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我等风
等温柔
也等你张开双手
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再见某人
我是情谊先生
每晚
我一直都在
如果可以
我想去一个没有人的地方躲一躲
确切的说
是想去一个没有人认识我的地方
把一切的情绪都埋藏在陌生的土壤里
饿了就吃
想睡就睡
想哭就哭
想笑就笑
不必惦记任何人
也不必任何人惦记
不必因为要说一句话会惹得对方不开心而考虑良久
不会因为对方的某句话而让自己彻夜的不眠
不知道是从什么时候开始
总觉得这个世界就像是一个已经缠乱了的线团
我们每天都在费力的去寻找打开每个死结的办法
日程表上的工作让人呼吸急促
还没刷完的考题会从梦中惊醒
内心里有十几个分组
就连想分享一杯奶茶的照片到朋友圈都要前思后想的屏蔽谁
当然
除此之外
也有好多人说你很成熟懂事儿
也有人说你脾气好懂幽默
可是只有自己知道
那些夸赞对于现在的我们来说
每句都会让自己面红耳赤
因为真正的那个自己并非如此
小时候被人夸赞是一件很值得欣喜的事情
因为那是你本性得到了别人的认可
可是在长大之后的夸赞
多半是迎合对方的一种表演
你掩藏的情绪
伪装了意愿
尽可能的把自己最好的一面公示于众
可是在掩藏的面具之下的真实的自己又该放在哪里呢
你不是不会难过
只是不想最亲近的人因为你的难过而难过
你不是不会介意
只是怕别人觉得你小气
从而被那些人放弃
很多人都说这就是长大
而长大总是一瞬间的
可是却从来没有人告诉过我们
原来这一瞬会有这么长
长到是余生的所有部分
这段时间的那句我好难
我真的太难了火遍了网络
其中我觉得有点好笑
可是没过几秒
却变成了自己的苦笑
是啊
如此一句苍白的话之所以被人认可
我想并不是因为滑稽
而是在成年之后
我们以自嘲的形式倒出来的一点苦水而已
说真的
苦吃的太多了
就吐不出来了
就像原本有一肚子的委屈
最后却硬生生的只憋出了三个字
我没事儿
的确
真正没事的人又怎么会这么讲话呢
大多是在别人的关切下反问道怎么了
而不是一句令人心疼的陈述
我没事儿
而那句我好难
我真的太难了只是一个反向操作而已
却揭开了太多人沉默之下的伪装
原来每一个努力微笑的人
都曾在深夜里放声的痛哭过
现在看来
成年人的世界里的岁月静好大多只是假象
不过只是在磕到头破血流之后的一场自我安慰
什么才是理想的生活
我问过自己无数次
我有过想找一个没有人的地方躲起来的想法
是的
我想过当一个逃兵
落荒而逃的那种
不必在意别人的眼光
也不必考虑对方的神情
就当是一个疯癫的中二少年
用俗气的成熟去换回旺盛的幼稚
然后用一片巨大的树叶当做掩体
在苦涩的生活里品尝着每一滴露水的甜
只是对这个世界里还有太多的指示
当我们脱去了现实的外衣
剩下的只是理想的裸体而已
想了想自己裸奔的样子
我笑出了声
似乎也不太好看啊
那么
日子还得照常的过
逃避不是个办法
可能你所逃避的远方
没有十九花香
是数不尽的蜘蛛网
也没有空调西瓜和wifi
有的是苟且之后的继续苟且
现在看来
可能所谓的自由并不是你想做什么就做什么
而是在我们有能力后
尽可能的不去做那些我们不想做的事情吧
那么
就希望所有的日子都会尽可能的对我们温柔一点吧
把所有的好事儿都披在身上
将那些难言的苦涩都踩在脚下
然后用温柔的月光驱赶走所有的疲惫
枕着那些不着边际的帽和一床被褥的阳光味道
好梦
晚安
你和世安
the
虽然有点乌云
我还是想出发
期待一场流浪
想去什么地方
远处有个声音
是谁在呼喊
然让我不停盼望
提起了皮箱
开始旅程奔腾
我想去的地方
快淡忘的时光
温暖回忆住在心上
虽然有点无我
我还是志想出发
期待一场流浪
想去什么地方
远处有个声音
是谁在呼喊
让我不停盼望
就算下起大雨
我依旧能出发
选择陌生方向
寻找一个解答
我逆着方向走
提起了皮箱
开始我去真奔吧
我的时光
温暖回忆住在心上
没说服的地方
只把自由穿在身上
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