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我等风
等温柔
也等你张开双手
欢迎关注微信公众账号再见某人
我是情谊先生
每晚我一直都在知乎上曾有一个提问
爱一个爱不到的人
会不会觉得委屈
最高赞中有一句话让我印象深刻
没有一刻是不委屈的
但因为爱
让这份委屈心甘情愿
有位朋友曾问我
执念到底是什么
我说
无非就是拿得起放不下呗
他笑着说
你看我像放不下的人吗
我说
如果放下了
你还问什么呢
只念这种东西太顽强
就像是森林火灾中的那零星的火苗
轰的一下就能烧到漫天通红
可能只需要几秒几分钟的时间
而要完全熄灭这一场大火中的最后一株火苗
却要用上几个月
半年甚至一年的时间
而人的执念却又与大火并不完全相同
因为人的执念通常只是一意孤行
在这场自我构建的世界里
只有自己辗转反侧
而这种一意孤行
却有可能是一生的事情
很多人都有过这种单向喜欢的经历吧
你明知道对方说的那句有点晚了
你该休息了
可你依然还会坚持着说着自己还不困
你明知道对方几个小时才会回复你一条消息
一定是和别人正聊的畅快
但那个人并不是你
你明知道你们都踏在同一片土地上
可邀约时总会有着一千一万种没时间的理由
虽然你可以选择说句再见
回到深沉的梦里
亦或是完全扔掉手机
要么去向下一个城市
可是执念这种东西
讨厌就讨厌在
无论你选择怎样的行为方式
可你仍旧无法锁上自己的心
之前有位粉丝对我说
过那个人过生日
他满心欢喜的精心装扮了几个小时
提着蛋糕站在了他家的楼下
打通电话后
掩藏着委屈说
你没时间不要紧啊
我就在你家楼下
你下来拿走蛋糕就好
哎呀
要不你在阳台看看我就好
我把蛋糕放在门卫那儿吧
那天是北京的深冬
他一个人骑着车子往回走
眼泪止不住的流
他问我
泪水明明是温的
怎么就这么容易被冻住了呢
我说 值得吗
他告诉我
我也不知道
但我只知道
哪怕和他有一丁点关系的事情
我总是会拿出百分之百的热情来
我说
可是热情再热
最后不也结冰了吗
你应该理智一些的
他说
没人看到的
我把头低得很低很低
进家门前还特意的收拾了一下
室友问我去哪里了
我说
朋友过生日
请我简单的吃了个饭
室友问我
是他吗
我笑嘻嘻的点了点头
一点都不掉面儿
并且很理智
执念的人啊
就是这样
他假装不懂你
故作轻从
可谁又知道
执念太深的人
深到极致
看上去就是理性至极的
可所有理性不过就是为了支撑执念的感性
到最后被感性耗尽所有的理性
我曾问过一位画家朋友
坚持画画
应该是你做过的坚持过的最久的一件事吧
他说 不 还有
我问 是什么
他说
喜欢一个人
但却只能袖手旁观的看着他爱别人
我问他
一定很委屈吧
他告诉我
这件事没有办法说起
毕竟和喜欢相比
委屈未免就显得太小题大做了
他的这句话真的让我思考了好久
这句话的内涵远远比字面上要深得多
喜欢这件事儿
是不能深究的
无论是得到还是失去
渐件都藏着委屈
可能时隔多年
你们内心仍旧还会被这么一个人所占据
哪怕是异于小小的角落
在某事某刻某地也会轰然的燃起
连绵不绝的燃烧着
所有内心世界里的记忆都被烧的噼啪作响
像是过年时的爆竹
又像是亲手按碎的每一个气泡膜
你在无尽的火光里看着遍地的灰烬
可你知道你并不无辜
谁让这是你的喜欢呢
多年的喜欢是一件多么伟大的行为呢
伟大到好多人没有任何一件事可以与它相同
伟大到所有的惦念染黑的暮色
伟大到为此可以浪费一生的时间不触碰别人的爱与温柔
那么委屈一点又算得上什么呢
放不下
死撑着旁观着每一件事儿
都是心甘情愿的委屈吧
放下执念太难了
既然无心放下
那便就记得就好
百年之后
我们都会沉溺于这个宇宙里
变成散落的星辰
或者某种意念
为此
我们便离得很近了
晚安
你和世界
我曾是个无关的看者
也没想过会为爱多执着
深情着不断迎后
这是谁定的规则
难道我们撞上所有的巧合
才会让我变得伤害
变自责吗
又妥协着哭吗
如果你不说
承诺那么多那么多
不然怎么会孤身一个
想和了几念了几年的季节
用奋不顾身的时间做开篇
在夏天中心落到冬天的寂末
好像从来没赢过你们
我欺骗自己了几年
有几天还不知羞失的怀念着从前
在荆棘中穿梭
还不该示弱
还装的很快乐
我错
是个无关的坎坷
也没想过会为爱多执着
这是谁定的变自责
骆驼斜着哭了
如果你不说
沉默那么多
可能我也会祝贺你
想做个智者
可感情难预测
多人怎么会孤身一个人好了几年
那几年的季节用奋不顾身的时间走开篇在夏天中心落到冬天的季末
好想我从来没赢过你们
我欺骗自己了几年
有几天还不知真实的怀念着从前
在荆棘中穿梭变的寂寞
好像我从来没赢过你呢
我竟然自己了几年又几天
还不知羞侈的怀念着从前
在竞棘中穿梭还不该失落
还装的快乐
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