在就女生她的身份
除了勤俭持家之外
他也可以事业有成
那只要你是一个事业稍微有成的女性都会被定义为优秀
但是对于男生来说
你要比过去更有成你才会被定义为优秀所以优秀这个概念在男女生上面其实是不平等的
就女性优秀的标准是低于男性的那在我们这个平台上
我觉得我们其实刚才也强调这个圈子这个事情很好的一点就是
你在大家都差不多的情况下你其实是可以去抛弃对于优秀这个条件的苛刻的就很多女生只有我们发出来
然后你会看到评论结束天哪怎么这样的人都还在单身这么优秀的小姐姐
为什么还是单身很多人会在下面这么评论
但是你实际看应征的时候
其实很多男生如果你真的要用世俗的优秀的标准去评判他的时候
他不符合这个标准可能这个女生看起来比他更优秀
但是他也能勇敢的去应征这个女生
然后最后他们可能还真的就在一起了
就我觉得当我们形成这样一个圈子
然后或者是说当我们把这个世俗优秀标准打破了的时候
其实你能看到更多的
这样就是大家觉得可能a 女配D 男
这样的情况
但是在我们看来完全就是一个大家其实是非常相符的
这样的一个匹配
比如说到优秀
我有个问题
追问沈老师了
这其实也是长久以来的舆论场上一个流行的呃论述
或者说迷思吧
可能很多人都有这样的困惑就是我们由于其实在都市
当我们谈起剩女也好
或婚恋焦虑也好
其实很多时候这个声音的来源来自都市女性是因为在这个可能是因为没媒介中或公共话语中
其实女性的以都市为例
这部包含整个国内社会的整体状况可能就以都市为例
大多数来自女性的呐喊和表达就是这样一种焦虑
那其中一个焦虑就是说遇不到跟自己合适的男性
当这个声音逐渐的升温之后就形成了一种论述
就是说这么多受过极好教育的又有生活品味的同时
事业也很有追求自己本身已经非常**的现代女性找不到相匹配的现代男性
于是呢一个结论
就是说中国男人配不上中国女人是因为中国女人走得太快
太现代太进步了
而男人在联系到长久以来
其实舆论场中大家也知道
对于直男的一种调侃和印象就是说
哎
这些中国直男其实就是跟不上他不够现代不懂得尊重女
你不懂得这个空间以及对于另一个个体的一种包容和就是没有控制欲更现代
尊重女性性
现在的性别意识不知道沈老师如何回应这样一种非常流行的论述
我们B 女配a 男
然后是C 女配B 男
这个在我们社会上梯度理论过去为什么要有一个梯度理论是因为你在过去的爱情就脚本里
其实个体的独特性
没有意义的
你在婚姻里面
你需要匹配那个角色的救丈夫是个什么角色是个挣钱者是个权威者在过去就传统社会父权制社会女性是个照顾者照顾他人的有牺牲精神的同时
也是个服从者
然而她也不太挣钱
或者他没有那么强的需要经济利益
所以呢
在这个匹配里面你会发现出现这个梯度理论趋势是迎合这样一种婚姻模式的你在这个社会发展里面
你会发现这个角色发生了巨大的变化
但是两性的变化是不一样的
你会发现男性跟过去的男性角色相比较
其实你没有质的变化
你还是那个需要你成为挣钱者过去可能结婚的时候你看计划经济时代
他们还能接受说我们租个房子福利分房
现在你结婚
男方需要准备房子的他的原始积累
其实高的女性可能有一个数字就可以
可是男性你要比一般意义上的更成功
刚刚月亮提到了这个事情你会发现男性的角色是加强版
可是女性发生了巨大的变化
女性原来是呆在家里的梁启超说
咱们是实力者
男性是胜利者
所以我们的角色是主内的可是我们在过去的几十年里
我们女性是走出来的
我们是也主外的我们的角色发生了巨大的变化
那你的婚姻模式
你没有发生变化
这个匹配就非常难
所以你会发现男性当它很强大
它有这个挣钱能力
他还是那个角色的时候
他要找的是那个传统上符合他角色的那个女性可是我女性已经两肩挑
我要一个新型的男性来匹配我
所以为什么很多的女性会觉得优秀的女性觉得哎呀男性就找不到不是说男性优不优秀的问题是在发展的道路上
社会推着两个群体往两个不同的方向去走了
这样你的匹配就出问题了
而我们的女性也不接受说
虽然我强了
那我可以成为a 男了
我就是那个强的人骂我找一个能够管家的能够能够愿意留在家里的我们女性文化上也是自后的我也不愿意
而男人性表面上很多时候说啊
我觉得能接受一个事业型的女强人啊
我觉得他很好
可是遇到具体的家庭分工的时候
他依然觉得你是妈妈你应该多管孩子
他的角色还是传统的
所以你会发现这个两种角色的南辕北辙的这样一个发展错位是今天爱情里很严重的问题
这就回到刚刚我开始的讲
你以为
那些条件匹配好像我们有共同共同共同语言
我们其实你会发现你对未来的生活
其实设置障碍的他不见得是最匹配的婚姻生活
她也不见得是最匹配的情感生活
这个里面两个人都很忙
都是事业型的
我们有共同语言啊
可是你两个人可能连见面都很难
你追求效率
可是追求效率的代价很可能是说我们的沟通充分是不行的
你怎么去匹配那个角色
你怎么回到现代的**的两个个体这两个脚本的混杂是今天的两性关系里最大的问题
这也回答了孟尝你刚刚提出来的
你会发现啊为什么出现这个就是这个脸南辕北辙
所以我自己现在做爱情课的目的是希望大家能意识到你脑海的那个脚本
我并不是说你非得做新女性啊
一定要**自主
我一定就不结婚
我也不是说你一定要做传统女性我就一定是做相夫教子的
而是你的标准
你不要双标你不要自
自己是一个爱情的就脚本
然后你又要求这个女性既要**自主
我带出去有面子
但回到家里
你还得做妈妈的这个角色
你这个很双标呀
对吧
你女性也不要双标说我既要求你要尊重我**自主啊
我是个**女性
我有挣钱的权利
但是呢
我一定要求你的事业必须要比我多啊
你得养我这也是商标的
所以我特别希望帮大家理一理你
别双标
你甚至奇奇怪怪的要求你都可以提
但你一旦双标
一旦自相矛盾
你自己的生活会一塌糊涂
我要帮助你的自己的生活
我并不是告诉你什么是正确的
我只是来帮助你不要双标不要自相矛盾
我觉得最好的爱情就是我们俩在一起
一起努力挣钱
对吧
然后挣的钱足够的让保姆来做
我们都不愿意做的活这是我跟我先生讲我觉得我不爱做家务劳动
但如果我换个像我的一个好朋友
他中国人大毕业的他的理想就是做个全职太太
我看他们的爱情也好的很呐
对吧
两个人也匹配得很好
我们两个都很幸福
丈夫也都觉得哎不错
我们都很享受我们的人生
因为他走的那个脚本跟我走的脚本是两个脚本
但我们各自都不商标
其实就是刚才沈老师说的这个错位
我只是没有能力用这么这么精准的逻辑表达出来
我说你们有时候你们的这个需求是半只脚跨入了现代女性
也就是说
一边现代女性的要求是说OK
我是现代的**的同时我也希望对方是一个现代的绅士
他有性别意识
他尊重女性
然后他也热爱自己的职业
同时他品味还不错
注重生活情调
有自己的爱好
审美也不错
于是你在用一个现代的男性的标准去要求另一半你说我要找一个这样的男性放眼望去
社会上很少有这样的男性要么已婚的要么是给让沈老师说可能不是因为中国男人不行配不上中国女性是因为中国男性在被规训和要求的培养模式就不是你的这个要求你一逼
再说我要我要审美
我要他有情趣
我要他现代绅士一边社会告诉这些男性的成长模板和逻辑不是深是不是你懂审美
而是说你强就行了你在社会资源中有置换和提供做一个提供者有你有这个能力就能够娶到老婆就能够走上人生巅峰
于是男生一边给了一个剧本
于是当他成人进入社会之后发现一些现代女性要求他实现另一个角色和另一个剧本
那这个两个剧本就其实是在echo
刚才沈老师说的这个错位谁不如谁其实是一个迷思
那我们可能更要看到的是背后结构性的这个错位
所以说我才经常跟我的女性朋友调侃说
我非常欣赏和尊重他们
但说我说你不要做半只脚的**女性
现代女性因为你要**
就完全的跨过去完全超越和战胜社会规训给你的那个角色说啊
我还是要找一个我再强
我也希望男生比我强一点
我说你这就是半只脚的**
呃
那说到这我其实有最后一个问题
因为今天也聊了特别多
我想可能很多听众朋友长久以来还是会困惑的一个问题
就是说怎么来面对这样的婚恋的焦虑一个更经典的现实是大家可能很多人都面对父母的催婚
我想每个人的婚恋焦虑
除了来自自己的
比如说哎
我到了一定年龄
比如说刚才各位都提到说女性到了30 岁可能是一个焦虑的门槛
觉得说哎我是不是到了再不结婚就有点晚的年龄了
那可能过了35 岁会觉得说
哎生育是一个焦虑
那其实对于男性我们看到其实社会上也有很多讨论说到了35 岁
你的事业好像没有在这个大的互联网公司达到一个标准是不是要被淘汰了
叫裁员
可能也是一种焦虑
也就是大家都有来自社会的
对于自己的一个焦虑
那同时还有说如果不结婚
还有来自于父母的催婚
我想可能很多人都深受跟
原生家庭的这样一种拉扯
就是说父母最经常问的就是说最近怎么样
最近有没有认识陌生的异性有机会呢
随着子女年龄的增长
可能这个压力是巨增的
我想可能很多人都无法摆脱这样一种苦恼
我不知道沈老师有没有什么妙招来解开大家的困惑
这个婚恋焦虑就是大家都想要好高质量的亲密关系好的爱情好的伴侣关系呢
但是就是眼下就是没有那该怎么处理和面对跟自己和解
跟自己的现实生活和解呢
这个我觉得这个问题特别好
所以呢
让我来做个广告
就是那个完整的答案
其实在我的光之来处公众号社会学思维的爱情课
社会学的爱情思维课
其实我里面专门讲到了
这个逻辑体系
其实我讲了那个怎么处理
但是我觉得今天的时间我来不及讲怎么做
因为其实你所有做都在做自我成长
我讲的每一块差异
其实就涉及到你跟父母之间差异怎么看我讲的
模拟我们
你也需要去区别
但我在这里是讲原因是什么
就我们会觉得父母是没有权利来干涉我的人生的这个其实是很偏西方的一个想法
但你要知道西方的这个年轻人他们的结婚
婚后生活以及他们结婚所要的支持体系都不来自于自己的父母
他们是自己**的
可是在中国你会发现你的结婚或者你结婚晚或者你后面的生活其实你是很多时候是来自于你的父母的
比如说你会发现你跟谁结婚
你的状态
怎么样跟你父母的老年生活有紧密的相连
在西方国家老年人的养老由社区机构他的养老金体系
但你要知道
中国我们是实行9073 在上海9 0%家庭养老71 %个社区养老3 0%机构养老9 0%都是家庭养老哦
所以你找什么样的
你找不找对象
你对我的晚年生活是非常有影响的
如果你找一个对象很糟糕
那对方很贫穷
作为我父母来讲
我给你买房子
我就得把我的养老金全拿出来
但如果你找的对象很好
也不用我操心
我的养老生活
我就可以拿我自己的钱过我自己的日子我就会过的很好
你很晚结婚你的社会支持体系还得我来给你提供那就意味着我不得不付出
所以我很多跟年轻人讲
你可以反感你父母的逼婚
但前提是一定要想清楚你是不需要依靠他们的
如果你的生活的确是结婚也好
将来生孩子也好你都是依靠他们的你到了30 多岁结婚你养带孩子还得要你父母来带的她已经一把年纪啦
很累了
他当然希望你早点生孩子我早点帮你带掉
我不会那么累
你只要未来是有依靠父母的你就没有权利去抱怨权责利是一致的
你
不要人家的好处
你才
可以不要人家对你的干涉你又要人家的好处又不要人家的干涉
这个太自私
我们今天的社会对老年人来讲
其实特别不公平
就我们只听到年轻人的声音
但你去做研究
你会发现今天的老年人很惨的权力越来越小
责任越来越大
压力越来越大
前门都要给小一辈话语权吗
没有的就问我
你什么时候结婚
很担心你
你就说你逼我红
我立马对态度对你不好
所以我我像我跟我先生两个我们都是自己来的
我们有的时候对父母就很硬气啊
我们想怎么样
我们俩结婚就结了
我们就通知一下那个因为我们根本不需要因为我是七零后
我们自己买房子都不需要他们支持
所以我们可以这么做
那你现在结婚你或不结婚
你后面的人生都是由你跟你父母有关的
你凭什么说你不能干涉我呢
这个逻辑是要打一个问号的那至于怎么做呢
我就在课程里讲你怎么去面对
老年人这么想他的逻辑是什么
你得去理解他的逻辑
你怎么去理解
这些差异
你怎么在跟他的生活里怎么去划分你我和我们这些是你需要去学会的背后的逻辑基础教权责利一致
而不是简单的说你逼婚或不逼婚
所以我只能够把这个理由讲出来
但具体怎么处理
其实他是一个很细节的东西
这其实我觉得亲密关系是相通的
就你能处理好跟父母的关系
你也能处理好跟你爱人的关系
因为背后的逻辑都是我们不一样
怎么避我们很相爱
但是我们不一样
怎么办
我自己觉得这个爱情的课程
我不是只是做爱情亲密关系的底层逻辑是一模一样的
对孩子都是这样的
你对孩子怎么去尊重他
你也得考虑这个话题
权责利的一致
所以我觉得这个背后其实是这个逻辑体系你简单的拿西方的东西拿进来可以
但你也得做到像西方这样子
18 岁读大学都我自己来我就不依靠父母
我后面我也没有这个期望值的父母也不用担心说我30 多岁生孩子还需要你来帮助我
我这些都不要你的你能做到这个
那你还能理直气壮说一说你后面都做不到你自己都不能保证我们有看到这个30 岁的追婚草就是一直说不结婚不结婚
然后30 多岁结婚了
这父母就说你看催你半天
现在我都60 多了
你还要让我来帮你带孩子我都累死了
你居然还要问人家你有什么好去抱怨人家的嘛
对吧
我们站在老人的立场上是这个社会对我们老人太不公平了
所以我也得为老人们呼吁一下我们因为互联网是年轻一代的对这事非常新鲜也
我觉得也非常重要的角度的确因为因为话语场大多数被这些年轻人或都市中的这些年轻人文化行业媒体行业的人所表达
声音从这里出来呢
我们的确其实不太了解父母边的更结构性的一个背景的那我觉得月亮也可以跟大家分享一下
可能你这么多年来也看到这个社群中
小伙伴们寻找爱相遇相爱
或者说没有寻到而失落的这些故事我们更多的朋友其实还处于这个
焦虑中
并且可能甚至可能还要持续一段时间可能要跟这种感觉伴随那你之前自己也是在这个社群中找到了自己的这个真爱我不知道你有什么可以跟小伙伴们那你还没有找到
真爱的小伙伴们分享如何应对这样一种着急和焦虑吧
无论是来自社会的父母的自己的
嗯
对我觉得其实就是我还是说就这个焦虑确实是客观存在的
就是大家不管是女性对于生育的生生育的焦虑
然后男性对于自己职场成功的这个焦虑都是客观存在的
然后对于自己找不到对象的这个焦虑
也是客观存在的
但是这个焦虑是为什么产生的呢
是你的认知不协调产生的
就你每天都在跟别人说我特别焦虑
我特别想找一个男朋友
但是我一直都没有男朋友
但是你真的去找了吗
就我们相亲之前的人都特别焦虑
但当你真正开始相亲的时候就不焦虑了
就其实拿我自己的例子来说
我觉得其实挺好的就是我
觉得相亲对于我来说是一个打怪升级的过程
就我可能之前都母胎单身
然后当我把自己挂到平台上的时候
在很短的时间内可能就大概三个月的时间
我可能见了20 多个完全不同行业
不同类型
不同背景的人就是见过医生
然后还跟我讲什么
他做一台外科手术都那么复杂
然后见到过造火箭的
然后还跟我说什么卫星升天什么什么各种特别神奇的事情
就我不一定在他们当中确实找到了我自己的真爱
但是在这个过程当中
我把自己准备好了就是我知道我喜欢上什么样的人
然后我适合什么样的人
什么样的条件是我的红线就一定不能碰的
然后什么样的东西
我是需要去欣赏对方的可能之前我会觉得造火箭的跟我有半毛钱关系
我在真的在自己生活中完全不会遇到他们的
但是在这个过程中
我学会了欣赏他们
我觉得这是一个很有趣的人
然后他给我打开了一扇我不知道的事
然后在这个过程当中
我把自己准备好了
所以当我男朋友就是我们大学毕业四年没有见面
突然有一天我又在一个奇怪的场合
再次见到她的时候
哎
我发现这是我的真爱
可能以前在上学的时候
我们是好基友
然后可能有一些我嫌弃他的点
然后这个时候发现这些都不是问题了
我在一些奇怪的问题上不应该再纠结了
就我觉得对于很多还在焦虑的小朋友来说就是你先迈出这一步
然后在这个打怪升级的过程当中
把自己准备好
然后当你遇到真爱的时候你就能去勇敢去拥抱去面对就是走出门去去认识人去相亲
去去跟人聊天
跟人跟人接触
这可能是没有办法就是你投入更多的时间和和精力包括把自己呃
打开出去走出自己生活舒适区吧
我觉得很多人可能很多朋友其实都困于一个routine 中
其他人正在听的歌