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我等风
等温柔
也等你张开双手
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再见某人
我是情谊先生
每晚我一直都在
前些日子刷到朋友发了一条很长的微博
他说
我是很害怕失去的
或者说
我很害怕被遗弃
我妈经常会用不要我了
断绝母子关系这样的话来逼我妥协
控制我
让我心神不宁
直到去年我二十六岁
他也依然会说断绝关系这样的话
尽管如今我与我妈的课题已经化解了
可面对被抛弃的恐慌模式却遗留了下来
在每次面临失去
我就会太阳穴发紧
头皮发紧
心口堵
心慌意乱
眼神飘忽
眼眶发烫
呼吸不畅
我很害怕失去
仿佛失去了
天就会塌
我的世界就会化为虚无
所有的努力都会白费
我家有好多人都是如此吧
小的时候
害怕被父母抛弃
所以你习惯了不吵不闹
哪怕看到心爱的玩具
别只是默不作声的多看几
你从来不会去和父母去要些东西
但却会一直的很努力学习
但其实那些东西并不是不喜欢
而对学习也并不是感兴趣
只是你害怕
害怕有一天他们真的会放弃你
长大后
这种自卑感又不自觉的被带入到了感情里
你开始擅长观察那个人的表情
猜测着对方的心思
小心翼翼的说这话
哪怕你明知道他对你不好
哪怕你明知道你很在意他对你做过的某件事
可是你还会进若寒蝉那般的维持感情
你本能的害怕被人抛弃
害怕着又变回了一个人
我们的身边真的也会有好多人
看似被人簇拥
被人喝彩
但其实没有几个人能够明白他们内心深处的诚惶诚恐
只有他们自己在回望自己的时候
才会真正的明白
这一生
那些努力
似乎从来都是为了别人
而非自己
哪怕一次
我还记得曾见过一位朋友
他的手机壁纸上有三个字
我会乖
我当时就特别的好奇
问他为什么会用一张这样的壁纸
后来他笑嘻嘻的跟我说
撒娇的女人最好命
这句话虽然是玩笑
但却让我听得有些心酸
为什么一个人要把自己的命运捆绑到撒娇这件事上
那么我会乖的背后又是什么呢
还不是一个和你同样有血有肉的人
既然如此
为什么不去依靠自己
而是把希望压注在别人的身上
这多像一只躲在房檐下等着被人领走的小动物啊
之前看过一句话
是说想不被这个世界抛弃
就要先学着去抛弃这个世界
我当然觉得这句话太过悲观了
甚至消极至甚
但是几年之后再回忆起来
才明白
似乎这就是一个人独立的过程
在恋爱中
确实有个女生问过我
你有没有很爱我
如果有人比你更喜欢我
你会不会担心之类的话题
小的时候我确实会按章回答
但是现在不回了
往往被问到这个问题的时候
我都会笑着摇摇头
以至于那个姑娘会说我怂
有的时候还会觉得我对这段感情并不在意
但其实真的不是这样
我真的会很爱很爱一个人
但我却无法用时间去给双方一个看不见也摸不到的许诺
毕竟我长大了
拥有健全独立的人格
我虽然会很爱你
但同时我也做好了随时离开你的准备
毕竟这个世界上永远无法改变的事情就是改变
假如有一天
不是因为我
而是你真的率先不爱了
那么我也会在我们一同经历的风月河川下
豁达的说一声谢谢
再见
而不是在你已经不愿意驻足的地方
哀求着
求求你别丢下我
天永远是不会塌下来的
也没有任何一个人离开
一个人是活不成的
除非你从来不相信自己就是自己的天
也不愿意做人
我一直在思考
是从什么时候开始我变成这样了呢
大抵是从你真正的尝试过一个人自由生活的开始吧
你有手有脚
不必去花别人的半毛钱
你不在意时疏十密的关系
认准了和舒适的人在一起
你的心里能装下高山峻河
满眼都是整个世界和自己的未来
那时就真的不会在乎何时会分开了
安全感是一种主观的认定
你认定他是你的
那就是你的
你认定那是别人赋予你的
你就永远无法挣脱他人的束缚
就像阿德勒说的那句话
不是世界复杂
而是你把世界变复杂了
没有一个人是住在客观世界里的
我们都居住在一个各自赋予其意义的主观世界
小时候我们经常会觉得运动会是学校里让我们喊的口号
吐的掉渣
但现在想想
却又觉得极其富有深意
就像那句
自立自强
玩你和世界
夜深人雨静夜长半
梦里梦醒是你落花雨落花满地留一身心辰交影点点黯淡淡年连绵不绝青山浅
你是我不曾见过所有世界
夜深人静请离别常伴
梦里梦醒是你在落落身
青蓝一梦点点暗淡流连啦来