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第十五集
而当我们觉察到自身存在问题的时候
问问自己
这个问题形成了多长时间了
自己又希望多长时间解决呢
大部分人的回答是
我的问题已经好多年了
我希望立刻马上就能解决它
而这会带来什么样的后果呢
不允许自己在不理想的现状中再待一段时间
为自己徒增了焦虑
压力 恐惧
反而让原本还过得去的生活过不下去了
很多人学心理学就这样
发现自己一堆问题
然后对生活失去了信心
觉察到问题非常好
不用急
任何人心里都或多或少有问题
对对对
你都有问题
这么多年了
不也过来了吗
给改变一点时间
给自己一点时间
当你觉察并接纳了自己的问题的时候
其实改变就已经发生了
接纳自我
接纳不完美的自我
我曾经和一个小伙伴说这个概念
接纳不完美的自我
爱上不完美的自我
嗯
他给我的回应是
去你的
站着说话不腰疼
谁能接受自己不完美
谁能爱上不完美的自己
其实这是很多人的真实写照
不完美
我该怎么活呢
具有完美主义倾向的人
往往是受父母的指责
批评
或者要求特别严格者
父母也很可能是完美主义者
可完美是可能的吗
有谁能做到完美吗
追求完美并没有错
问题在于无法接受自己的不完美
六十分的你想着变成一百分的自己
这中间四十分的差距
不接受
那便会陷入焦虑
急躁
让精力丧失
相反
把注意力集中六十分到六十一分的进步上
是不是每一点进步都能给我们前进带来鼓舞
没人是完美的
请放过自己
自我接纳
就是认识到自己的平凡与普通
当你接纳了自己的平凡之后
你才拥有了活出
在我的咨询中
我发现
当一个人很大程度上接纳了自己当下的状态
对自己不那么苛责的时候
他就会开始想
怎么做我会更快乐
我要的是什么
这个时候
他其实已经开始在爱自己了
那具体我们可以怎么做呢
第三步
学会爱自己
所谓爱自己
就是把关注点从外界转向内在
尊重自己的感受
需求 想法
并且能够真实的做自己
不会为了别人而牺牲自己
只有你真正的学会爱自己
你才有可能学会爱别人
阿德勒认为
当我们尝试牺牲自己去爱别人
或者说对别人进行奉献的时候
是在强迫别人认可自己
是一种以自我为中心的做法
我有一个来访者小杰
他小时候在家庭当中并没有得到父母足够的爱
父亲常年在外打工
母亲脾气暴躁
经常打骂他
很少与他做心与心之间的沟通
成长的过程中
缺爱的小杰很渴望内心的爱被填满
所以从青春期开始就非常想谈恋爱
但到了二十多岁
仍然没能谈一场恋爱
当他追求一个姑娘时
她会迫切的希望从女孩身上得到这种童年时未被满足的爱
非常焦虑
在这种迫切想要得到女孩
获取女孩的爱的焦虑情绪中
她往往会牺牲与奉献自己
比如半个月的生活费全部给女孩买了一个礼物
然而女生方面却倍感压力
被她的这种强烈的需求感吓跑了
这就是当一个人内心缺爱的时候
她会迫切的向外索取爱
做出奉献乃至牺牲的行为
最后却得不到爱
因为这种牺牲的本质是以自我为中心
以索取为目的
自然会给关系的另一方造成困扰
只有学会爱自己
只有你的内心是丰盈和丰富的
你的爱才能自然的流露
而非是以索取为目的的爱
你才可能学会真正的爱别人
爱自己
从把注意力集中在外界转移到内在开始
你多久没有静静的和自己待一会了
多久没有与内心产生链接了
多久没有回到内在了
我曾经听过这么一个故事
一个女孩到咨询室做咨询
一句话不说
就是每周安静的躺在沙发上呆四十五分钟
所有的问题就解决了
之后这个咨询师了解到原因
学校太乱了
家里也太乱了
这个女孩需要每周和自己安静的独处的时间
而咨询室恰好提供了这样的空间与时间
其实我们日常生活中
我推荐可以用正念冥想的方式来回归自我
每个人正念的方式都有所不同
我推荐一下我的方法
静坐
你可以每天晚上睡觉之前
找一个安静舒服的地方
以一个舒服的姿势坐好
然后轻轻的闭上双眼
接下来你要做的就是放松你的身体
不管静坐期间产生任何情绪与想法
你都继续放松你的身体
用这样的方式
你可以回归到自己的身体与内在
给自己的内心以滋养与力量
爱自己
尊重自己的需求
感受 想法
真实舒服的做自己