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荔枝 大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
所有的关系都有界限
包括爱
父母子女之间的爱
伴侣之间的爱
朋友之间都一样需要界限
如果界限感不轻
就容易陷入纠结的痛苦之中
首先我们来谈什么是界限
界限分为外部界限和内在界限
外部界限比如身体的界限
关乎个人的空间
包括了隐私和界体
还有物资的界限
决定你是否愿意给予或者借出金钱
汽车 衣服 书籍
食物等
除了外部界限就是内部界限了
内部界限首先是心理界限
它关乎你的想法
价值观和信念等
再就是情绪界限
这就像一条虚拟的线或者立场
把你和他人隔离
健康的情绪界限能够限制你向他人提建议
责怪他人或者接受埋怨
你不会因为别人的负面情绪或者问题而感觉到内疚
也不会太在意别人的话
如果你很敏感
说明你的情绪界限很薄弱
健康的情绪界限需要明确的内在界限
了解自己的感受
知道对自己和他人的责任
那么边界不清呢
其实有以下的这几种表现
第一是拯救情节
拯救其实是人际界限不清最典型的表现
把别人的事当成自己的事儿
过分热心
过分卷入
过度干涉
过度保护
以拯救者或者救世主自居
具有过强的监护人和主人翁的精神
把帮助别人当成是自己的责任和义务一之
那么常见的拯救情节就是父母对待孩子了
父母对待婴儿常常如此
因为婴儿没有自理的能力
确实非常需要父母的关心和保护
但是当孩子长大以后呢
如果父母还是这样对待孩子
事无巨细的啊为孩子包办
那孩子得到的就不一定是爱了
因为他感受到的可能是你对他的控制
这将对孩子的成长非常不利
但许多的父母并没有随着孩子的成长而改变这种行为模式
他们继续无微不至的关心孩子
替孩子做所有的事
插手他的学习
工作 生活 恋爱
婚姻和交友
同样呢
也有很多的子女在成年之后开始扮演拯救父母的角色
希望父母按照子女的意愿去生活
拯救不仅仅是人际界限不清
也是强迫的表现
在拯救者的眼里
他人是有缺陷的
如果不去拯救
他们会堕落
失败 痛苦 变态
拯救者把世界分为黑的和白的
他的神圣使命就是把黑的变成白的
那第二种界限不清的表现是控制
控制是中国家庭关系中最常见的问题
在中国的家庭关系中
最常见的状态有控制
依赖和讨好
控制就是把别人当成自己身体的一部分或者工具
像使用自己的手脚那样使用别人
并且希望使用起来得心应手
他们目中无人
把别人当成物体
不关心别人的内在感受
甚至会有意识的压制别人的内心想法
一件工具如果有独立思考的能力
使用者就完全无法驾驭它
因此呢
控制者总是千方百计的否定别人的能力
打击对方的自主性
使他丧失自我
乖乖的服从控制
控制有三种
硬控制
软控制和无形的控制
硬控制比如批评教育
命令 惩罚 指责
羞辱
跟踪调查
限制人身自由等等
这些都是硬控制
那软控制呢
软控制有讨好
利诱 撒娇 胡闹
施苦肉计
妖挟等等
还有无形的控制
信用 承诺 保护
恩赐
以身作则
威望 自信 勇猛
无形的控制与拯救有相同之处
说明明拯救是有可能转变为控制的
但是拯救的目的是让对方过得好
结果如何另当别论
而控制的目的是为我所用
拯救是利他的
控制是利己的
咱们来看心理学中的几个人格障碍
首先
反社会型人格是喜欢控制别人的
把别人当做自己的身体或者工具来使用
常用的方法就是硬控制
而表演型人格也喜欢控制别人
常用的方法是软控制
边缘型人格障碍常常是软硬兼施
自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用
依赖
依赖于拯救
相对一方是拯救者
另一方就是依赖者
拯救会强化依赖性
同样依赖会激发对方的拯救情节
从某种意义上讲
依赖是软
控制也是依赖控制对方
使对方心甘情愿而且自鸣得意的扮演起拯救者来
在拯救型的母亲身边一定会有依赖型的孩子
嗯 对
拯救是把别人的事儿当做自己的事
依赖赖是把自己的事推给别人人别人去替自己做
控制制也是让别人替替己己做事
但后果还是自己承担的
而依赖者则把责任也交给了别人
要求别人对自己负责
因此
一个依赖的孩子会衣来伸手饭来张口
依赖的不饱就怪父母
甚至还故意不伸手不张口
叫自己穿不暖吃不饱
让父母心疼
激发父母的恻隐之心
依赖型的人从小的时候依赖父母或者哥哥姐姐
结了婚以后则依赖配偶
或者同时继续依赖父母
甚至对方的父母讨好
讨好主要表现为渴望得到别人的认可
赞扬和尊重
为此揣摩别人的心思
了解别人的兴趣
迎合别人的心理
做一些能够让对方开心的是
讨好别人
迎合别人
其实是对自己的背叛
这是假自我形成的一个重要原因
小孩子为了得到父母的照顾
让自己得到爱和表扬
于是自然的去迎合父母
讨好父母
但是随着年龄的增长
生存能力的增高
没有必要继续去讨好别人了
讨好是人际界限感不轻的表现
一个习惯了讨好父好的人
必定是长期压抑了真实自我的人
他的内在分裂与痛苦
用讨好和委屈换来认可和尊重只是假象与麻醉
无法为人带来真正的快乐和幸福
另外一种人际痛苦的根源叫做过度敏感
过度敏感的人特别在意别人对自己的看法
很容易被其他人的意见
情绪
行为所影响
这就是者过度敏感
敏感的人容易产生共情或者共鸣
双方的情绪相同
对方是什么情绪
我也是什么情绪
人喜亦喜
人非亦悲
有的人很容易受到别人的感染
比如看肥皂剧都哭的稀里哗啦
敏种人心软
耳根也软
容易受人影响
容易受暗示和被催眠
有感呢
具有两面性
一个敏感的人很容易理解他人
产生共情与共鸣
富有感性的特质
另一方面
敏感的人由于时常会受到他人的影响而经常被卷入其他人的情绪与事件之中
把其他人的事当做自己的事
其他人的情绪当做自己的情绪
敏感的人需要保护自己
培养理性的判断能力
并且觉察自己不要被过度卷入其他人的情绪和事件之中
嗯
另外一种痛苦叫做分离焦虑
当一个人与别人处于共生状态时
分离是一件可怕的事
所以他非常害怕分离
分离会给人带来巨大的精神痛苦
反过来说
如果一个人极度害怕分离
说明他的人际界限是不清的
为了避免分离
当事人会采取硬控制和软控制
讨好或者依赖等措施
目的是继续保持而生生的状态
这种人很粘人
很纠缠
就像跟屁虫似的
吃饭睡觉都需要别人陪
稍微离开一会儿就会不断的打电话发信息
依赖型和边缘性人格障碍都有强烈的分离焦虑
他们害怕分离
对想象的分离都有强烈的反应
常常反复要求对方保证不会抛弃他
另外一种痛苦叫做侵犯隐私
嗯
朋友之间应该分享
不分享
不谈自己的感受
不暴露自己的想法
就算不上朋友
但是如果是一般的关系
窥探别人的隐私
那就不合适了
有的人特别喜欢窥探别人的隐私
这就是人际关系界限不清的表现
同样
跟关系一般的人分享秘密
谈自己的感受
暴露自己的想法
也是人际界限不清的表现
过程阐释
窥探隐私
过度暴露都属于侵犯隐私
他打破了人际的界限
闯入了别人的私人领地
也侵犯了别人的心理空间
忠诚和猜忌
忠诚于某个人
就是把自己当成别人的一部分
把自己交给对方
甚至把生命交给对方
人际界限不清的时候
会要求对方为自己忠诚
这种情况在朋友和恋人之间非常普遍
要求对方对自己忠诚
就是把对方当成自己的一部分
把对方彻底占有
如果对方不忠诚
那就是我的损失
是对我的背叛
因此非常担心对方不忠诚
会想方设法的检验对方的忠诚度
严重的就表现为猜忌
猜忌是不相信
是怀疑
猜忌很容易转变成窥探和侵犯隐私
强调需要忠诚和表露对他人忠诚都是失去自我的表现
最好的状态是不需要强调和控制
然而却彼此和谐相守
用正向鉴证康的感情有待连接
彼此需要彼此陪伴
不干涉
人际界限不清的人往往以为自己比你更了解你
当你产生某种想法
出现某种情绪化
想做某件事的时候
他会告诉你
你的想法
情绪和行为是错的
不应该这样应该那样
他将自己的感受和经验投射在你身上
认为你和他是一样的人
当发现你和他实际上不不一样
他就认为你错了
同时他又很关心你
希望你别犯错误
于是就来纠正你
这是双重人格的界限不清
第一
他以为每个人的心理活动都是一样的
第二
他要对你负责
他想拯救你
这样的纠正其实非常有害
人际界限不清暗示性高的人会接受他人的纠正
把自己的真实想法
感受和意图压抑掉
一个人越是关系界限模糊不清
就越难为自己
当成为不了自己
就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限
和无意的跨越和践踏别人的界限
这是一个恶性循环
并且每天都在我们的生命中上演
那如何设立清晰的界限感呢
有些人很难设立界限
原因如下
他们把别人的需命和感受放在首位
他们不了解自己
他们认为自己没有权利
他们认为设立界限会破坏情感关系
他们从来不学习如何去建立健康的界限
界限的设立是一个逐渐学习的过程
如果童年时你的界限没有得到足够的重视
那么你就不知道自己有界限
任何形式的虐待
包括捉弄取笑都会破坏个人的界限
而界限的破坏往往会给孩子带来很大的影响
甚至使之无法成长为独立负责的成年人
首先
你要建立界限感
请记得你有权利
如果成长时未受尊重
那么你会认为自己没有权利
比如你应当有隐私权
拒绝权
有受到尊重
改变主意
取消承诺
让让下属按要求工作求助
独处保存的能力
你有不回答问题
不接电话
不回邮电等等种种权利
想一想这些权利都适用于哪些情形
并写下你的感受
面对哪些情况
你经常心里说不却仍然口头答应呢
你希望哪哪些事情发生
来 写下来
列出你的权利清单
什么阻止你不去坚持这些权利
写出你的底线
当然
争取权利时要有礼貌
比如请不要指责我
或者我非常感谢你想到了我
但很遗憾我不能参加
如果你对自己的情绪和行为负责
你也同样不该埋怨别人
当你受人埋怨时
如果认为这并不是你的责任
无需辩解或者道歉
可以说我不对这件事负责
其次
我们要觉察情绪的信号
愤怒通常是采取行动的信号
如果你觉得充满怨恨
受人冤枉
或者开始埋怨别人
这可能意味着你没有设立独立的界限
如果你对设立界限感感觉到焦虑或者内疚
那么你会不开心
你的情感关系也会遭殃
一旦开始练习设立界限
你会感到自己变得更加的强大
而焦虑
怨恨和内疚则开始减少
通常来说
你会更受人尊重
情感关系也会相应的改善
设立有效界限需要时间和反复的学习
人们经常说自己设立了界限但不起作用
其实这是一门艺术
如果你通过发怒或者批评别人设立界限
这不会被他人认可
设立界限的目的不是惩罚他人
而是让自己得到幸福和保护
所以界限的有效性完全取决对于你是否自信
冷静
坚定和礼貌
如果这样还不行
你可以把冒犯界限的后果告诉对方
促使对方接受
但是如果你没有做好充分的准备
就不要去威胁对方
设立有效界限需要大量的时间
他人的支持以及反复的学习
拥有自我意识和坚定自信
这是第一步
设立界限不是自私
相反
这是自爱自尊
每次对别人说no
都是对自己说yes
好
我是心理咨询师张霞
界限感帮你成为更好的自己
如果你有任何心理情感的困惑
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走向幸福
咱们下期节目再见