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没有
欢迎来到家庭关系
你好
我是陈海贤
前面三节课我们已经学习了如何从系统的视角
关系的视角
结构的视角来看家庭
这节课我们来学习看待家庭的最后一个视角
发展的视角
我给你说一个新闻啊
说有一年**啊
腾讯做了一个调查
发现说有百分之五十二的年轻人屏蔽了父母的朋友圈
知道自己被子女屏蔽以后
这些父母的反应也大都是是不是我哪里做的不对啊
觉得心里不好受啊
而在调查的结尾
记者也呼吁大家说
希望两代人能更多的沟通
一起取消屏蔽
让你的父母做你的圈内人
你怎么看这条新闻
如果用静止的视角
很多人会把这种现象看作是父母和孩子之间的代沟
一种沟通的隔阂
一个需要解决的问题
这个视角背后的假设是父母和孩子之间总是越亲密越好
可是如果从发展的视角
你就会理解
在这个发展阶段
孩子和父母之间的疏远不是问题
相反
他们过于亲密才是问题
这背后有孩子合理的情感需要
独立的需要
正是因为要保护自己的空间
他们才会屏蔽父母的朋友圈
那到底什么是发展的视角呢
家庭心理学里有一个理论叫家庭的生命周期理论
这个理论说
就像人要经历幼年
童年 青少年
中年和老年一样
家庭也会经历不同的发展阶段
每个阶段都需要家庭成员在关系和心理上做出调整和改变
如果调整顺利
家庭就会顺利的进入下一个阶段
如果调整不顺利
那家庭就会卡在那无法前进
家里的每个人都会因此痛苦
对于我来说
在咨询里见到的每一个家庭
我都先要理解这个家庭处于哪一个阶段
这才能进一步理解他们面临的任务是什么
又可能会出现哪些问题
那家庭要经历哪些阶段呢
让我们从家庭建立的源头开始
首先是年轻人离家的阶段
在这个阶段
年轻人需要完成心理上与原生家庭的分离
当然这不是说他们要跟原生家庭断绝关系
但是在这个阶段
父母要放下对孩子的关注和控制
而孩子也要放下对父母的担心去发展他们自己
如果他们与原生家庭的关系过于紧密
那他们就很难对家庭以外的异性有兴趣
也很难有信心去建立一段亲密关系为成家做准备
现在社会上不结婚或者晚结婚的人似乎越来越多了
结婚率逐年下降
大龄青年尤其是女性经常会成为一个社会讨论的热点话题
我觉得这个现象背后有一个重要的原因没有被提及
那就是我们这一代的年轻人啊
因为有很多是独生子女
与原生家庭的关系往往更加紧密
这让他们的离家变得更加困难
而父母呢
想的不是是如何让孩子能够离家
而是增加他们的介入
比如说不停的劝孩子结婚
张罗孩子相亲
这些父母不明白
问题不在于孩子要不要结婚
而在于这些年轻人在结婚之前需要获得一种主导自己生活的能力
而他们的介入本身就会变成年轻人离家的障碍
如果两个年轻人幸运的完成了离家的重任
又幸运的遇到了彼此
从恋爱走向了婚姻
那他们就进入了第二个阶段
成家
这个阶段的重要任务就是建立协调的规则
西方有句谚语叫honeymoon is over
蜜月结束了
意思是说好事结束了
坏事要开始了
也有更夸张的说法
说婚姻是爱情的坟墓
这些说法从侧面提示了这个阶段的难题
一般来说
夫妻总有不同的家庭背景
他们既要保持自己的这种独立性
又需要建立几种彼此协调的共同规则
这是一个很大的挑战
这些协调是全方位的
从什么时候起床睡觉
到谁来做家务
谁来管钱
怎么处理跟对方原生家庭的关系
怎么度过共同的闲暇的时光
怎么过性生活
几乎每一件事都需要夫妻双方做出协调和改变
完成这一阶段的任务
伴侣就会把这种改变当做是一种心甘情愿的为爱的付出
如果没有完成这一阶段的任务
这种改变就会变成强迫和控制的游戏
并会一直成为婚姻生活中的矛盾
比如我曾见过一对年轻夫妻
两个人都很爱旅游
是在旅行的途中认识的
一来二去最后走在了一起
在谈到婚姻对彼此的改变的时候
丈夫说
我原来是一个浪子
一年到处旅游
一年挣二十万要花二十五万
结婚以后呢
我把钱都交给妻子管
每个月就给自己留两千块钱零花钱
一下班就回家
嗯
妻子说我原来是一个特别有计划的人
跟我老公在一起啊
我就不做计划了
因为做了也没用
事到临头他总是要改的
他很随性
那我也只好跟着他变得随遇而安起来
不过当两个人讲起这些改变的时候
都带着甜蜜的笑意
他们觉得这是为自己的爱人付出
是值得的
而这种改变也会变成彼此的默契
最终把两个人变成了一体
是的是的
没有没有意的
我也见过另一对夫妻
情况正好相反
丈夫以前是做文艺工作
在欧洲留学
秉持着一种特别的自由主义的态度
没结婚之前
她经常出去跟朋友喝酒聊天
也有很多的异性朋友
妻子呢
最开始也是他的崇拜者
可是结了婚以后
妻子就开始变得敏感
希望丈夫能多回家
而丈夫却怎么也不想改变他的生活方式
丈夫就说
我从来没想过改变你
你为什么要改变我
我们就像以前那样生活不好吗
我心想
如果一对夫妻结婚了却没有为彼此做出改变
那这对夫妻在事实上其实并没有结婚
因为他们还是单独的个体
而没有变成真正的一对夫妻
真实的婚姻是包含着改变甚至牺牲的
当家庭进入第三个阶段时
这种改变和牺牲变得更为明显
那就是养育孩子的阶段
在这个阶段最重要的任务是在抚养孩子的同时能够保持夫妻之间的亲密
在这个阶段
夫妻升级成了父母
家庭的重心也转移到孩子身上
父母需要协调的家庭事务在成倍的增加
在这个阶段最容易产生的问题是夫妻都开始以孩子为中心
而没有空间去培养对彼此的亲密感
有的夫妻就会抱怨说
孩子出生之前还有很多的事情
比如说第一次约会
第一次旅行
准备结婚等等之类
可是等孩子出生以后呢
标志的生活世界就变成了孩子一岁了
孩子上幼儿园了
孩子上小学了等等等等
如果在上一阶段
夫妻之间已经培养出了足够的默契
他们就能一起配合去完成抚养孩子的重任
而如果他们之间没有这样的默契
很容易出现新的问题
婚姻中有个著名的魔咒叫七年之痒
据我观察
之所以会出现七年之痒
是因为结婚第七年
孩子刚刚幼年
孩子的出生不仅会增加夫妻抚养孩子的压力
还会挤压夫妻情感交流的空间
当夫妻感觉不到来自彼此的亲密
而家庭生活又变成了一种琐碎又城市化的任务时
夫妻中的一方就很容易向外寻求情感寄托
从而出现了七年之痒的现象
而另一种常见的现象就是夫妻之间没有解决的矛盾越来越深
最后把孩子也扯进了矛盾当中
通过把孩子三角化
变成了一个不良的家庭结构
我们上一讲讲家庭结构的视角时曾经说到
夫妻的一方跟孩子关系紧密
而另一方却好像被排挤在家庭之外
这其实就是家庭的前一阶段的任务没有完成才导致的结果
当夫妻形成了不良的家庭结构
这种家庭常常就会在第四个阶段遇到困难
那就是年轻人离家的阶段
只不过第一阶段离家的年轻人这回变成了父母
而下一代的孩子要带着他们自己的使命踏上人生的征途
为什么不良的家庭结构会造成孩子离家的困难呢
常常是因为父母未解决的矛盾让孩子在这个家庭里扮演了特别重要的角色
而孩子的离开
常常意味着对家庭重大的冲击
我曾见过一个毕业好几年的年轻人
他说我是一定要回家吃饭的
因为如果我不回家
那我爸爸通常就不会在家里吃饭
我知道他是有意避开妈妈
如果我不在家
他们就没什么话说
在这种情况下
**妈把所有的关注都放在了他身上
而他呢
也对爸爸妈妈有很多的埋怨
觉得爸爸成天不着家
妈妈又把自己当孩子
我问他
那你为什么不离开去找自己的伴侣呢
他说我能怎么伴呢
他们都老了
我能眼睁睁的看着自己的妈妈难受
看着这个家过不下去吗
就像很多例子一样
通常这些不能离家的年轻人对原生家庭都有一种特别的忠诚
这种忠诚又混杂着对自我
对爱情
对家庭生活的怀疑
最终变成了我们和原生家庭的相爱相杀
当然
这只是家庭发展的四个基本阶段
还有一些特殊的阶段
比如说孩子离家以后的空巢期
以及离婚
丧偶等意外的家庭发展阶段
在这我我就不一一列举了
我想说的是
当你用发展的视角看家庭时
你会发现家庭的发展有一个特别的情感线索
这就是忠诚的转移
随着家庭的发展
我们需要慢慢从忠诚于自己的父母进化到忠诚于我们自己的内心
再到忠诚于我们的配偶和子女
正如瓜熟蒂落
我们的父母曾带着不舍从我们的生活舞台中呀谢幕
我们作为父母也会从孩子生活的舞台中呀谢幕
而生命就在这种忠绳的转移过程中不断传承
到这里
我们看待家庭所用的四个视角已经全部讲完了
从下节课开始
我们就带上这四幅眼镜
去看看家庭中具体发生了哪一些事情
以及该如何去应对这些事情
给你留一道思考题
你觉得你的家庭处于哪一个发展阶段
这个阶段最大的困难和挑战是什么
欢迎留言分享给我
我们下一讲再见