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第四集四对于沟通的觉察练习
说完了觉察自己的练习
这里我会讲第四个练习
那就是对于沟通的觉察
有一本书叫做非暴力沟通
如果大家有兴趣可以去看一下
作者马歇尔认为
破坏关系的要素有两种
第一
叫做批评
第二叫做索取
我们首先讲批评
每一种批评都是一种悲剧性的错误表达
换句话说
我们有一个未满足的需求
然而我们常常会直接批判他人没有满足我们的需要
而不是告诉人们
我们的需求是什么
以及他们能做什么来帮助我们获得满足
这里我举个例子
比如很多女孩子在谈恋爱时候
会总说不需要什么
希望男朋友去一点一点猜
这本身也没什么不对
因为确实可以增加相处的趣味
但是
如果男朋友猜错之后
你非常生气去批评他
那就是很破坏关系的一件事
如果我们没有明确的对我们自己的需求或痛苦进行思考
相反
我们对其他人不断的责怪
那我们的需要就更难以实现了
我知道
很多女孩子其实并不是需要物质
而是需要更多的关心和沟通
可以试着和自己的男朋友沟通自己的需求
接下来我们讲索取
因为我们都希望别人能够主动的支持我们
或者心甘情愿的为我们有所付出
我们并不需要为这种幻想而感到羞愧
我们提出自己的需求的时候
别人不一定要如我们所愿满足我们
或许只满足了一部分
我们却想要索取更多
当需求变成要求
我们就开始破坏这段关系
在一段关系中
几乎每一种冲突或失调
都包含批判和索取
我们无需对自己表现出的批判和索取感到惭愧
他们是我们自身苦痛的一种表达
需要我们的觉察他们
而不是排斥
在这里
我们先让自己心中想象出那个你想要获得其理解和支持的人
比如你的男友或者闺蜜
现在
将以下情况进行清晰具体的描述
你是否觉察到自己身体里出现了紧张
焦躁或其他形式的痛苦
如果情况如此
问问你自己
是否希望那个人会在某种程度上做出一些和以前不一样的事情
你是否希望他们对你更和善
更了解
或者他们从此愿意去做那些你一直要求的事情
如果你意识到你其实希望对方的表现不同于他们原本的样子
那么批判和索取就可能已经存在于你身上了
要练习反思你的批判和索取可能是什么
批判是因为对方在某些方面没有得到你的认可
你认为他们应该做出改变
索取是强烈要求于他人按自己的想法和要求做事
请不要为自己曾经有很多批评和索取而感到惭愧
这并不是你的错
也并不意味着你很坏
不意味必须要为你在这段关系中遇到的冲突负全部责任
而更重要的是
如果我们能找到形成批判和索取的根源
那么我们就能更容易的解决关系中的冲突问题
试着觉察这些
试着给他们一个同情和理解的信号
这样我们才可以更好的和别人相处
更好的了解自己
才能更好的了解别人
我也接待过一些情侣一起来的心理咨询
会带他们做这样的练习
就是觉察自己的需求
并且合理的表达出来
通常来咨询的情侣也都是互相非常想继续关系的
嗯
我的经验是
如果双方都很想继续这段亲密关系
那么平静的表达出自己的需求
不仅不会吓到对方
反而会增进双方的了解和沟通
减少关系中的批评和索取
不知道大家有没有看过春娇旧志明这部电影
里面就讲了春娇和志明互相努力找到合适的沟通方式的故事
情侣之间本就是应该互相感激对方拯救了自己的生活
关于冥想和心理咨询
我知道现在很多人对正念冥想感兴趣
我自己常常也进行冥想
也就是在盘腿坐和行走之中练习觉察自己的呼吸与感受
再碰到焦虑的事情
就会想到自己在冥想时非常宁静的体验
让我更清楚自己的感受
让情感变得容易理解和消化
同时也让我们回到当下
把注意力拉回到自己身上
网上有很多关于禅修冥想的录音
大家也可以找来试试
但是没人指导的条件下
还是挺难坚持下来的
我自己本人也接受心理咨询
每当我心烦意乱时
也总会想起自己的咨询师温柔的问自己
有什么感觉
内心深处怎么想下一节
怎么样摆脱想太多