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第十章
上新起点
人生不过是一场与自己内心幽暗的永恒斗争
亨利克亦不生
等待考试成绩公布的那段日子
感觉一眼望不到头
其实也不过才八周而已
生活仿佛按下了暂停键
倒也恰合我意
我还是没日没夜的昏睡
大门不出二门不迈
在忧郁情绪中越陷越深
奇怪的是
成绩公布那天我的情绪波动不大
这本该是激动人心的一天
特别对总是强颜欢笑的妈妈而言
那一段时间感觉时间的流动先是如慢镜头般凝滞
又接着切换成闪电般的速度飞驰
我根本掌握不了平衡
我被南安普敦大学录取了
巧的是我中学时期最要好的朋友也将去那儿
这所大学是罗素大学集团的一员
生物专业声誉卓著
我应该高兴对吧
在某种程度上我确实是开心的
但同龄人那种首次离家求学的欢欣雀跃我全然体会不到
没能去圣安德鲁斯大学的失望远远超过了被南安普斯大学录取的宽慰
整件事感觉就像吃了败仗
是退而求其次的选择
当时我还没意识到我感受快乐的能力早已所剩无几
就算是喷火战机乐队在音乐节的主舞台上宣布我被录取
再让我坐着保时捷跑车飞驰回家
我的感受也不会有丝毫改变
不过是淡淡的漠然
近乎无动于衷
回望过去
这显然是我当时心理状态的重要征兆
从接受录取到学期初动身前往南安普顿之间
时间过得飞快
从我呆坐在厨房餐桌前研究补录系统并争取到入学资格后的光阴不过短短数周
这几周我大多时候都是精神恍惚
此刻才惊觉时日无多
不免心慌意乱
一想到要在一个陌生的地方开始新生活
结识新朋友
忐忑与戒备之心油然而生
至于即将开始的课程与学业压力
我压根儿都没去想
感觉一切都离我很遥远
完全超乎我的想象
从家人到朋友
甚至还有那些素未谋面的网友
每个人都不停的跟我说未来的大学生活有多棒
我能拿到录取名额有多幸运
我就像被裹挟在洪水中
身不由己
随波逐流
丝毫感受不到所谓的幸运与欢心
事实上
一种难以名状的恐惧如影随形
我甚至无法捕捉到恐惧的来源
我很害怕
但又说不清楚自己到底在害怕什么
那就保持沉默吧
也许能折磨我的疲惫和悲伤
我暗自期盼着等搬进学生宿舍的时候
之前搞砸了我a 级考试的那种心神涣散
无法集中心力学习的状态会自然消退
但在内心深处
我对自己表示怀疑
只是从未表露
我没跟任何朋友说起我的感受
对谁都只字未提
这种太过私密的隐痛很难与人分享
我一直反问自己
我到底哪里不对劲
身边人都在追逐梦想
而我却像条咸鱼干一样
他们对生活的热情让我感到格格不入
动身前往大学前的一个周日早晨
妈妈和我有过一次简短的交谈
抑郁症这个词第一次出现在我们的对话里
某种程度上
说出这个词对我而言算是一种释放
甚至是一种解脱
但同时也很惶恐
很痛苦
当这个词语被宣之于口
潘多拉魔盒已然打开
魔咒再难收回
现在回想起来
如果当时我们能更深入的聊一聊我到底是怎么回事
抑郁到底意味着什么
一切或许会更好
我想我们没这么做的原因是我们俩都有点莫名的尴尬
以及我内心根深蒂固的羞耻感
尽管这种羞耻感毫无道理
我一直自我辩驳
虽然症状很符合
但我不可能真的患病吧
我觉得我们都在下意识的否认和害怕
这种逃避与恐惧大概源于我们对打开潘多拉魔盒后果的担忧
后来发生的一切印证了这种恐惧绝非空穴来风
我对上大学没什么热情
我一直在等待那种兴奋感造访
可他始终未曾降临
更多时候
这像是一场大家期待我进行的按部就班的人生仪式
尤其是百分之百的同龄人都要去上大学的时候
而且我也别无选择
顺着这个既定的光明大道走似乎更容易
哪怕我真有精力去反抗也懒得去做
我天真的以为远赴南安普敦便能将抑郁症的阴霾抛出身后
实际上与其说这是一种信念
不如说是一种自我麻痹的盲目期待
或许换个环境
我的大脑能切换到正常频道
当抑郁症这个词第一次在家里被说出口的时候
其实这个可能性早已深深埋在我的潜意识深处
但说出来完全是另一回事
妈妈提起这个的时候
我只想让她赶快闭嘴
这个话题太沉重了
我既不想谈论也不想承认
这已经超出了我当时的心理承受阈值
在那次谈话后不久
我鬼使神差的在网络词典检索了这个词条
抑郁症
名词
指极度沮丧和消沉的感觉
例句
自我怀疑悄然滋生
很快转为抑郁症态
近义词
忧郁
痛苦
悲伤
不幸
哀愁
悲凄
阴郁
沮丧
灰心
消沉
萎靡
情绪低落
闷闷不乐
气馁
绝望
凄凉
哀伤
喜怒无常
悲观无望
我反复默读词条
颓然的靠向椅背
我心里明白
如果要勾选自己的状态
以上所有描述我都得打勾
但我决定沉默以对
不想深入讨论这个问题
我还没准备好承认自己有精神疾病
这不仅难以启齿
而且这个念头把我吓得够呛
每到脑海中浮现抑郁症患者的形象
我会想到一个苍白虚弱
萎靡不振的瘾君子模样
这些特征无论过去还是现在都很难想象会出现在自己身上
光是想想就令人窒息
精神疾病承认自己脑子有问题
这似乎是最糟糕的事儿
向别人承认更是难上加难
我心底仍残存着侥幸
或许诊断有误
也许不是抑郁症呢
也许它会自行消失呢
也许我的情绪有一天能突然好转
我就能像大家期许的那样
开始追逐生物学的学术梦想
父母驾车从布里斯托尔出发送我上学
当车子载我进入潮水般的车震与神情懵懂的心声中时
我注意到有些人已经开始三两结伴
我心里闪过一丝不安
怎样才能成为他们那样的人呢
那种能说会道
能与陌生人谈笑风生
约酒畅饮的社交达人
这对我来说简直比登天还难
我选择以自己擅长的方式来应对
低下头无声无息没入人群
后备箱塞满了宜家购置的新枕头
羽绒被等各种杂物
父母想方设法让这间灰不溜秋的宿舍充满生气
记忆里
母亲总是在那个小房间里忙前忙后
把空间布置的满满当当
将书摆在窗台上了
将笔码在笔筒里
在地上铺开鲜艳的地毯
他一边拆东西一边喋喋不休的宽慰我
让这逼塞的空间显得愈发拥挤了
这是妈妈的一贯作风
不禁让我无名火起
我知道她肯定在想
如果能把我的房间布置的如电影或宣传册里的学生宿舍那般温馨整洁
那我就有可能像其他学生一样朝气蓬勃的融入校园生活
他就是不明白
永远也不明白
这更让我生气
他的修补癖虽然是为我好
但在当时的我看来不过是试图用一个创可贴来治疗枪伤
最刺痛我的是他根本看不到这一点
不明白这样做对我什么用都没有
这再次证明他不理解抑郁症根本无关外在
而是关乎内心
我当时就发脾气了
让他别再瞎忙活
赶紧回家
他已经做的够多了
从把小厨房的橱柜塞满东西
到往我的布告板上贴满各种纸条
而我只想一个人呆着
躺下睡觉