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这两年我有个特别直观的体验就是我不会再去定义爱情了
好像已经过了耳听爱情的年纪
过了那种别人跟我说点什么都要拿出自己的爱情比一比的不确信阶段了
我男朋友是个有点社恐的人
开始我以为他只是不习惯跟陌生人打交道
相处久了才发现他对社交的需求很低
比起出门
呆在家永远是他的首选
所以我们这段恋爱谈的悄无声息
不经常跟朋友聚会
也不怎么晒朋友圈
偶尔我下了班自己去游泳
她就在家看书等我
仿佛两个人各过各的
闺蜜也会问他
是不是没那么爱你啊
我在电话这头忍不住笑了起来
是啊
我曾经也这么觉得
他不爱出门
不喜欢跟我一块吃饭逛街
连电影都是窝在沙发里看的
他会在跟我朋友聚完会的夜里接我回家
但那些饭局他总是能避就避
听起来就像网上说的那种不愿意参与你人生的渣男
但我知道他爱我
这是我跟他才会知道的事儿
来过我家的朋友都说我们在家里建了一个小王国
各种桌游
碟片
乐高和拼图一应俱全
还有晚处里各式各样的小家电
有自我看剧随口提起里面的厚蛋烧
结果没多久他就买了一个长方形的煎锅
说要试试给我做
他会留心我的感受
记得连我自己都不在意的小事
会让我觉得游泳不是真正的解乏
回到家有人问我饿不饿才是
这就是我为什么不再定义爱情的原因
世上的爱有千百种
我永远都相信我从这个人身上亲眼看见亲身体验的那种
记得上一段恋爱
我刚毕业
不成熟又任性
经常把各种爱的标准套在前男友身上
觉得爱一个人也必须要爱他糟糕的样子
竟然连爸妈都能宠着惯着我的小脾气
为什么男朋友做不到
有时吵了架就在网上搜索爱一个人的表现
然后对号入座
搞得误解越来越大
我会把她跟闺蜜的男朋友做比较
也时常带入星座之类的去找原因
现在想想
那时根本不懂爱
没有认真思考过好的爱情应该是什么样
甚至都谈不上拥有自我
反而这几年在与朋友
家人和另一半的交流之中
我开始明白每一个人都有自己爱别人的方式
有些爱的明目张胆
有些爱的小心翼翼
是不该放在同一个天平上去比较的
爱情中的成长让我找到了自己的标准
这个标准听起来有点拗口
那就是你不要用别人的标准
朋友圈里晒的
互联网上讲的
过来人劝慰等
都不是爱情的模板
因为爱永远没有模板
有的只会是真切的感受
感没感受到被爱
这是任何人都说不清楚的
但你心里却有一览无余的答案
同样的
一个人不爱你了也有答案
我身边的很多朋友并不会在感到幸福时极力证明对方有多爱
但一定会在感情覆水难收的时候想尽办法证明对方还爱着
有时为了掩盖对失去的焦虑
我们也会找很多理由和借口
会参考各种分析甚至是专业人士的看法
然后就变成听过很多道理却依然受了一身的伤
这样的傻事我也做过不少
正因为做过
才知道那些傻事里藏着一个残酷的真相
那就是爱情中的自欺欺人本质是软弱
软弱的接受别人给的标准
其实小到他有没有点餐时尊重你的决定
大到可以接受任何一段感情的无疾而终
每一次对爱的判断都应该是我们自己的标准
也是成年人应当随着年龄增长而逐渐拥有的独立
说实话
有些真相真的很疼你不得不接受
爱从来不是一个人说了算的
不爱的人也会在相处中用敷衍了事来伪装自己
也不得不面对需求变了
再合适的人也可能会走散的事实
或许成长就是在一次次的痛苦之中逐渐解开爱情的难题
总有人问怎样才能谈好一段恋爱
有人说你要松弛
要做自己
还要包容
但这些回答都不是答案
其实很简单
你要真的长大
要用成熟的心智去理解爱情
学会尊重爱的每一种方式
能够辨别不爱
然后及时止损
爱上或许是一种本能的心动
但好好的爱下去
是两个独立又自由的成年人才会有的默契