00:00/00:00
外链地址
http://www.eemp3.com/audiofile/c2b6388ef652347d1af832541c2266d2.mp3
点击复制本字幕由TME AI技术生成
于南国摄氏四十度下的巷目
穿行在冰城零下三十度的中央大街
漫步往十里洋场
听罢一曲天涯歌女
西出阳关
凭黄沙穿金甲
风霜雨雪
四季如歌不曾倦怠
翻越高山
趟裹大河
无所畏惧水深和火热
只为打破这千山万水的阻隔
云与你相遇
我是英波
我在原来的地方等你
不见不散
生活是自己的
没有人可以阻止你去过一种你想要的生活
是当一个上班族
每天朝九晚五
一点点实现自己的职业目标
还是做一个自由职业者
写作 旅行 摄影
活出自由和洒脱
不管你能积累的财富有多少
只要是你真正想要的哪一种活法都值得尊敬
比如作家肖秋水住在深圳
他就认为每个人都可以过上自己想要的生活
他曾经写过一段关于做饭的文字
读起来很治愈
在我开始今天的写作之前
我先把小排用滚水煮开捞出
再把香糟放进油锅翻炒
把小排也放进去继续翻炒
然后加少许水煮沸
再放进电高压锅
定时十五分钟
中午买的卤鸡已经用香糟卤泡着了
晚饭会吃一点
肯定吃不完
继续在冰箱里卤一夜
糟味儿应该更浓
主食是昨天买的法国起事面包
我喜欢的口味
嗯
少了点蔬菜
不过没关系
我吃芒果补充维c
这是芒果的季节
象牙芒又大又甜
今天的身体状况不是很好
生产力不高
读了一本书
写了书评
用油画棒画了一幅简单的画
在网上订了电烤箱
很便宜
才九十九元
又订了软陶泥等
正是促销
也很便宜
不到九十元
还包邮
我是一个穷人
我生活的并不奢侈
肖秋水刚成为作家的时候确实不算有钱
很多人以为要有了钱才有自由
但她觉得不是
两年前
她果断从单位辞职
做起了自由职业者
主要以写作为生
因为他的文笔很好
有不少单位来找过他
希望他可以做全职的文案工作
他都婉拒了
不是他清高和懒
而是他需要现在这样的生活
他说
从世俗的意义上讲
我是一个穷人
前天刚和房东谈拢
我续租一年
房东很宽厚
只加了少许租金
我很感谢他
我当初签的是三年的租约
每年只涨一点房租
我一直运气很好
搬家数次都遇上很好的房东
深圳的房子我买不起
也不想买
我也没觉得搬家麻烦
每一次都是一个整理的过程
而我的生活越来越简单
我在水费电费等项目上的支出不算多
甚至不及一个小孩子一个月的幼儿园费用
我也不买车
拿下驾照后的头一周有点兴奋
去看了不少车
好在这种热情很快就打消了
因为上班的时候有班车
要么就不在深圳
一辆车能够派的用场很有限
我赶时间的时候就打的
不赶时间就是地铁和公车
我不需要判断路况
很省心
当然每月也就节约下养车费用
我有时候也花钱如流水
比如各种旅行
包括出国商务旅行
比如参加培训
我大学毕业以后就自食其力
在银行的职业经历也帮助我较早就具备了理财的意识
在需要花钱的时候
我从没有不舍得
也曾经有过买很多不需要东西的时候
现在回想
也等于交学费
每个月我都会安排好我的日程尽量不太忙碌
尽量有充足的时间读书
思考 旅行
所有我喜欢和擅长的正在逐渐打通
而良好的统筹习惯也使我受益良多
比如我会借去上海培训的时机
顺便在江南城市一转
出一趟门
收获满满的回来
在深圳的时间除了看电影
公开活动
朋友聚会等
我并不太外出
我会闷在家里读书看碟
因为手里有大量的书
现在去图书馆都少了
这种沉静的氛围让我同样受益良多
所以我对我的房东表达感谢
谢谢他给予我稳定美好的环境
能够专注的做事
我的家人都在山东
老人身体健康
孩子们茁壮成长
所以我现在不需要担心他们
如果有一天他们需要我
我会考虑陪在他们身边
而现在我专注于自己的梦想实现
我小有名气
但不想太大
避免影响到我的生活
我不追逐过多的金钱
够用就好
我勤奋
但不只是工作
我也勤奋的生活
但是我的情感却出现了问题
因为跟丈夫不再同频
没有了共同语言
十一年的婚姻面临解体
面对最终的审判
我已经有种如释重负的感觉
人在岁月里总会改变
我尽过力
我不苛责自己
我拥有过真心的爱与婚姻
我也不觉得遗憾
在世俗的眼中
我所过的是不正常的生活
但是无所谓
我有我的标准
我为我和我的家人
爱我的人们而活着
我也担负了我的社会责任
所以我不在乎不相干的人的看法
此刻夕阳正透过窗户让整座屋子都显得亮堂
我的紫罗兰和长寿花都在盛放
手边有书
杯中有茶
在这样美好的时刻里
我有种难言的感动
我记下我的心情
如同把流水般的时光定住
我必须承认
我喜欢自己写下的某些文字
它们就像面包屑一样洒在来时路上
幸而未被小鸟叼走
而我可以凭借他们认清我一路走来的轨迹
也因此
我不会轻易变成我所厌恶的人
他站在城市迷宫里彷徨
住足路边廉价的小摊
斤斤计较的还着着梦想找回一些零碎的轻狂
打破了带余温的谎
也瘦了一身的倔强
脱下的高跟鞋是微笑的妆
镜子里面住着谁
遍体鳞伤啊啊
每天清晨都害怕地铁太拥热
一到深夜又担心房间太空荡
日子就像十二季里烂大街的歌
太单曲循环播放了啊
嗯
他被窝埋着青涩的过往
酒醉他再弹不出浪漫日子在两点以前的搅拌
那杯咖啡不加糖加拌
穿上衣身衣停在西窗的过巷掩是消毒腩
周末的傍晚收拾后不单看电影里的人体大离和悲欢
岁月磨平侧脸自命的步伐
而我们或早或晚都输给时间太价实
感谢此刻依然守候在电波那头的你
你现在听到的声音来自中国交通广播心灵夜话栏目
千山万水只为你
我是迎波
今晚跟朋友们聊的话题是过上自己想要的生活
微信平台
中国交通广播
期待各位的互动
老张说
最初我们来到这个世界
是因为不得不来
最终我们离开这个世界
是因为不得不走
这中间的过程就随心的活着吧
活法不一样
结果也不一样
如果生活以金钱为中心
你会很苦
如果生活以儿女为中心
你会很累
如果生活以爱情为中心
你会很伤
如果生活以知足为中心
你会很幸福
书童说
谁都不喜欢逼自己
正是因为这样
很多人过不上自己想要的生活
之前读认知觉醒这本书
里面有一句话让我印象深刻
我们只有在自己的拉伸区再往上顶一顶
才能真正有所成长
如果你在自己的舒适区来来回回做差不多的事
不会有什么成长
如果把目标定的太大太难
做着做着没有正反馈
很容易就放弃了
嗯嗯
你的留言给今晚的话题提供了一个延展的角度
为什么我们无法过上自己想要的生活
我觉得主要是受以下三种现象的影响
第一种现象是家庭和社会规则的制约
以及我们对权力的盲目服从
我们会因此忘记自我
甚至丢掉自我
也无法再去感知和思考
会让别人替我们考虑一切
我们会耗费大量的精力去适应一个不属于我们的世界
第二种现象是分裂
这是一种激进的心理防御机制
可以使我们免受冲击和创伤
很多男性和女性都有过这种现象
他们仿佛隔着玻璃旁观其他人的生活
却无法穿透这层玻璃融入他人
真正参与当下的生活
为了解释这种因极端的自我保护造成的分裂现象
有心理学家曾说过
除了将我的人格一分为二
我别无他法
第三种现象是我们倾向于按部就班
喜欢呆在自己的舒适区
追求物质层面或精神层面的安全感
这种倾向会使我们慢慢的退缩到一个极其狭窄的安全区域内
我们感到单调乏味
也不敢去追寻另一种生活方式
仔细观察会发现
每当我们需要表达自我或提出自己的主张时
我们会退缩
自我克制
保持沉默
丧失活力
以上是从心理学的角度来分析我们无法过上自己想要的生活的原因
其实生活是最好的老师
可以教会我们很多道理
生活由生和活两个字构成
生是生存
活是活法
在生存的基础上
每个人都有不一样的活法
即使你现在的生活不是你理想的生活
也不是什么大问题
关键还是你的心态
接下来千山万水只为你跟朋友们分享的文章名字叫万一过不上自己想要的生活怎么办
作者 艾明雅
有人说新的一年新的自己
那样的话是骗人的
其实不会有什么不同
一年又一年过去
究竟怎样过此生才更有意义呢
冯友兰先生写道
一只狗闯进一个教堂
它既不会明白里面这群人在做什么
也不会明白这祷告有什么意义
是因为它既不懂也不了解
很长一段时间
我靠着这段话来抵御内心对现实生活的迷茫感
从此不再纠结手边的事情有什么意义
管它是什么
先做了再说
去参与吧
去经历吧
失恋 失业 离婚
人生路上走一遭
路见不平吼一声
尝过了才知道什么味道
不然永远都会是教堂里那只不懂得上帝思想的狗
以前听的老人总爱说一句话
怎么过不是一辈子呢
那时的我还沉浸在小少女的单一梦想中
心有戚戚
要是顾不上我想要的生活怎么办
要是我大龄未婚
父母逼婚
全家在那个小城抬不起头怎么办
可要是嫁给一个穷鬼
房子车子都没有
还要伺候刁钻的公婆怎么办
要是嫁个有钱人
她彻夜不归
外遇出轨
中年婚变怎么办
请不要笑
年少时候谁不是这样的呢
恨不得把五十年的人生都思量清楚
生怕走错一步
最后我没有嫁给有钱人
但也没有嫁给穷鬼
我的公婆也不刁钻
但是也没有百分百过上我梦想中的生活
这样平淡而庸碌的生活
我却醍醐灌顶
是的 没错
怎么过都是一辈子
这不是消极的
对我而言
这变成了积极的
人生最坏不也就是没有过上自己喜欢的生活
然后呢
接受庸路的那一刻
我似乎长叹了一口气
天蓝了
草绿了
接受了身高和腰围的尺码
活得更理直气壮了
我不仅没有放弃梦想
而且这时候再谈起梦想这个词
我不紧张了
我不再担心它实现不了了
轻松的时候把它端着
也许万一实现了呢
疲惫的时刻把它放下
偶尔浑浑噩噩努力去做一个有二两成就的人
但是也做好了准备
也许我此生也会如今年继续庸碌下去
它就像空谷幽兰
我做好了找到它的准备
也做好了失去它的准备
如果说的再具体一点
就是我不再躺在床上思考什么人生
每天清晨我心无旁骛的起床
先烧壶水
然后洗漱
还给自己稍微擦点底妆
做好随时可以见人的准备之后一边喝水吃早餐一边看稿件
除了临时赶工
十二点准时上床睡觉
力求不会让任何空想耽误吃饭睡觉的时间
这时候我突然明白了严歌苓女士为什么坐在家里也要严阵以待
清晨梳妆完毕
再坐在电脑前
她自述这是身为一个妻子要让丈夫看到最好一面的责任
但我觉得这不仅仅与妻子的责任有关
这是人生的责任
这是一个你可以说是刻板
我却认为是自律的习惯
我的老闺蜜也是个秩序控
手机app 像文件柜一样归纳整理
一如四年前
她站在广州的某个街头
围着黑白千鸟格的围巾给我看他的大包里面排列的像兵马俑一样的小包
他说女人不要在包里乱翻一气
那个姿势真的很丢人
庸路平凡里总有那么两个电影般的场景让你觉得就这样也挺好啊
从此我不再在生活里乱翻一弃
因为觉得丢人
有条不紊的刷牙洗脸也比翻来覆去的叫嚣什么梦想更强
后来慢慢开始喜欢韩国民俗
并不为那些血癌兄妹之类的剧情感慨
而最是感动于那些平凡主妇无论多么贫穷与庸碌
总是有最整洁的居家态度
去到韩国看那些厕所里的清洁工阿姨
闲来时分也记得补几下口红
有几个人此生能飞黄腾达登上舞台最中央
最难得的是虽此生庸碌
每一天都清爽示人
不叫人失了希望
而我在那个南方的冬天
守着一个电暖炉看李娟写的冬牧场
帐篷里烦躁的主人冲她发脾气
换做平日里有人这样对自己
立刻甩手主动滚出去
可此刻那帐篷外是荒野啊
是寸草不生的荒野
月光下也许还有狼
空旷 寂寥 肃杀
危机四伏
心情再不好也只得老老实实待在帐篷里等着天亮
多像此刻只剩刷牙洗脸的人生也好
只有十二平方米的出租屋的人生也好
那都是你自己的帐篷啊
你知道在这里面将度过你又一年庸碌的人生
那又怎样
因为外面是荒野
空旷 寂寥 肃杀
危机四伏
心情再不好
先老老实实待在里面
至少里面有亲人
几位老友
二三
再泡一壶好茶
刷牙洗脸多喝水
静静等着天亮那一刻
我多想回到二十年前的某个夜晚
坐在祖父母的老宅子里过年
寒冬他们烧着火炕
吊锅上炖着鸡汤
香气四溢
外面雪花纷飞
我看着他们皱纹横生的脸庞
守着那座泥砖堆砌的老房子
那是一颗赤子之心
最最安稳的帐篷
在一个地方日出而作日落而息的耕作
从不担心失去什么
从此知道普通人的人生原来也可以是这一刻的烟火香
凝望本来是缱绻
怎么冷静散落成屋檐
睡惯了床
内心却不再重叠
还懂我的眼泪
你的爱是向阳花往上飞啦啦the 真爱仿佛地平线总是离得遥遥远
着着走着独独回回耳边啦的诺言当烟不往下坠
爱熄灭不熄灭
剩回忆不肯放慢一点啦啦