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第六章中
对我来说
这是一段积极时光的开端
我快成年了
感觉生活中充满了各种精彩的可能
和我十六岁时参加的gcse 考试一样
我大学入学所需的a 级模拟考成绩也很棒
事实上是非常棒
我有点沾沾自喜
但同时也对未来的一切感到宽慰和兴奋
相信这样的成绩能成为我通往任何地方的门票
每当我情绪低落或者只是低头沉思的时候
妈妈总会告诉我
不要把这些事情放在心里
就算我不擅长运动又怎样呢
主要问题是时机未到
每个人都有自己的花期
而我的还没到
我相信他
当他解释说
虽然成为在人群中受欢迎的一员听起来不错
但我真想成为那种宣称学生时代是自己一生中最高光时刻的人吗
我是说
想想看
谁想在十五岁就达到人生巅峰呢
余下的六十多年的时间
又到底要怎样超越或匹配那段时光呢
这个说法抚平了我的自卑
我耐心的等待着我的花期到来
我不确定
但一想到要去上大学
感觉我的花期近在眼前
我向各个大学提交了申请
还附上了导师的推荐信
给予我出类拔萃的模拟考试成绩
录取通知书纷至沓来
生平第一次
我感觉自己和那些校队的健儿们是平等的
不
何止如此
我感觉自己与天比肩
最顶尖的大学录取了我
我
桥西亚
哈特利
那个曾经连自己名字都不会写的男孩
我真想爬上学校教堂的穹顶
在屋顶上挥舞那些录取通知书
向世界大喊
去你们的
看看我拿到了什么
我把圣安德鲁斯大学作为第一选择
埃克塞特大学作为备选
我已经开始想象自己漫步在街头
光顾当地酒吧的场景
憧憬着这千载难逢的机会
终于能够摆脱过去的自己
在一个全新的城市开启全新的生活
体验新事物
结交新朋友
迎接新起点
在布里斯托尔
我开始更常外出
享受那里精彩的社交生活
流连于克利夫顿区的酒吧
酒馆和俱乐部
我想部分原因是我新获得的自信
部分源于自己对未来已经有了一点规划
上大学并取得学位
这能有多难呢
在这段短暂的时光里
生活还算美好
至少有所改善
我当然知道在正式考试前我必须好好学习
以取得圣安德鲁斯大学和艾克赛特大学录取所要求的成绩
奇怪的是
对一个当时毫无自信的人来说
这就像是填表打勾一样
完全是小菜一碟
我坚信所需的分数完全在能力范围内
坦白说
我并没有过于担忧
走廊里此起彼伏的抱怨声不绝于耳
无论男生女生都在谈论压力
课业要求
父母喋喋不休的唠叨
那些家长总是要求这要求那
迫切希望他们的天才儿女脱颖而出
赢赢赢
至于压力
哎
就别提有多大了
我暗自感激妈妈和西蒙虽时常勉励
但我和弟弟基本上是信马由缰
学习取决于我们自己
我们可以自己做选择
并不是说他们不会向我们强调这些选择带来的后果
只是他们尽量用最温和的方式引导
但看看我那些同龄人
他们在家里和学校被逼得心力交瘁
吓得半死
面色苍白
眼神空洞
对失败避之不及
幸甚至哉
我不是他们中的一员
那一刻
我忽然明白了母亲与西蒙的为人父母之道
若同学的双亲对子女施以驯兽式的擒拿术
我的双亲却始终用手掌轻置于我的肩头
这种温柔的力道叫我如何不感激
A 级考试是我上大学前的最后一道难关
我深知仅靠我原有的知识储备和个人才能是无法通过这场考研的
要取得一等成绩
确保进入心仪的大学
需要通过认真学习精准掌握每个知识点
我下定决心不能错过这个机会
我制定了一个计划
决定每天学什么
并把它贴在墙上
我买了复习指南
按照自己的节奏复习
更多是为了检验自己的知识
练习简明扼要的答题方式
随着音乐在我生活中占据愈发重要的地位
我整理了两个播放列表
学习专用和非学习室聆听
我扶去书桌上的积尘
摆上必备的水平
万事俱备只欠东风
为大学入学考试付出的努力是我人生拼图的最后一块
只需完成课程作业
认真复习
通过考试
就能跨越终点线
届时我就可以收拾行囊去追寻我的未来了
胜券在握
我当时的精神状态处于前所未有的巅峰
我已经准备好了
甚至是迫不及待
然而转眼一切都改变了
毫无预兆的发生了
我身上发生了一件极其诡异的事
即便到了今天
经过几年的沉淀反思
我依然找不到最贴切的描述
确实很困难
但我希望我选的这个表述能传达我想表达的一切
那就是我的大脑死机了
就是如此
就是如此
我不记得确切的日期
或时间
电光石火之间
一切都变了
我端坐在井井有条的书桌前
打开一本教科书准备复习功课
过了一个小时左右
我意识到自己一遍一遍阅读的竟是同一页
而且每一次翻开都感觉像是第一次读
往返之间
脑子里空空如也
我
乔西亚
哈特利曾经轻松驾驭这个课题
整本教科书都倒背如流
现在却一个字都记不住
更糟糕的是
我几乎想不起来任何一门我曾被赞为知识渊博的科目的基本内容
什么都想不起来
完全想不起来
这就像给你一本外文书
而且你还不小心拿反了字字如天书
又或者像被抛入迷宫一样的隧道里
转的晕头转向
完全搞不清楚方向
再或者像是在生死关头要打开密码锁
但你却连密码是什么意思都完全没有印象
我的大脑仿佛涂上了一层铁芙龙一种不粘锅涂层材料
所有输入的知识
处置计划不留一丝痕迹
我所知道的一切被尽数抽空
取而代之的是一团浆糊
我感觉自己像一辆高速汽车撞上了一堵墙
我感觉自己的颅骨被冰符劈开
我的双眼沉重
头疼欲裂
四肢像灌满了铅
思绪肢离离破碎
就像通宵未眠或宿醉未醒
又或者三毒并罚
我是感冒了还是感染了什么病菌
还是得了可怕的腺热
我烦躁不安
但觉得自己可能只是需要打个盹就好了
于是我合上书放在书桌上
爬上凉爽的床铺
钻进被子里
一个小时前我才睡醒的地方
我以为睡一觉就能神清气爽满血复活
我想也许喝杯咖啡
在街区周围快速走两圈就能恢复头脑清醒
我浮想联翩
却从没想过这半死不活的状态就像被拔了电源插头的空壳
竟会成为我人生的新常态
这是我从未承认过的事
那个午后竟成了那段关键时期里我最后一次翻开书学习
那个下午的记忆如刀刻般清晰
我记得当我把头靠向枕头
回到深沉而平静的梦乡时
那种瞬间的解脱感和纯粹的狂喜
几小时后
母亲叫醒了我
你在睡觉啊
他难掩讶异
想必推门前还想着我可能正伏案读书做笔记
临时抱佛脚按照墙上的计划稳步推进
哦
我就是打了个盹儿
我打着哈欠说
不好意思吵醒你
你肯定累坏了
这么多功课要复习
要吃点什么吗
喝点东西
我摇摇头
再眯二十分钟就行
好好睡吧
他微笑着退出房间
顺手关上了卧室门
我想
谎言大概就是从这时开始
我开始掩饰自己的真实情况
还有越来越严重的嗜睡
对睡眠的渴望伴随着一种强烈的意识
床垫对我的吸引力远远超过了对好成绩的渴望
大睡
逃避
遗忘
这些诱惑比任何大学录取通知书都更让我贪恋
比开始一段新生活更令人渴望
比承诺的美好未来更令人心驰神往
在这个世界上
没有什么比头埋进枕头里
拉上被子遁入黑暗蒙头大睡更让我欢愉
我隐约意识到时间在流逝
听到时钟一分一秒滴答作响
心底总弥漫着没有复习的负罪感
未按计划学习
功课停滞不前
清醒时分一想到这个我就如坐针毡
我避开社交媒体上所有关于人们复习了多少
学了什么的竞争话题
我不敢知道他们投入了多少时间
他们投入的每分每秒都让我不堪重负
感觉自己远远被甩在后面
我浮皮潦草的对付着一日三餐
甚至强撑着返校参加复习课和导师交流
那位向来支持我的p 博士此刻一次又一次的催促我提交最后一篇课程作业
这份作业将决定我的成绩和未来
乔西
你知道这个作业必须得完成
我对他撒了个谎
只感觉糟透了
我真希望自己能说早有计划
打算振奋起来继续努力
但我没有
我什么都思考不了
既思考不了作业
也思考不了任何事
就好像我置身于刚在一个陌生地方
睁开双眼的那一刻得愣上一秒才能缓过神来
但我没有
我没能缓过神来
我整个人像被抽空灵魂的皮囊
恍惚涣散
心神有礼根本没有计划
而我完全不知道该如何告诉他或其他任何人这一切
不仅因为我没那个勇气
还因为我不知该如何表达
我都不清楚自己这是怎么了