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荔枝FM出品
本期节目想要和大家分享的文章是
你要戒掉做大圆种的瘾
这一刻起
我想试着做自己
前段时间我在网上看到一个标题叫我的女儿不需要善良的故事
讲的是一位妈妈带着女儿去买寿司
本来正好可以赶上最后一份
这个时候来了个小男孩
一脸失望的站在旁边舍不得离开
过了一会儿
女孩突然提出把本该属于自己的那份寿司让给男孩
她可惜的看了看寿司
又有一种期待得到夸奖的神情看了看他的妈妈
这妈妈并没有回应她
而是扫码付款后嘱咐摊主继续做自己的拿来寿司
回去的路上他暗中观察女儿的表情
在她脸上看到一丝疑惑
他主动开口询问后得知
原来女儿主动提出让给男孩
是因为她以为自己的谦让会赢得妈妈的夸奖
虽然她也很想吃那份寿司
但是因为在书里面看到过
善良的小姑娘是最美的
会被表扬和感谢
所以她宁愿牺牲自己的快乐去满足别人的好事
最后这位妈妈教育女儿
其实她在这件事情上可以不需要善良的
没必要用让给别人的方式来换取夸奖
自己的开心也很重要
在这个故事被大量转发的过程中
我看到一句比不需要善良更确切的表达是
不需要会受伤的善良
如果你的善良最终变成了别人背刺你的武器
那他就是刀子
这句话让我想到
在我们成长的过程中
其实有很多劝告我们应该如何如何的规训
有些规训用一种过于绝对的方式抹去了我们忠于内心的一部分自由情感
直到有一天
像上面的故事里被提醒不需要让自己受伤的善良那样
我们会突然意识到
做不到那些规训也没关系的
有些特质其实就像手机屏幕上可以拖动调节亮度跳一样
是可以为了适应环境而灵活看待和调整的
今天我收集了一些这样的故事
希望能够带给你们一些不一样的启示
不乖的草莓熊说
以及
保持情绪稳定
我更希望拥有受到侮辱时立即发怒的能力
长大以后
经常会听到要做一个情绪稳定的成年人这样的话
但是现在我越来越觉得
比起保持情绪稳定
更重要的是要清楚自己情绪底线在哪里
这条底线存在的意义在于
一旦有人越过了这条线
那么是可以允许自己的情绪被释放的
而不是任何时候都要扮演一个情绪稳定的成年人
很多时候
保持情绪稳定对成年人来说
其实也是一种严苛的规训
因为他衍生出了很多听起来并不合理的论调
比如成年人的崩溃是无声的
长大就是要把哭声调成静音模式
这些论调让我们产生了一种只有收敛和压抑自己的情绪才算得上是合格成年人的错觉
久而久之
我们很容易渐渐的失去合理释放情绪能力
对我而言
在适当的时候发怒
就是一项需要不断练习的能力
因为有的时候明明被惹怒了
但还是会习惯性的保持和善
怒火在心里面燃烧
但绝不会陷露在脸上
这种包子性格除了让我收获脾气好的标签之外
对我没有一点好处
只会让自己多憋出几个结节和增生
所以我决定要戒掉当烂好人的瘾
具体的做法是将我前段时间看到的一套低情商话术应用到实际生活中
一点都不好笑
这样做很不合适
也让我感到很不舒服
通过表达不满和愤怒来勾勒自己的边界和划清底线
也是一道重要的人生课题
班咖喱说
比起凡事都带有目标感
我更希望拥有纯粹享乐玩乐的能力
前段时间我被网上的一段话戳中了
这段原话是
我们的心总是被现实的压力挤压着
很容易把玩乐当成浪费
把运动当成健身
凡事似乎都为了一个目的是正当的享受
产生心理上的愧疚感
这让我想到过去很多不同的人生阶段
自己好像一直带着这样的惯性走过来的
海边常常会听到你要有目标感啊
你要为自己设立一个目标啊这样的忠告
这些目标是重点学校的分数线和考级证书的合格线
是KPI
是DDL
是体重秤上的标准数值和银行卡上的存款指标
是包装在圆满外遇下一切呆办事项
而伴随目标感的
常常是自己可能都没有意识到的胜负云
想到有一次我要去公园玩
看到一条长长的鹅卵石走道
上面有几个人在缓慢的挪动
当时我自己都没有意识到的胜负欲就被点燃了
我脱了鞋站上去
迈开了稳健的步伐
没走几步我就痛到想放弃了
他还是憋着一股劲
越痛走的越快
把那条长长的鹅卵石走道上的陌生人看成了我要超越的对象
每超越一个
我就在心里面沾沾自喜
故意摆弄出一副漫不经心的姿态
现在想来蛮好笑的
真没必要这样
这只是一项按摩足底舒筋活络的休闲体验而已啊
不舒服了随时都可以停下来
生活里面很多事情也是这样的
要带着玩家的心态去体验
而不是要带着当赢家的心态去比赛
百度百科上
漫无目的被定义为一个贬义词
但我希望他在我接下来的大部分时间里
可以是一种饱逸的生活状态
两人三寸远方你的童话的李女士说
我一直想战胜的高敏感性格
原来也是一种珍贵的天赋
小的时候
我的期末评语上经常会有这样的评价
你是一个安静腼腆的女孩
老师希望你大胆一点
不断的战胜自己
从那个时候起
我就有了一套自我评价的体系
阳光活泼开朗是会被夸奖的优点
还自己的安静敏感则是需要被战胜的性格缺点
事实证明
我的努力并没有什么太大的成效
我依旧会被过分解读和夸大别人对我的反应
在心里上演一个又一个小剧场
有一次在跟一个朋友冷战期间
看到他在朋友圈分享了一首我们之前都很爱听的歌曲
我顿时心就软了
觉得他一定是想通过让我看到这首分享的方式
委婉的跟我和好
于是我的情感开始**
开始去反思自己在这样冷战中的问题
并在心里面打好了一段煽情的副稿
之后我给这位朋友发了一段感人肺腑的小作文
表达了想要跟他重归于好的心意
最终化解了谐性
然后事后我才知道
我的那位朋友当时虽然也想主动找我和好
但是分享那首歌并没有我脑补的那么复杂杂心思
只只单单纯的想分享而已
那件事情让我意识到
原来敏感的脑补和解读别人的言行
也不是那么的一无是处
他让我在亲密关系里面感受到了更多的心软时刻
因而永远不会变得麻木和冷漠
就像在心上打开一个小口
让充沛而真挚的情感流出来
这也成为了很多关系变得更加紧密的契机
虽然敏感对象在很多评价体系里是不被赞扬的特质
但它却是很多人生来就有的珍贵天赋啊
你是在哪一刻希望自己可以不去迎合归训的呢
或者说发现了身上某些不符合规训的特质
其实有独特的珍贵之处的
欢迎在留言区跟我一起分享
希望大家包容的看待自己身上的每一种特质
也能够学会辨别那些压抑自由情感的归训
建立起真正让自己舒服和自由生长的内在价值体系
荔枝FM出品
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我曾经有本藏起的日记
写着拥挤的泪滴
划不开的回忆
翻开依然清晰
我没想过喜欢这么容易
把自己困进舍不得离开的游乐园
不断但是却看不到终点
我的世界下一场雨
我追伴着你的世界天晴
青春一去雨却不停
没有人再走进我心里
你的世界下过的雨
是否有道彩虹开在伞里等你
我曾经有过本这样的日记
一页鼓足勇气一夜哭着按下暂停
某一天喜欢天空安静
某一天希望暴雨不停
怪晚风太起吹不散一个人背影
我的世界下一场雨
我却伴着你的世界天晴
青春一去一却不停
没有人再走进我心里
你的世界下过的雨是否有当彩虹开在伞里
青春一去雨中会停
这次我想在阳光下等你
我不后悔爱着你用了整个青春
再不会日期写一个人
那个我没想过
默默是愚蠢
还有伤痕是多少次错过让我不敢天真
从此以后离合所有分离是青春对我说没关系
我好想念我好想你
人山人海一直翻越孤单
如果可以回到过去
是不是会有另一一种结局
如果可以回到爱你