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荔枝
本节目内容来自微信公众号
美丽花园心理咨询
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大家好
我是心理咨询师张霞
今天咱们谈谈警惕心理情节破坏婚姻
每个人都有特殊的心理按钮
比如在婚姻中
我们常常会莫名其妙的被配偶激怒
有时
我们对配偶的某个表情
某个动作或者某个部分的性情觉得特别忍无可忍
比如配偶无意间说了一句你真没用
就可能使得我们暴跳如雷
小题大做
顿时
我们似乎在配偶的身上又看到了父母严苛指责我们的影子
在情绪上
我们似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦
而这些心理情节
又好似在成长的过程中
被设定在自己心板上的心理程序
别人只要按到了这个特定的按钮
说了某句话或者做了某件事时
经过了自己心中程序的解释与处理
就产生了某些情绪或者行为反应
拿我一个资客的案例来说
他从小就有怕被家人冤枉的心理情节
有趣的是
他家的兄弟姊妹
每人都跟他一样怕被人冤枉
因为他的家庭氛围就是如此
所以长大之后
当他的爱人或者别人冤枉他时
常常就会在他心中引起过激的情绪反应
以至于他会拼命的为自己辩护
想对人解释清楚
不许别人冤枉他
因为他受不了这份冤枉
这就是属于他的心理情节
就是他有怕被冤枉的心理情节
当别人冤枉他时
就是按了这个怕被冤枉的心理情节的按钮
他就产生了极大的负面情绪
相反的
若别人笑话他矮
嗯
他则不那么生气
因为他的个子并不矮
他从来不怕别人笑话他矮
他心中设定了这个情绪
别人无论怎么笑话他矮
他都无法有强烈的反应
他都不生气
因为他知道自己不矮
那么
在先前提到的例子中
配偶的一句你真没用就能使他勃然大怒
正因为配偶正好暗中了他心中的怕被冤枉的案例
如果他不是早有这个心理情节
他就不会如此想弟他做了
那想一想
你的心理情节是什么
你会在什么事上比较较真
那就是属于你的心理情节
也就是说
当你生气的时候
是你在这一点非常在乎
这仿佛就是你在帮着忙
你如果不帮忙
你就无法那么生气
或者说
我不是对你生气
我是对这个心理情节曾经带给我的创伤而无法接受
可惜
并没有多少人明白
我们之所以会生气
其实很多时候与自己无关
别人也只不是哎不小心触动了这个按钮
使我们产生反应的
是自己心中的情节与程序
以及我们自己所带的有色眼睛
而这一部分
应该是我们自己该负起责任和改变的
当我们听到配偶说你真没用这句话时
每个人的程序和反应是不同同的
每个人的心理感受不同
所以有的人无所谓
而有的人就像触了电一般立刻反应
甚至有人恨对方入骨
因为对方触及了我们的底线
触及了我们的痛处
那意去按对方最怕的这个按钮
那就会引起对方强烈的反应
那么心理情节会恶性循环
一个人不论到了何处
啊
比如说与人结婚
与人相处
心中新旧的情节永远是跟着他的
这些心理情节心理按钮若得不到解决
那么同样的错误可能会一犯再犯
不幸的是
这种不检讨自己的心理情节
只怪别人按了自己的按钮
使自己生气的现象
在婚姻中
在生活中比比皆是
比如婚前与父母的旧情节尚未解决
现在又与配偶彼此伤害
制造新的心理情节
是冲突愈演愈烈
新仇加上旧恨
会严重的破坏夫妻之间的感情
择偶真的是一个神秘而又奇妙的过程
比如有位妇女
她的父亲是个酒鬼
他非常讨厌喝酒的人
可是他长大之后
结了三次婚
三位前夫竟然全是无一例外的都是酒鬼的啊
你说她讨厌喝酒吧
他专门被酒鬼所吸引
那么这正是说
他要找一个跟父亲相似的人去改变他
他要改造他
让他不喝酒
后来
他的心理治疗师发现
这位女性心中有一种非常强烈的需要
那就是必须照顾他父亲那一类型的弱者
就是他要去照顾一个酒鬼
让这个酒鬼需要他
唯有当他去照顾酒鬼丈夫时
他才觉得自己是有用的
自己是有价值感和存在感的
所以他不知不觉的去受这些酗酒者的吸引
然后嫁给他们
完成对他们的救赎
但实际上是来体现自己的价值感
可是呢
他同时也痛恨酒鬼
因而他离了三次婚
他心中的程序是
第一
照顾酒鬼是让我觉得自己有价值的
被人需要的唯一方式
第二
如果这个情绪不改变
我们可以预测
他的第四任
第五任丈夫可能也是酒鬼
就是他必须改变这个模式
所以他才不会对酒鬼有兴趣
另外
有位女士
生平最讨厌被人指使了
就是别人控制控制他
指使她
她也最恨那些有权威的男人
究其原因
是她有一位专横暴躁的父亲
使他和母亲尝尽了苦头
所以
她长大离开家之后
他结婚了
然而
由于对男人的权威过度敏感
婚后
她连自己的丈夫的正常程度的差遣他都受不了
只要丈夫使唤她
她就很烦
离婚之后
她发誓找一个与自己的父亲和前夫完全不一样的伴侣
于是
当她认识了一位温文尔雅的男士之后
她便立即坠入爱河
但是好景不长
婚后
她又开始憎恶丈夫的柔弱
懦弱 没主见
当她愈想去改变丈夫的时候
就愈要主动自然的变得强势一点
而丈夫呢
却因此此失去了自我而被压抑的愈发性的柔弱
如此恶性循环的结果
使他们的婚姻产生了极大的困难
但很显然
这位女士与父亲之间并未真正的解决心理上的包袱
因为他的心理情节是
他痛恨权威
他深深的影响了他的两次婚姻
虽然影正的方式不同
然而都是同样权威问题在作祟
那如何去解决这个问题呢
这位女士必须学习以成熟的态度去面对父亲以及其他好用权威的男人
重新学习如何与他们和睦相处
从新的经验中去养育自己
修复自己
解决心中残存的旧账
否则呢
权威问题将持续影响他的生活和婚姻
也会妨碍他与男性之间建立正常的关系
所以呢
要想改变
先学会觉察
再去改变思想模式
人心中的这些心理程序或者心理情节就是可以改变的
比如
有些人怕被冤枉的例子
要改变这个程序的第一步
就是警觉这个心理情节的存在
那么
这些年来
呃
我的那个资客说
我常常从自己待人接物的一些情绪反应发现自己极其容易因为被冤枉而激动
并有过分的为自己辩护的行为倾向
在观察中
我发现自己有怕被冤枉的心理情节
我很不喜欢这些幼稚的行为倾向
因为我下定决心去改变它
自此之后
每当我感觉到别人冤枉我时
我可以感觉我的身体又开始有冲动的反应
这个时候
我立时在心中亮起红灯
开始自我对话
告诉我自己
先不要发作
再忍耐一下
你不是不知道冲动的后果
因此冲动不是幼稚是愚蠢的吗
冲动是魔鬼
让我们再冷静下来
或者
他安慰自己说
我是我的心理程序又在作怪了
我自己心安理得
没有必要跟别人解释
别人要怎么看我
那是别人的事
我无法控制别人的想法和对我的评价
最重要的是
是我对自己的评价
我应该为自己的思想和行为负责
如果我对得起自己的良心
我就不需要去过分的辩护了
改变了思想
就可以改变情绪去反映
在改变了怕被冤枉的过程中
他可能失败了好多次
但是失败之后
又不断的总结为什么对自己有不满和羞愧的程序啊
这就提升了内心的宽度
解决了内心的问题啊
就改善了自己的动力
使自己 嗯
越来越想去改掉这个程序
要改变一个从小养成的心理情节
或者叫做心理程序
是需要花费时间和过程的
因为冰冻三尺非一日之寒
改变需要时间需要功夫
并且要经过多次的尝试错误的过程
因为对方跟着我做咨询啊
也不断的去学习心理学的过程
后来他很幸运
有一段时间在与家人同住时
就慢慢的去改变了啊
然后不再那么去拼命解释
也帮助他节省了很多改变心理程序所需要的时间
现在他说我仍然不敢说自己完全摆脱了这个怕被冤枉的心理情节
但是呢
他比以前强多了
别人偶尔触犯这个按钮
他也不会说那么激动了
如何去改变心中的程序呢
在结束这一点之前
我们要强调
人永远无法控制他人的言行
也不能够强求别人按照自己的想法来
所以有的时候
你无法管控别人
你只能能改变自己的心态
每个人内心的心理程序
应该最终由自己负责
不应该把过错完全推给父母或者身边的人啊
或者在童年时曾经伤害我们的人
许多时候
别人伤害我们也是无意的
或者是说
也是原生家庭的一种代际遗传
有的时候
别人伤我们的心
是因为我们的心理不够成熟
不知道自己应该怎么自我保护
何况我们在不成熟时
可能也会有意无意的伤到别人
所以
心理情节的形成
只是生活的产物
很难说它是对或者错
因为这个世界本来就不是完美的世界
透过爱与恨
透过各种心理感受和心理情节
我们会更加的了解自己
更加的看清自己
只有我们看清这个心理情节背后的原因
我们才能够真正的疗愈自己
好
我是心理咨询师张喜儿
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