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按之本期节目想要和大家分享的文章是
有些人就是用来告别的
告白是表明心意
而不是索取关系
有些人的告白是为了开始
有限人告白是是为了告别
二零二二九九二十四号
我鼓起勇气向他表白了
结束了长达五年的喜欢
我跟他是好朋友
我们见过彼此最狼狈的模样
我们相识在五年
期间他谈了两段无己爱终的恋爱
而我以不想谈恋爱为借口拒绝两个很不错的男生
他问
那个男生挺不错的呀
你为什么要拒绝啊
我说
脱单之前得先脱贫啊
即使我撒了谎
他的存在才是我拒绝其他男生的理由
他把我当成无话不说的哥们儿
我却以朋友的名义默默喜欢着他
跟他相处的无数个瞬间
我都产生过向他告白的念头
但每一次我都会在最后一秒退缩
然后若无其事的去开启另一个话题
告白就是冒着今后连朋友都做不成的危险
驱搏今后正大光明牵着你
拥抱你
爱着你的机会
这句话放在我身上并不适用
因为我知道
他并不喜欢我
我自始至终都没有成为他恋人的可能性
北京真的太大了
我在朝阳区
他在海淀区
即使我们在同一个城市
见个面也需要花费一个多小时的时间
他的一句心情不好
就能够让我下班后马不停蹄的往海淀去赶
他的一次忽视
就能够让我在深夜里翻来覆去的睡不着
他的一句话
就能够轻而易举的影响我一整天的状态
换句话说
我的喜怒哀乐都放在他的身上都还来来及及
某晚上
我从海海回到朝阳却得知要临时加班
忙完后已经凌晨两点了
疲惫不堪的我瘫在床上
连卸妆的力气都没有
我掏出手机跟他吐槽了一下社出的不易
他没有回复
我知道他已经睡着了
那是我第一次感受到单恋一个人的辛苦
真的太累了
绞尽脑汁的写方案
人挤人的同情
维系人际关系
打扰下个月的房租水电
已经消耗了我大量的精力
而我还需要腾出精力给大概率没有结果的单恋的就失去
后来的很多个深夜
我都会问我自己
真的要一直这样暗恋下去吗
这几天我的一颗颗突突然的的厉害
这一次不能再等了
上次医生就让我找个时间去拔牙
因为害怕
所以我将拔牙一推再推
拔完牙后
我感受到了解脱
拔牙并没有想象中那么可怕
打了麻药以后不怎么疼
离开医院之前
牙医叮嘱我尽量不要用舌头舔牙洞
否则容易引起伤口感染
可是后面的几天
我的舌头总会不由自主的在那个空空的崖洞里面舔无数次
不过我知道
牙洞总会愈合
或许我总会适应那儿暂设一个空空的崖洞
单恋的心情就像忍受牙疼一样
痛苦漫长到仿佛没有尽头
但是总会迎来拔牙的那一天
五年的喜欢够久了
再喜欢下去
我已经等不到它
就连我自己的生活也要变样了
早一些告白
就能够早一些放手
早一些放手
就能够早一些放下
我想
我该对大家说再见了
告白的那一天
我得到了意料之中的答案
并没有想象中的难过
更多的是如释重负
毕竟我早就知道了结局
以后的日子
我的情绪再也不会被他牵着走了
告白是表明心意
而不是索取关系
回想起我喜欢他的那五年
仍是美好的
他是一个很值得被喜欢的人
只不过我没有那个运气成为陪他走到最后的人
我希望当他处在人生低谷的时候
不要灰心
不要自我怀疑
因为曾经有人被他深深的吸引过
五年的喜欢就这样结束了
也没有什么好遗憾的
该做的都做了
该说的都说了
从此刻起
我要终止对他的喜欢
去见下一个人了
把不确定的人归还人海吧
你首歌憔悴的让我好心疼
有时候爱情比同样用心的人
你醉了
脆弱的藏不住泪痕
我知道绝望比冬天还寒冷
你恨自己是个怕孤独的人
偏偏要爱上自由自私的灵魂
你带着他为你写过的情书
痛苦也为了破镜重圆
抱着你哭给幸福的人
往往过得都不怎么紧闭着双眼又拖着错误
真爱来临时你要怎么留得住
啦啦
你坠了
脆弱的藏不住泪痕
我知道绝望比冬天还寒冷
你恨自己是个好孤独的人
偏偏有爱上自由自私的灵魂
你带着他唯一写过的情书
也为了破镜重演
抱着你哭给幸福的人
往往过得都不怎么幸福
紧闭着双眼又拖着错误
真爱来临时你要怎么搂得走