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言笑忘言
一时了了
各位好
这里是言一食了
我是言西
你可以搜索微信公众号细声细语
每天我都会用一段声音和一段文字陪伴你
新浪微博搜索妍溪sun 语言的岩
溪流的溪
期待与你的相遇
高考结束的那个暑假
是我迄今为止最难熬的一个夏天
F 在那个时候去了英国
我俩开始了长达四年的冷战
冷战的原因说来好笑
他跟我表白
而我拒绝了他
其实也算不上表白
F 君闷骚又傲娇
连表白都特别婉约
去吃散伙饭的那天我心情很差
因为刚刚得知f 要去英国
而我是从别人的口中才得知的
她之前一点都没跟我说
几个男生说上了大学第一件事情就是找女朋友
大一结束之前必须要有初恋
我们的逗比班长还很有工作效率的迅速成立了初恋终结小分队
F 也被列为队员
结果f 特别淡定的说
我已经有初恋了
他说这话的时候眼睛是看着我的
大家先是起哄
然后顺着他的目光看到呆若木鸡的我
顿时安静了
我当时觉得特别气愤
你都要走了
现在说这话是什么意思
逗我好玩吗
我冷着脸回答他
没有初恋是两个人的事
这估计是我这辈子说过的最狠的话
他与我对视了几秒
然后低头不再说话
后来有人换了个话题
大家就都没再提这一茬
结束之后鸟兽散
各自回家
不知怎么就剩我们两个人
他陪我在路边打车
我能感觉出来他在生气
车来的时候我故作轻松的跟他说
到了那边保持联系啊
他面无表情的说不会再联系了
他真是言出必行
那之后的四年
他没再主动找过我
我给他留言
他也没再回过
我知道很多人不能理解我为什么会拒绝他
我很认真的想过这个问题
起初觉得自己是赌气
气他走这么远竟然都没有告诉我
但假设他不走留下来
那我会接受吗
好像也不会遇到自己喜欢的人
反而小心翼翼的不敢靠近他
我不太明白自己这是什么心态
后来我看了一部电影
男主角问他的老师
为什么我们总是爱上那些不在乎我们的人
他的老师回答说
因为我们总觉得自己不配得到更好的爱
恍然大悟
是的
我觉得自己不配得到他的爱
我性格里有一种根深蒂固的自卑
小时候大人们总拿我跟哥哥比较
官潮很聪明
我处处都比不过他
再长大一些又突然生病
总觉得自己是家里的累赘
对未来毫无指望
青春期时懂事了
开始察觉到自己的家庭的与众不同
单亲家庭让我变得懦弱又敏感
有一回我去f 家玩
彻底懂了什么叫自惭形贿
倒不是说他家的经济条件有多好
而是那种家庭的氛围让我羡慕
开明和谐
父母相爱
我记得他家客厅有一面很大的落地窗
亮堂堂的
当时我就想
在这个家里长大的孩子一定光明坦荡
那大概是他第一次带女孩子回家
**妈表现的很友善
饭桌上问起我家的情况
问我父母是做什么的
真的只是无意间的一个问话
却让我感受到了前所未有的窘迫
我已经不记得当时是怎么回答的
也许慌乱的撒了个漏洞百出的谎吧
临走时他的妈妈送了我一罐她自己做的玫瑰饼干
和善的说下次再来
我也笑着点头答应
但我知道我不会再来了
我很喜欢他家
喜欢那个落地窗
也喜欢他的妈妈
但我不会再来
因为抬不起头
会羞耻
是啊
世上最肮脏的莫过于人的自尊心
我的青春期就是这样
自卑 拧巴 敏感
很长一段时间我都不明白他为什么喜欢这样的我
我们就这样一直没有联系
后来大学毕业
我在长沙工作
母校六十年校庆的时候我回了趟老家
和高中同学聚会
才知道f 也回来了
班长给他打电话说我们在某某ktv
你来不来
我有预感他会来
果然没多久班长就出去接他了
我紧张的要命
坐立不安
最后很怂的躲进洗手间
我在那里磨磨蹭蹭十多分钟
各种心理建设
自我安慰
然后整理头发
深呼吸
推门进取人群里
我一眼就看到它
特别奇怪
我们四年没见
Ktv 里灯光那么暗
人那么多
他也没有坐在最中间
但我一进门第一眼就看到了他
他头发剪短了
穿着我记忆中没有见过的黑色毛衣
瘦了很多
也成熟了很多
他抬头与我对视了几秒
然后蓦然的转移了视线
完全没有要和我打招呼的意思
因为没有空坐
我只好悻悻的坐到点歌机旁边
低头点歌
假装自己很忙
F 坐在隔我两个人的位置
自打它出现之后我就手脚都不知道该放哪儿了
心里乱作一团
我得给自己找点事做
假装自己不是很在乎它的存在
正好桌上有听可乐
我看到救星似的拿起来抠了两下
没拉开
只好尴尬的默默放回去
谁知我刚放下
那罐可乐就被人重新拿起来
啪一声打开了
是f
她一边神色自如的把可乐打开放到我面前
一边侧着头跟旁边的人说话
整个过程甚至都没看我一眼
我突然很想哭
说来很有意思
我跟他绝交的时候没有吵架
和好的时候没有大哭
在一起时没有告白
后来结婚也没有正儿八经的求婚
都是自然而然的就发生了
好像我们都知道它会发生
只是这一刻到来了而已
那次之后
我们的关系缓和了一些
开始恢复联系
他去了北京工作
我在长沙
有一次他来出差
我约他吃饭
那天我从公司出来
远远的看见他穿了件黑色风衣
一个人在路灯下抽烟
秋风瑟瑟
他皱着眉头心事重重
背后是五光十色的霓虹灯
趁得他更加寥落
我是后来才知道的
那段时间是他人生的低谷
应该是他最绝望的时刻
替上司背了黑锅
丢了工作
还欠了很多债
他常常失眠到深夜
用拼命工作来麻痹自己
很多苦只能憋在心里
没有人可以倾诉
也不愿意倾诉
那一瞬间我特别的心疼他
感觉他肩上有很重的担子
我却从来没有替他分担过什么
我甚至都不知道他什么时候学会的抽烟
我绕到他身后拍他一下
他看到我
眉头一下子舒展开
好像很高兴的样子
顺手把烟灭了
那天我们聊了很多
大多是回忆和工作
对感情的事避而不谈
一直做到打烊
从饭店里出来
街上行人寥寥
还飘着小雨
我们都不着急回家
就沿着马路慢慢走
我随口问了他一个问题
我说有没有某件事情你很确信你可以做的
从来没有怀疑过自己
他毫不犹豫的说
有啊 很多
我说我跟你相反
我从来没有这种自信
对很多事情都没把握
他绕到我的左手边
让我走马路里面
低头说
那你现在记住
有一件事你可以确定
我永远是你的
他说的云淡风轻
后来我就决定辞职去北京
我当时在一家报社干了一年
我领导叫老胡
在业内很有名
经常在大会上指着我的鼻子骂我
然后熬着夜帮我重新整理采访计划
还会在我忙得鸡飞狗跳的时候拉我去楼道口陪他抽烟
他教育我要永远保持理想和情怀
他是个很好很好的人
我一直把他当成我的恩师
我决定辞职去北京
他第一个反对
他说你犯什么混
我说我没犯混
他说你去北京干嘛
我说我年轻
我要去开拓更广阔的天地
他骂我你**
我只好说实话
读书的时候有个特别好的男生喜欢我
我觉得人不能太自私
他为我走了九十九步
我也应该为他走一步
他不客气的问
没这男的你会死吗
我说死倒不至于
但肯定会遗憾
我长这么大第一次觉得有人值得我拼命去珍惜
我不想再失去她
他便不再说话
闷头抽白沙
我就记得他在那个烟雾缭绕的房间里冲我挥了挥手
说滚吧
后悔了再回来
我就这么拖着箱子滚来了北京
至今没有后悔
这些年我的变化很大
慢慢的变得开朗
自信 有趣
学生时代的我不是这样的
那时候的我是个很不起眼的女生
永远都穿着肥大的校服
戴着厚厚的眼镜
每天扎着马尾
把头发披下来和举手发言都需要花很大的勇气
后来我离开家独自去外地读大学
结识了一帮死党
都是非常鲜活有趣的人
工作之后接触了形形色色不同的人
抛弃了年少的自卑心
不想成人社会
从小跟班干到能独挡一面
很多人都说成长残酷
恰恰相反
我觉得成长是这世界上最最美妙的一件事情
永远有希望
永远不怕输
那么多的灿烂风景只有长大才能摸得到
F 不在我身边的那段时间
我弄明白了一件事情
问题不在他为什么爱我
而是我究竟值不值得被爱
我很赞同林夕的观点
喜欢一个人就像喜欢富士山
你可以看到它
但是不能搬走它
你唯一能做的就是自己走过去
去争取自己的爱人
这个道理我花了这么多年才明白
好在那个我以为一辈子都不会原谅我的人一直站在原地等我
所以我说
遇到f 是我这辈子最幸运的事
我最不懂事的时候曾经对他说
你走吧
我会找到更好的人的
他回了一句让我至今都震撼的话
他说
我从来不想要什么更好的人
我只想要眼前的人
你究竟什么时候才会懂
是的
我现在懂了
谢谢你始终没有抛下我
谢谢你有足够的耐心去等一个女孩慢慢长大
海底月是天上月
眼前人是心上人
感谢作者乔伊的这篇文章
我们明天见
让的感激遇到你
决定以后甜蜜的分享起我
谁人击痛我全情投入爱我
叫我快乐太清楚
永远与你一起
日后都只爱你
永远的心动
每日也令我回味珍惜
就像调味能为去片铭记爱你能够我幸福一世纪
Oh helloyou
Everyday
永远的心动
每日也令我陪你珍惜
走像调味能为细见铭记爱你能教我幸福一世纪
感激遇到你