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欢迎来到家庭关系
你好
我是陈海贤
上一讲我们讲到了系统的视角
这个视角告诉我们
没有人是完全孤立的个体
每个人都是以特定的方式跟其他家庭成员联系在一起
可是这种联系是怎么样的呢
我们又如何从琐碎的家庭日常中发现这种联系呢
这一讲我们就要讲看在家庭的第二个视角关关系视角
我的一的
怎么样算用关系视视角看待家庭呢
不知道你有没有听过法国思想家卢梭所说的一句话
他说
虽然被屋顶上偶尔掉下来的瓦片砸到会很疼
但他不如被一颗像你蓄意丢来的小石子砸到更疼
当然了
如果这颗小石子是由你的家人砸的
那这种痛苦就会加倍
为什么这么说呢
我们来拆解一下这句话
在关系里
任何一件事发生都可以有两个层次的解读
第一个层次是事实本身是什么
我们可以把它叫做事实世界
在卢梭这句话里就是被瓦片砸到或者被小石头砸到
第二个层次就是这个事实背后所代表的关系
我把它称为关系世角
在这个例子里就是叙意之类两个字
谁砸你呢
是不是有意砸你
他想用砸你表达什么
相比于事实世界
我们对背后隐含的关系信息更加敏感
所以他给我们带来的疼痛当然也更剧烈一些
一个家庭会经历很多大大小小的事情
而这些大大小小的事情背后都隐藏着一段隐秘的关系的历史
这些关系有时候你看不见
但它却真真切切的影响着你的想法
感受和行动
久而久之
就会变成你人格的一部分
而所谓关系的视角
就是要看到事实世界背后
人们如何接受和传递语言和行动中的关系信息
只有这样
你才能真的了解家庭
你才有办法经营好自己的家庭
这个 这个
这个一个
那该怎么从关系的视角来看家庭呢
有三个重要的原则
首先
你要看到表面的世界背后所隐藏的关系的信息
让我来举一个例子
有一对夫妻在为孩子的教育问题争论
妻子说
我觉得孩子应该去学钢琴
你看他们班的幼儿园小朋友都去学了
他也应该去
不然将来连一个拿得出手的才艺都没有
白在
丈夫就说
学钢琴干什么
这么多学钢琴的孩子
真正能坚持下来的有几个
教育又不是改潮流
他喜欢读书就应该引导他多读书
妻子就说
读书当然重要了
可是只会一种怎么行
要不然就变成书呆子了
这时候旁边的女儿应声说
我要学钢琴
他们在讨论什么
从世界上他们当然在讨论该怎么安排孩子的教育
可是如果从关系上
他们在讨论另外的东西
父母都在向对方表达
对于孩子的教育
我比你更有发言权
而女儿呢
当她说我要学钢琴的时候
她说的是我支持妈妈
这是关系视角最特别的地方
我们总说对事不对人
可是当我们用关系的视角看时
我们要看到对人不对事的那一面
为什么妈妈总是反对爸爸
为什么当妈妈反对爸爸的时候
女儿总是支持妈妈
为什么女儿支持妈妈的时候
爸爸会这么生气
当你从人的关系来理解时
很多家庭的沟通就有了另外的含义
而要理解家家庭
你就需要学会从关系系视角看家人之间是如何互动的
从对人不对事的角度来思考
当他们这么说话或者这么行动的时候
他们在向对方表达什么
也许你会有疑问
我说这对夫妻在争论对于孩子的教育谁比谁更有发言权
那我的解读一定是对的吗
当然也不是
当我们解读表面世界背后关系的信息时
一定有很多我们的主观臆测在
那怎么才能看的更准确一点呢
那就有了关系视角的第二条原则
在解读关系信息时
不要只看说什么
而更要看怎怎么说
还是举上面的例子
如果妻子和丈夫在表达观点时面带微笑
语气柔和
那你也可以说他们只是在商量怎么安排孩子教育
可是如果他们言值激烈
表情愤怒
毫不相让
那你就可以判断说他们是在争论谁比谁更懂孩子
谁比谁更有发言权
用关系视视角看
怎么说就远远比说什么要重要
当然
怎么说并不只是说两个人是沉默还是对话
他们的对话是平和还是激烈
还要看两个人在对话中是怎么配合的
有时候在咨询里我会遇到这样的家庭
他们说话言语平和
遇到有争论的地方
一方也会很快停止不说
但他们的关系仍然很紧张
听他们的对话
你有一种非常沉闷和不痛快的感觉
就好像两个人一直在绕圈子
这就是他们的怎么说
这种谈话并不是真的沟通
只是他们学会了把彼此的矛盾隐藏起来
没有
我就见过一个家庭
孩子脾气很大
总是顶撞父母
我让夫妻谈话
丈夫就说无论孩子遇到什么样的问题
重要的是我们夫妻要齐心协力积极应对
我们家里
我就是大脑
而你就是四肢
我们只有相互配合才能把这个家运作好
他讲的饶有兴趣
可是在旁边的妻子呢
却一言不发
默不作声
眼睛只是盯着孩子
实在没办法了
就礼貌性的附和几句
我甚至暗暗怀疑
如果有能把耳朵关闭的功能
她一定会把自己的耳朵关闭起来
这个丈夫讲的话有道理吗
当然有道理
可是再有道理的话
没有人听也会变得没有道理
这对夫妻对话的方式就是丈夫长篇大论的讲大道理
而妻子无动于衷的关着自己的耳朵
这就是他们怎么说
我问妻子是不是不同意丈夫的话
妻子很轻蔑的说同意啊
他讲的都对
反而是他们的孩子在这样的对话中开始变得焦躁不安
最后忍不住打断了爸爸的讲话
和爸爸吵了起来
可是为什么会有这样的讲话方式呢
这就有了关系视角的第三条原则
要理解长期的相处是如何影响家人对关系的解读和表达
家人之间有很长的相处时间
长久的相处和磨合会让家人形成一种特别的读心术
这种读心术是只要家人稍微说一句话
你就自动形成了对这句话背后意图和关系的判断
还举上面的例子
慢慢我才理解为什么他们家讲话是丈夫长篇大论的讲道理和妻子默不作声的
原来啊
这对夫妻曾经是一起创业的
后来呢
有了孩子
妻子就退回家做了全职妈妈
丈夫总觉得既然妻子已经是全职妈妈了
应该很轻松才对
孩子不听话就是妻子不用心
有时候他看不惯妻子的某些吵架
就会给出很多的意见
可是妻子表面答应
实际上并不配合
以前两个人经常为此吵架
后来呢
丈夫就不想吵了
以前改变了说法
把你没有带好孩子改成了我们需要相互配合
而妻子呢
也从表面上的争吵变成了表面上的顺从
内心却仍然是不同意
在妻子看来
丈夫的所有的大道理仍然是在说孩子没教育好都是因为你没做好
而她也用沉默告诉丈夫
你说的话我不想听
妻子对丈夫的这种解读
就是因为两人之间以前的长期的矛盾所形成的
很多时候
这种对关系信息的解读几乎就变成了对彼此的一种自动化的反应了
即使丈夫的语言有一些变化
变得更柔和了
妻子对这些信息的解读也不会发生改变
这就会导致夫妻在沟通上的误解
让我再来举一个例子
我一对夫妻
他们习惯的沟通方式是彼此抱怨
在咨询室里
丈夫终于敞开了心扉
她还是热泪哽咽的说
我希望回家的时候能看到我的妻子
偶尔也能帮我做个饭
有时候我睡得太晚了不来
我也希望他能帮我送送孩子
跟我说一声
老公你多睡一会儿吧
每当这个时候
我就会很开心
就会心里一暖
觉得妻子是体贴我在乎我的
在这段关系里
丈夫表达了对妻子的需要和对亲近的渴望
如果要回应丈夫的需要
妻子可以说
我知道了
这对你很重要
我愿意尝试
哪怕他不愿意
他也可以说
我知道这对你很重要
可是我做不到
因为困难在哪里哪里哪里
可是妻子不这么说
她很生气的回应说
少来了
就算我这样做了
你会满意吗
你永远会找一些事告诉我
我做的不够好
然后她就开始隶属以前被丈夫指责的很多事件
那丈夫呢
一下子就收起了眼泪
开始反唇相讥了
两个人又吵起来了
为什么一个明明挺温情的沟通片段会重新变成相互指责呢
原因是两个人有了太久的矛盾
所以哪怕丈夫在表达自己的需要
妻子也会解读成丈夫在说她你没有满足我的需要
又会进一步解读成因为你没有满足我的需要
所以我可以指责你
于是她就开始为丈夫的这种指责辩护
这首关于需要和靠近的新歌就这样又变成了指责和辩护的老歌
学会关系视视角
你就要能够超越表面世界
去理解家人之间究竟在发生什么
他们的矛盾在哪里
也可以跟家人做出更好的沟通
促进对彼此的理解
只有这样
你才能真的经营好这个家
总结一下
这节课我们讲了关系的视角
讲了用关系的视角看待家庭的三个要素
也就是
首先看到表面世界背后关系的信息
其次
不只看说什么
更看怎么说
第三
要理解长期的相处如何影响了家人对关系的解读和表达
嗯
最后给你留一道思考题
你曾经或者正在遇到什么样的家庭矛盾
如果用关系系视角
家人正在向你表达什么样的信息
欢迎留言分享给我
下一讲
我们来学习另一个视角
家庭结构的视角
我们下一讲再见
大家好
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