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hello
大家好
这里是心情杂货铺
我是小尾巴
想和你一起沾染人间的烟火气
想告诉你
现在全世界我最喜欢你
我在人间贩卖声音
等凑够满天星辰放烟花给你看
怪我来得太晚
偶尔怀念一下就好了
脚下的路更重要
分手后的很多年
每当回想起前任说的那句跟你谈恋爱太累了
我的心就像被触动了某种开关
一瞬间沉了孤独的夜里
直到最近
我才彻底原谅了前任
也放过了自己
总会被我们在一起的时候
他已经在社会上摸爬滚打两年了
而我还在名为大学的象牙塔牙塔里面转悠
热恋期的时候
我并不觉得我们跟普通情侣有什么不同
他会挤出时间陪我过周末
我对他有着旺盛的分享欲
两个人就算偶尔吵架
也不会让矛盾过夜
后来
他花在工作上的时间越来越多
我一个人过周末的频率越来越高
学生和职场人的身份摩擦形成了许多矛盾
我想要的仪式感在他眼中是形式主义
他追逐的升职加薪在我看来没多大必要
就这样
我们能够讨论的话题逐渐变少
那天是我们在一起的一周年纪念日
我做了一桌的饭菜在出租屋等他下班
他回到家后仍然抱着电脑敲敲打打
我抱怨他对我越来越不上心
他指责我不理解他对金钱的渴望
那次的争吵是以分手收尾的
他脱口而出的分手吧
跟你谈恋爱太累了
不管我怎么挽留
他还是撂下一句冷冰冰的对不起就转身离开了
当时的我一心觉得爱可抵万难
只要足够喜欢
必定可以化解那些因身份而产生的矛盾
就像我熬夜赶论文也不忘给他准备惊喜一样
可是最终我不仅被分手了
还得到了跟你谈恋爱太累的评价
很长的一段时间
我都会忍不住反思自己
上次争吵的时候我说的话是不是太难听了
我的粘人和旺盛的分享欲是不是让他失去了放松的空间呢
还是说我的性格太强势
让他感到了压力
想着想着
人就会陷入无限的自我怀疑
那一句跟你谈恋爱太累了一直萦绕在耳边
影响着我恋爱交友的方方面面
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荔枝
跟朋友产生争执的时候
我会下意识放弃自己的想法
我怕对方觉得我是一个以自我为中心的人
更怕因为意见不合而失去一个朋友
有人试图靠近我的时候
我的第一反应不是开心
而是小心翼翼的揣测对方会在哪一天离开我来避免被抛弃
我往往会选择先行推开对方
就连跟周围的人交往的时候
我都会在一句话说出口后反复的回味
要是当时换个错辞会不会更好一些
我的爱心会在他人心中留下一个不好相处的形象
我好像越来越难敞开心扉了
他人走不进我的世界
我也走不出自己的世界
甚至喜欢不上自己
为何总知道步入职场
深刻感受到当初他面对的压力后
我再慢慢的以那句伤人的话和解了
房租 水电
人际关系
出差 加班
我每天都需要围绕这些事情打转
但凡有个喘息的时间
也只想待在家里面休息
这种状态下
真的很难满足另一半提出的所有的陪伴要求
学生时期畅想的未来一点点被烟火和生活装满后
我才真正理解他说的那一句跟你谈恋爱太累了
那句话更多是字面意思
指一个人在短时间内被高强度的工作节奏催熟的心累
就像谈过姐弟恋的同事无比坚定的确定以后再也不会跟弟弟谈恋爱一样
他说跟弟弟谈恋爱很消费心力的
因为学生真的很难跟职场人感同身受
这跟对方是谁无关
只跟对方所处的成长阶段有关
校园跟职场是两个完全不同的世界
一个眼里都是烟火跟生活
一个眼里都是未来跟希望
两个人的世界注定是不合适的
再爱也很难走到最后
现在的我能够在某种程度上理解他当时的想法
也不再将分手的原因归咎在自己的身上
而是明白很多感情只有喜欢是不够的
我试图打开心房的一角
小心翼翼的探出脑袋去接触外面的世界
逐渐原谅那句伤人的话
也放过自己无能为力
我见过很多因为情人的某句话而陷入自我怀疑的人
也见过很多在上一段感情里面受过伤而害怕走进下一段感情的人
我们总是习惯用过去的感情惩罚现在的自己
在禽手扼杀遇见下一个人的可能性
有些伤痛不能够随着时间的洗礼让人释怀
我不会劝你原谅伤害过自己的人
但希望你不要背负着伤痛往前走
你值得与更好的生活为伍
而有些伤痛
很可能是我们自己给自己设定的
很多分开只是因为不合适而已
不要将分手的原因全部归咎在自己的身上
更不要轻易怀疑自己存在的价值意义
错的人终究会走散
而对的人终究会相遇
没有什么好遗憾的
时间扑面而来
我们终将释怀
你却匆忙走散
嗯
接受你给的所有
没什么
没什么在沉默过之后还需要揣测
我们之间本来不该再有了
扯
分合重叠来回合却又有什么不可
你我之间还有什么事不能够取舍
再过之后的一切都不重要了
别说抱歉
爱上你是我该有的
曲折逃不过的
是我最有韵的
又如何
拜托你收回所有自由
没什么
在看穿了之后是不该舍得我我有拉扯
分合重叠
来回合解又有什么不可
你我之间还有什么事不能够取舍
太过之后的一切都不重要
别
别说抱歉
爱上你是我该有的
曲折逃不过的
是我最犹豫的永又如何
你我之间还有什么事不能够取舍
再过之后的一切都不重要了
别说抱歉
爱上你是我该有的曲折逃不过
他是我最有赢的
要如何
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