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我等风
等温柔
也等你张开双手
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再见某人
我是秦先生
每晚我一直都在和朋友一起刷抖音的时候
看到了一个关于流浪狗狗的视频
停留了几秒
我就瞬间的滑走了
朋友又连忙的滑了回来
可我直接就锁上了手机
彭问我怎么了
奇奇怪怪的
我说也没怎么
可能就是岁数大了吧
就是不想再看这些扎心的东西了
就比如那些流浪狗狗无家可归或是被虐待
就比如动物世界中猎豹在捕食的羚羊
因为你没有办法去改变这些让你怜悯的事实
甚至现在我也很少去听马迪
宋冬野了
因为每次听到他们的歌
总会觉得里面的某个悲情的角色就是为我自己量身定制的
有些时候哪个朋友跟我说电影院又上了一部什么催泪的电影
就是我都会绕开走
生怕他们把我拽过去一同受罪
我不是觉得这一类东西有什么不好
只是我不想再让自己难过
干嘛不能活得开开心心的
非要找事情赌心呢
我确实是变了
之前的确也不是这样的
上学的时候我会经常在QQ空间
校内里写一些伤春悲秋的东西
每次看日本电影
情书
也总会抹着眼角
可仍旧是乐此不疲
可能这就是青年和中年的区别吧
我更在意的是当下切身美好的体验
而不是令人情绪**的东西
也算是放过自己进一步长大的标志
我想就是你的思想里停留的不再是别人对于你的意见
而是对于自己的和解
你没有必要跟自己过不去
没有必要去体验那些你不喜欢的事情
甚至你没有必要去接触那些你心底里真的很讨厌的人
而这些
也都算是放过自己的标志
就拿我大学同学举例
前段时间和女朋友约好去商场逛街
结果女友迟到了两个小时
她就一个人一直在商场里晃来晃去
直到在椅子上睡着了
如果按照大学收他的脾气
他就一定会大发雷霆
可是后来两个人还是比较愉快的结束了约会
那天他在群里说
那能咋办呢
迟到了就是迟到了
你也不可能让他飞过来
自己想开点吧
别让自己受罪了
确实如此
生活中总有着万般的无奈
还是自己想开脸吧
以前和朋友吃饭的时候
朋友劝酒
我总是抹不开面子
以至于每次都喝得大醉
但现在喝的差不多了
我就会直接把杯倒扣在酒瓶上
任谁劝我都不会再喝
实在是烦了
就找借口先走
对于这样的朋友
再往后我也不会联系
就让他慢慢的淡出我的世界里
好多人都说
你这样做会不合群的
会丧失社交的
以前我真的会很在意别人的评价
还有他们的意见
但现在也就是笑着耸耸肩
愿意回复就和他说一下自己的想法
不爱回复
就去忙自己的事情
你真的会懒得去计较人与人之间那些错综复杂的关系
长大的过程就是这样
年少的时候
外界就是你的一切
也恨不得让所有的人都说你好
哪怕是听到了一丝别人对你的误解或是诋毁
你都会难受到失眠
但是长大后
你发现
外面的世界真的太大了
大到你根本就无法顾及那么全面
既然如此
就守好自己的小世界吧
让自己舒心
让自己无愧
也就是最好的生活状态
前段时间有位粉丝问我
要怎么处理前任留下来的东西呢
说真的
我反正是一件都不会留的
除非当你看到这些东西的时候
你会很开心
而不是想起那个人
令你难过
悲伤 忧虑 遗憾
不舍
毕竟
那个人曾是你的伴侣
他所留下来的东西
并不是某次美好的旅行买回来的纪念品
在前任的遗物这个戒指上
所赋予的更多的是一种情感
然而情感这个东西
永远就不会有绝对的美好
怨增惠
爱别离
求不得
这些都是情感
我不想在某一天看到某部喜剧电影
刚要开怀大笑的时候
突然就摸到了手上是你留给我的戒指
转瞬而哭泣
我不想在我决定埋头工作努力赚钱的时候
发现桌面上是你送给我的漫威周边
而放弃了我重新开始的勇气
我不想在我刚刚要开始一段新的恋情的时候
我的新欢看到了你曾给我织的那条围巾
转身而逃离
所以 你看
那些东西究竟会给你带来怎样的影响
凡是不好的
就不要让它继续的存在了
我们终会慢慢的长大
我们终会收起盲从
让自己消失在所谓的大多数的人的框架中
我们终会不再那么顾及那些所谓的正确
而是去选择一条独具自我风格的生活方式
但你也要知道
这不是自私
也不是人性的冷漠
而是跳出了那一汪死水
走进了真正属于自己的桃源深处
玩你和世界
岁月如梭
依然有明亮的湖泊
时光匆匆走的路
岁月一点点留不下儿时面容
那是我记忆中最美好的时刻啊
岁月如梭
那里依然有明亮的湖泊的路
岁月一点点留不下儿时面容
最美好的时刻刻
每次认可我的时候
最美好的时刻