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于南国摄氏四十度下的巷目
穿行在冰城零下三十度的中央大街
漫步往十里洋场
听罢一曲天涯歌女
西出阳关
凭黄沙穿金甲
风霜雨雪
四季如歌不曾倦怠
翻越高山
趟过大河
无所畏惧水深和火热
只为打破这千山万水的阻隔
与与你相遇
我是英波
我在原来的地方等你
不见不散
the
欢迎回来
各位夜行者
这里是正在直播的中国交通广播
千山万水只为你
深夜不孤单
我是迎波
绰号鸭先生
我要以黑夜为翅膀
带你在电波中自在飞翔
看过一部韩国小说八二年的金智英
里面的故事很能说明女性在生育后的现状
金志英出生在平民家庭
像所有普通女孩一样上学
长大
入职后
她的工作表现明明很出色
可到头来升职的却是那些能力不如她的男同事
只因她是女人
可能要结婚
要休产假
婚后
在长辈和丈夫的催促下
她生下了女儿
休完产假后
面对孩子没人带只能辞职的现实
她委屈痛哭
丈夫安慰她说
我会帮你的
放心
她忍不住崩溃
帮我做家务
帮我带小孩
帮我找工作
这难道不是你的家
你的事
你的孩子吗
生孩子失去的是我的青春
健康 职场 朋友
还有我的人生规划
未来梦想
但是你呢
你又失去了什么
成为全职妈妈后
她每天忙里忙外
而丈夫所谓的帮忙
只是下班后逗逗孩子
好不容易挤出点时间喝杯咖啡
却被人说成是妈虫
没有社交
不被认可
丈夫无视婆婆挑剔的日子
就像囚笼一样压得她喘不过气来
内外层层的重压之下
他患上了产后抑郁
并且人格分裂
有时变成了自己的母亲
有时变成外婆
借他人之口说出压抑许久的话
这样的金智英并不只有一个
接下来
千山万水只为你跟朋友们分享的文章选自闲时花开
名字叫对不起
我不能生二胎
作者 刘娜
我生孩子时已经二十九岁了
是一个女人身体开始走下坡路的阶段
之所以生的有点晚
不怪政府
只怪我自己
我出身农村
家境贫寒
人又孤傲
大学毕业后到一个陌生地方上班
连个男朋友都没有
强烈的自尊感和好胜心让热爱文艺鸡汤的我无比坚定的相信
一个女孩子一定要先谋生再谋爱
穷孩子总想证明自己的自卑和一个阶段只能埋头做好一件事的局限
让我对工作投入了极大热忱后
以无暇顾及男欢女爱
真相是那时候的我像个毛头小子
也没有人来爱
当时我在报社二十四小时热线新闻部上班
经常吃住在办公室里
黑帮大老爷们儿在一起采访突发事件
对话犯罪分子
曝光不正之风
亲力抓捕现场
我最辉煌的记者生涯基本就永驻在刚上班那几年
有热情
有目标
有干劲
有梦想
用作品在报社站稳脚跟后
我在四处辗转租房
日日吃方便面喝果皮的孤独里
开始琢磨人生的大事
必须逮住一个男人结婚
给我做饭
顾我周全
这个想法在某个深夜我在出租屋里孤身一人和盗贼过招后愈发强烈
那时我已二十五
六岁
通过相亲认识了老陈
稀里糊涂的牵起他的手
成了他的女人
终于有了自己的家
结婚第二年
我怀了第一个孩子
那时我尚懵懂
以为自己体壮如牛
力大无比
天天坐着班车
摩托车和手扶拖拉机下乡奔波采访
为百姓伸张正义
结果再一次采访归来后
怀孕三个多月的我流产了
我哭着从手术台上下来
第一次清晰的知道我是个弱女子
不是钢铁侠
就算我小时候吃过很多苦
不代表我要人为的伤害自己
但成长的代价在于
人总是跌落在同一条河里
比如知道健康重要
但就是忘记了善待自己
一年多后
我再次怀孕
保胎十个月
终于迎来了孩子的平安出生
孩子出生后
各项开支骤增
生活和养育上
我和老臣都不是特别讲究的人
也极少在物质方面和人攀比
养孩子上基本都是随大流
即便如此
我还常常感到经济捉襟见肘
当时我和老陈的工资加起来差不多大几千块
但总是还没有到发工资的日子
钱已经不够花了
我的原生家庭就我一个人读书出来
那时父母和兄妹都还在乡下
总是会遇到这样那样需要花钱的事情
我必须还要留一点钱以备他们应急
所以结婚生娃后的头几年
我最大的感受依然是穷
花钱的地方太多了
挣的钱太少了
那时我和公婆同住
公婆都是极好的老人
但孩子出生后
隔代教养的问题让我和他们也总是有这样那样的小矛盾
那时我还没有学心理学
但在内心强烈的冲突中也明白了一个道理
你很难改变一个人
更不要说上代人
而凡是沟通无法解决的
就必须交给距离和时间
我有了必须买房单住的念头
这就意味着我必须省钱供房
怎么省钱
还是挣钱
对于一个穷人来说
挣钱唯一的途径就是好好工作
风的雨
好在那两年纸媒还行
工资奖金能全发
写的好写的多还有奖金
我就拼命采访写稿
上了白天上夜班
常常深夜值班归来
第二天一早就出去采访了
因为我干活实在
写稿也不差
领导乐意把难啃的硬骨头交给我
我和单位的一帮老黄牛常常以报社为家
但我要全心投入工作
就没法安心陪伴孩子
我不能分身
也做不到家庭和工作兼顾
所以我家孩子六岁前
我真正陪他的时间并不多
孩子小时候又特别黏妈妈
你陪他越少
他越黏你
印象极深的有一次
见我着急出门采访
婆婆就把孩子抱到小房间里
孩子是能通过情绪和磁场的变化感受到大人的慌张和欺骗的
所以孩子不停张望
透过门缝看见我要出门的身影
急急忙忙跑过来追我一头撞到墙上
撞个大包
嚎啕大哭
我一狠心
还是走了
后来孩子见长
行为习惯上出现这样那样的问题
我为了看清这些问题
开始学习心理学
才知道自己当年错过了什么
孩子的诸多问题
在六岁之前大都能找到根源
在孩子成长的关键期
我虽然没有一直缺席
但至少陪伴和引导是不够的
我没脸指责孩子的问题
我应该反思的是自己
嗯嗯
孩子正式上学之前
是我最忙乱的几年
经常熬夜
经常出差
经常在单位加班
但投入的工作和拼命的努力也让我收获良多
孩子上小学前
我和老陈终于买了学区房
但也花光了我们俩结婚十年的积蓄
日复一日的笔耕不辍
让我的两个专栏深受读者喜爱
很多读者跑到报社来见我
顺便给我送来自家种的蔬菜和水果
自己做的馒头和蛋糕
读者表达喜欢的方式总是这么实惠温馨
生活安稳下来
我也评上了职称
家里的老人又念叨二胎
人到中年的我和老陈也动了再生一个宝宝的念头
孩子还没有怀上
两个意外突然到来
第一
网络繁盛
自媒活跃
纸媒开始没落
报纸发行量急剧下滑
街头报刊亭逐渐消失
每隔一段时间就有新闻爆出
某某晚报倒闭
某某晨报停刊
有着六十年历史的某某杂志不再出纸质版
我一边心惊胆战的承受着这些纸媒已死的负面新闻
一边查着工资卡上越来越少的收入
忍不住质问自己
相比生二胎
你最该思考的或许是到底该何去何从
还没有想清楚这个问题
第二个意外就再次降临
我因为无法承受的痛经到医院检查身体
被确诊患上了子宫腺肌症
子宫腺肌症被称为不死的癌症
是极其难缠的妇科疾病
除了经期痛的要死
大量出血
还带来了腰疼
不孕 贫血
浑身无力等一系列并发症
患病后
我复盘自己为何会患上这种疾病
我觉得这和我自己的性格有很大关系
别看我写的文章看起来通情达理
温暖可亲
其实现实中我是一个多少有点偏执的人
这大概也是很多苦出身的人都有的通病
因为没有安全感
总是活在证明自己的完美执念里
以至于最后弄丢了自己
工作中
我对自己是极其苛刻的
我写稿子时
可以长达十多个小时
不吃不喝
不和任何人说话
就连上厕所都觉得是浪费时间
一口气写完
写尽写美才会停下笔来
有好几次我月经期
写稿过于投入
经血顺腿而下
染红了衣服却浑然不知
这种过于专注的态度给我带来了愉悦的心流体验
也让我的身体常年处于超负荷运转
尤其是腰部以下
时常疼痛
肢体僵硬
循环极差
但是
一个出身不硬
没有靠山
要靠工资吃饭的已婚女人
如果在工作上不死磕到底
又怎么行走于世
撑得起家
养得起娃
获得那一丁点聊以自慰的安全感呢
活着太难
有梦想的活着更难
女人
有梦想的活着
难上加难
就这样
我被身体病患和行业没落携手推到了人生的十字路口
到底是继续坚守在纸媒做下去
还是出走逃离
修复身体
自己做点什么
那几年
自媒体已经崛起
我在工作的同时已经开始写公众号
赚钱不多
但也有了一点收入
我算了一笔账后
决定当逃兵
二零一九年五月
三十八岁的我选择辞职
我专心做起自媒体
放弃了编制
逃离了体制
迎来了自负盈亏的后半生
但真的辞职后
我悲哀的发现
所谓人生
不过是从一个坑跳进另一个坑
在体制内时
觉得自己犹如困兽
辛苦且不自由
苦涩又拧巴
真的逃离后
才知道自己做事付出更多
操心更大
责任更重
如今
我辞职两年整
也迈入了四十岁
实话实说
辞职后收入比原来好一些
但压力也比原来更大
我出于个人成长和孩子教育的考虑
准备在毕业十八年结婚
十四年生子
十二年后杀回一线城市
这是一个不易的决定
但这也是一个出身底层奋斗多年的女人改造自我的必然选择
至于生二胎
对我来说只能是遗憾了
身体不允许
病患和忙碌也让我丧失了再生一个孩子的热望
这是我自己的宿命
我必须接受
我们家的孩子马上十二周岁
他虽然调皮
但算得上勤奋努力也有主见的孩子
在教育内卷如此严重的当下
眼睛早早近视的他在校内繁重学业和校外各种补习班中不停穿梭
受着他们这代人的罪
花着我们这代人的钱
过着并远远没有我们小时候快乐的人生
我如今最大的心愿已经不是生二胎
而是尽力陪她健康长大
我身边的朋友大都和我一样
有着相似的成长经历
出身底层
一路奋斗
结婚生子
陷入车贷房贷中
人到中年身患疾病
面临父母衰老
孩子叛逆
教育内卷
更有甚者突然失业下岗或丧偶式离婚
我还会写字
碰上自媒体崛起的时代
多少赚一点钱
撑起一个家的运转
而他们中有的人失业下岗又遭遇婚变后
只能成为苦苦卑微的打工人
受尽白眼冷眼
还要忍气吞声才能供房贷车贷
养孩子老人
过招病患
所以
五月三十一日国家放开三胎的消息传出后
我和朋友们凑到一起聊得热火朝天
也达成了如下共识
一
三胎政策不是放不放开的问题
而是愿不愿生的问题
能不能生的问题
敢不敢生的问题
就算放开了四胎五胎
没钱没房也没法生
身体不行也不能生
压力山大也不敢生
生容易养难
二 相比再生
最重要的是如何把已经生出来的养好
把有限的精力和资源投入到已经出生的孩子身上
陪他们长大
养他们成人
护他们健康
是比生三胎更重要的事情
相比未知的
最重要的是做好当下的
何况一起又一起的少年跳楼案和一桩又一桩的报复社会案
让老父老母在恐慌中只想到给孩子更多的安全感
三
比生育欲更急待提高的是生存欲
如果我们买得起房子
能给娃一个舒适的环境
如果我们不因为生孩子在职场上遭遇歧视或受到不公平待遇
如果我们可以不考虑孩子上学和我们上班的冲突
不会陷入家庭和事业兼顾的两难
如果我们没有教育焦虑
不用考虑孩子的培训班
课外班和教育内卷
如果我们不会因为多养一个孩子而必须降低原有的生活质量
那么为什么不生
现如今
当活着都成了难题时
造人也就没有了欲望
毕竟要提高生育欲
先激发生存欲
四
相比造孩子
这代女人更想造自己
生不生
生几个
这事儿不是标配
国家鼓励生三胎
不是强制生三胎
有条件生也愿意生的人值得尊重
没有条件生也不愿生的人也不犯法
子宫长在女人自己身上
没有必要跟风
我们这代女性已经不愿再忍辱负重
祭奠自己
奉献子宫
相比不停造人
我们更热衷的事情是不断改造自己
毕竟生而为人
我们来到这个世上不是为了成为谁的妻子或母亲
而是为了成为真实饱满的自己
这是我的生育史
也是一代人的心路历程
有一种思念
叫望穿秋水
有一种记忆叫刻骨铭心
有一种遥远叫天涯海角
有一种路程叫万水千山
千山万水只为你
青山水水是日路
正在路上
the
感谢此刻依然守候在电波那一头的你
这里是正在陪伴你的
千山万水只为你
我是迎播
绰号鸭先生
我要以黑夜为翅膀
带你在电波中自在飞翔
今晚跟朋友们聊的话题是
为什么很多人不愿意生孩子了
嗯 如意说
我是八零后女生
结婚晚
但一结婚就要了孩子
如今很理解那些不生孩子的
没有老人帮忙照顾
自己带孩子
还得工作赚钱养孩子
各种压力
如果男人不能帮你分担
那就更累了
即使现在离婚做一个单亲妈妈
也一样很累
嗯嗯
小王变老王说
作为一个男人
我觉得这个世界让女人背负了过多的期待
承担了太多的角色
妻子 母亲 女儿
儿媳
每一个角色都不容易
唯独做一个舒心的女人最难
所以
尊重女性的选择吧
我 嗯 天震说
大概是怕有了孩子后
我就不是某某某了
而是某某某的妈妈吧
大概是怕教育不好
她一辈子为他牵肠挂肚吧
大概是昂贵的养儿精费吧
所以
女人不想生孩子了
爱有重庆仔儿爱吃小面说
我们生小孩的痛苦指数
生小孩的成本
是世界上最高的
我们的房价
相对于收入
是世界上最高的
我们小孩的教育费用
相对于我们的收入
是世界上最高的
还有
我们女性的机会成本
也是世界上最高的
所以我们的生育率低一点都不奇怪
嗯
牵着蜗牛的男人说
内卷躺平了
都在思考自己的人生了
连自己都没有活好
生孩子的话
谁还会去考虑呢
何况现在这么鸡娃
谁承受得起
对于这不上不下的年纪而言
嗯嗯
情深可知心说
婆婆说
早点要个孩子生下来
趁着我们年轻
帮你们带
我没有说话
她以为我是默认了
她不知道我没有说出来的事
孩子生下来
爷爷奶奶吵架
爷爷奶奶和太爷爷吵架
还要看着堂姐在他父母的压制下生活
一调皮就是动辄打骂
爸爸和妈妈一天几乎没有交流
吃饭的时间都不聊聊彼此一天的事情
这样的家庭环境
我怎么舍得让我的孩子来体验这份人间疾苦
怎么舍得让他变成他爸爸的翻版
是个女儿
可能要经历重男轻女
是个男孩
如果像爸爸一样酒后容易易冲动怎么办
想想太可怕了
来到世上就要准备好千辛万苦
以后的生活还要经历更多自己走过的路
办法回头
不如别让他来体验这人间疾苦了吧
the胡椒萝卜说
怎么到现在还有那么多人不想生孩子呢
无论到哪儿
全都是排着队抱怨生孩子有多不好
养孩子有多悲惨的哭喊声一个比一个大
凡事都有两面性
在我看来
生孩子和学奥数一样
都能从侧面提高生活的幸福感
嗯
其实女人从来不怕生孩子的苦
她最怕的是
我九死一生
你却云淡风轻
我受尽折磨
你却漫不经心
生育是一项权利
而不是一种义务
生孩子需要勇气
不生孩子也需要勇气
人生的最终目标不在于有没有生孩子
而在于你有没有继续开拓幸福的能力
希望有一天所有的女人都不再被声育所绑架
下半生不要只要下秒钟再不敢吻你
你便在失踪
亦或有谁高呼不要动
未怕爱紧紧变还飞的跟你去走难
也不知那个故事更悲惨
只愿我能够与你过得更晚
世界将我包围
一切做光得有如原来的婚离
也许生于世上无重要作为
仍有这种真爱会留低
我已不顾爱你誓死都一切看不起这个繁华生死
纵使天主不忍心我们如乐实会努力抱着你
不枉轻驶the别离
三亲一宿得到目斯的祝福
需要那种吻让我们足所有迷虹灯
我敢说我爱到动怕惊心
不负你陪过我刹那的兴奋
世界将我包围
誓死都一切做观得犹如原来的分离
也许生于世上无重于作围
仍有这种真爱耀眼心扉
我已不顾安逸细死都一切看不起这个快乐星
死个快天不忍我们如乐沙
抱着你不管现实得有如原来的婚礼
也许生于世上我终要作为
仍有生死之交可超越一切
我已不顾爱你誓死都一切爱得起你为何机会
也许出身当天本以为谁太我得怎相爱
找得到一个人共我分享这心世
还未算失礼