00:00/00:00
外链地址
http://www.eemp3.com/audiofile/cb202b563deca5f53cef3ecd15f91024.mp3
点击复制
本字幕由TME AI技术生成
欢迎来到家庭关系
你好
我是陈海贤
这节课我们继续来讲讲不合适的边界导致的关系难题
父母和子女之间健康的边界是既有情感的交流
又不对彼此过分敏感
如果父母和孩子成间的边界过于模糊
他们就会对彼此的情感过于敏感
就很容易产生我们前面所说的关系的纠缠
另一方面
如果边界过于清晰
那父母和孩子成会分得很开
他们会完全看不到彼此的情感
这就会导致这节课所说的关系的疏离
什么是关系的疏离呢
让我举一个例子来说明
我有一个朋友
父母合伙创业
工作非常忙
他从小有外公外婆养大
直到小学三年级才被接回家
回到家以后
他发现自己好像一直是这个家庭的编外人员
他说我从来没有家的感觉
我觉得我和我父母的关系只是名义上的
我现在很独立
我父母似乎也为我的独立骄傲
觉得他们的这种散养方式成就了我
我自己似乎也接受了
因为缺乏跟父母的情感交流
他很自然养成了独立的性格
他有问题从来都是自己解决
就算再焦虑
也很少把向父母求助当做一个选项
如果说纠缠型的家庭里
跟父母之间的依恋占据了孩子全部生活的话
那么在疏离型的家庭里
孩子就会逐渐不重视这种依恋
刚刚说的那个女孩初中被送到一家寄宿学校
那时候打电话还要到电话亭里用ic 卡打
她每次看到有人在电话亭排队给家里打电话
她就会觉得很不可思议
她说
我很少回家
回家了也只是稍微住几天就马上离开
有一次我问我的朋友
你这么着急回家干什么
他说没干嘛
就跟父母坐在一起看电视聊聊天啊
我忽然就很失落
他居然可以跟父母轻松的坐在一起看电视
而我甚至想象不出这样的画面
明明父母和孩子是最亲近的人
却好像变成了陌生人
为什么会出现这样的情况呢
表面的原因常常是因为父母没有时间照顾孩子
跟孩子的情感交流太少
确实也有很多疏离的关系常常是出现在隔代养育的家庭里
父母工作太忙
就把孩子交给上一代的老人来抚养
但是隔代养育的家庭也不一定会导致关系的疏离
如果上一代老人和孩子的依恋关系足够好
孩子仍然能从跟老人的依恋关系中获得安全感
并学会跟他人分享情感
等孩子回到父母身边
也可以重新跟父母建立起依恋关系
那么造成情感疏离的深层的原因是什么呢
不全是父母陪孩子的时间少
而是父母会忽视孩子的情感需要
别小看孩子的需要
要知道人的情感联系就是在需要和回应之间产生的
我不理会你的需要
在关系里其实就是说你对我不重要
慢慢的
孩子也会觉得跟你说也没用
因为你根本不了解他们
就不会再对你有所期待
也不再像你你提出需要
人和人之间的情感联系自然就变淡了
我见过一个孩子抱怨说我父母每年的生日礼物都是一个文具盒
里面装满了各种笔
有一年我实在忍不住了
我就跟他们说
下回不要再买文具盒了
我不喜欢可是到第二年
他们还是给我买了一个文具盒
当我问他们为什么你们每年要送文具盒的时候
父母却说
因为你需要啊
他们说的这个需要只是认为孩子学习上的需要
他们似乎很难理解孩子的情感需要也是一种需要
为什么父母会忽视孩子的需要呢
一种简单粗暴的说法是说这些父母非常自私冷漠
他们只爱自己不爱孩子
我经常听到一些受父母忽视的孩子这样说
这种说法背后有他们自己的伤痛和对父母的怨恨在
而另一种比较美化的说法是说这些父母养育孩子的理念比较先进
从小就培养孩子的独立意识和独立能力
不希望他们过度依赖自己
我也经常听一些为自己辩护的父母这么说
在我看来
这两种说法都过于简化
忽略了疏远的关系背后父母一种常见的焦虑
那就是其实这些疏远关系中的父母
他们自己的需要也经常被忽视
所以他们也不知道怎么满足孩子的需要
他们害怕孩子发现这一点
所以就干脆避开了对不对
我有一个朋友从小学电子琴
他自己也很喜欢
小学三年级的时候
他跟同学玩闹
不小心把小手指弄骨折了
爸爸赶到学校
他就看到爸爸惊恐又悲伤的眼神
爸爸急急忙忙的把他送到了医院
等他康复回家以后
发现家里的电子琴没了
也许是出于不太交流的习惯
他一直没有再问父母这件事
父母也没有再说起
直到长大以后很多年
有一天她终于鼓起勇气问妈妈电子琴去哪里了
妈妈只是轻描淡写的说
看你不能弹了
我就把他送给隔壁的孩子了
她什么也没说
心里却在喊
你怎么在送之前就不问问你们女儿的感受呢
我的手指还是会好的
还是能弹琴的呀
听完这个故事
我跟他说
也许你父母把电子琴送掉不是忽略你需要的无心之私
只是那时候你不能弹了
这个电子琴好像一直在提醒他们
他们没有保护好你
他们是不称职的父母
他们忽略你的感受
只是因为他们害怕去面对这个事实
这个朋友沉默了一会儿
说
也许你说的对
我当时一直没有问他们
也是因为我知道他们的这种害怕
我不想戳破他们
你看
疏离并不是简单的不在乎
而是藏着这么多复杂的情感
很多疏离型的父母其实更怕自己不爱孩子
害怕自己不是好的父母
他们担心孩子想要依赖他们的时候发现他们自己靠不住
所以有时候这些父母就会躲到一个远远的或者高高在上的权威的身份里
有意识的避开和孩子的情感接触
这种疏离关系会给孩子带来什么样的影响呢
最直接的影响当然是孩子会在当下怀疑爸爸妈妈是不是不爱我
但是不止如此
据我的观察
如果一个人来自疏离的家庭
他在和伴侣的相处中常常会很难投入一段感情
比如这一刻开头说的这位朋友
她坏了好几个城市生活
换了好几份工作
也换了好几任男朋友
在亲密关系中
她很在意维护自己的空间
表现的很独立
以至于她的男朋友都抱怨她说
我觉得你并不需要我有一次坐火车出差
旁边座位上有一对情侣
两个人戴着同一副耳机在挨安静静的听歌
他看了觉得浑身不自在
不理解为什么两个人可以这样亲近
等这些人有了自己的孩子
也有可能会延续跟孩子的这种疏离的模式
疏离的家庭同样会影响父母
很多父母内心并非不渴望孩子的亲近和关心
只不过他们认为孩子和父母的联系是自然而然的
其实呢
这种联系也是需要细心的培养的
有一天他们忽然发现长大的孩子不依赖他们
也不想回家时
他们也会产生一种落寞的心情
这种落寞的心情可能演变成对孩子的埋怨和控诉
并变成新家庭庭矛矛盾
说到这
你一定想知道如果自己来自一个疏离型的家庭
或者正处于一个这样的家庭里该怎么办
其实我想在这个世界上没有哪种活法是一致的
应该的
总有人个性独立一些
也有人更依赖别人一些
独立也有它的很多好处
就是特别不容易陷入纠缠的关系
比较自在
但是如果你感觉到这种状态困扰了你
想要自变
那我也有两个建议分别送给孩子和父母
艾以
如果你是来自疏离型家庭的孩子
脱离这种困扰的关键是要学习跟别人分享情感
既要提自己的需要
讲自己的感受
也要试着去理解别人的感受
如果不理解
你就直接问对方
这种分享最开始会带给你很多的焦虑
但是慢慢的
你会发现与他人分享和联洁的乐趣
事实上
我见过很多疏离型家庭的孩子
都是在成家以后才逐渐也学会去爱和依赖一个人
因为成家以后
他们就有了一个分享的环境
他的边界也变得不那么紧密了
而对于父母
我也同样想说
从什么时候学习爱都不晚
只是这种学习要从理解孩子的需要开始
无论你秉持什么样的教养理念
看见和满足孩子的情感需要都是重要的事
不要担心自己做的不好
有时候孩子会是我们最好的老师
其实过去的事情已经过去了
归咎过去的事并不能解决当下的问题
在关系当中有一个基本的原则就是谁意识到了问题
谁想要改变
谁就要跨出改变的第一步
今天的课就到这
给你留一道思考题
你有没有自己的需要被忽略的经历
他对你的影响是什么
欢迎在评论区给我留言
下节课我们来聊一聊家庭中的角色
我们下节课再见