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本字幕由TME AI技术生成
高中到大学的那几年
每逢新年都要发一篇qq 空间日志
每逢生日要发条动态来满足自己对仪式感的追求
不知道哪年开始
我的新年日志停更了
生活也开始变得悄无声息
因为新年
生日这些看似关键的人生节点对我来说都不重要了
时间不会因为这些人造的节点支离破碎成多少个完全不同的阶段
不存在你之前过得多么稀烂
过了这个点就轻舟已过万重山
也没有因为过了哪个时间点
人生乐极生悲开始直线滑坡
二十六到二十七岁是我最在意年龄
最惧怕时间流逝的两年
回头再看这两个数字
多么黄金美好的年纪
却把时间浪费在了自己完全不喜欢的工作和毫无意义的焦虑上
我们这代人的焦虑从读书时期就被在心底打上根深蒂固的烙印
六年级下学期开学的第一天
班主任和数学老师一起开班会
那是我学士生涯唯一一次双师班会
整节课核心的思想就是这学期要毕业了
非常紧张
今年的小升初考试比去年提前了一天
形势更加迫切
并且今年开始实行单人单桌
大家一定好好学
我打小就思维缜密
心想难道我们会因为少上一天学就考砸吗
为什么单人单桌更要拼命学
是因为双人双桌可以作弊吗
这是什么说法
上过中学的人大概都被黑板上的中高考倒计时的焦虑支配过
我依旧清晰的记得
二零一一年高考结束前
高一的我早就站在校门口等待进校门
看到考试结束飞奔出考场的学生
我由衷的羡慕他们
因为我知道我还有两年的炼狱生活要熬
那天下午
一向胃口很好的我吃不下饭
靠在宿舍的墙上仿佛一蹶不振
我期待这样煎熬的日子快结束
却又惧怕高考的到来
因为那时的我学习很烂
大概只能考上一个大专
果然
那天晚上的晚自习
班主任就黑着脸训了半节课的话
今年的高考已经结束
你们就已经是高二的学生了
我们就这样在准初中生
准毕业班
准高三这样的声音中不断提前焦虑着
工作之后
领导口中五年后人和人的差距就出来了这种论调不断出现在对于我们应届生的pua 中
二十二岁的我被职场周围的人羡慕着年轻
那时我并没有年龄焦虑
我的年龄是别人的焦虑
疫情开始那年
二十五岁的我在当时的公司听说已经不知二十七岁以上的员工
那种焦虑感油然袭来
虽然当时那份工作我很热爱
也做得很出色
但总为自己的将来而担忧
总觉得再过两年我就要面临失业的窘境
不用两年
一年后的双钱就把我刚满四年的职业生涯打到了谷底
那两年我总失眠
总是一刷短视频就是一整天一整夜
觉得这辈子完蛋了
不知道自己何去何从
觉得人生没意义
活着没意思
我在那个时候深刻体会到了触底反弹
人生不会因为焦虑变好
但心态会
我突然发现
不是人生没有意义
是焦虑没有意义
有一天我在问自己
你在担心什么
你担心的事情靠焦虑能解决吗
既然不能
为什么焦虑
当这句话从内心蹦出来的时候
我长久以来的冥顽不灵开始向春季的冰川渐渐溶解
最终土崩瓦解
那时候似乎对于现状没有什么办解
但至少自己的心态在转变
焦虑到一定程度的时候
反而会开始变得不焦虑
半年后
我去现在的公司面试
老板看着简历说今年二十八了
我不去脑补他是嫌弃我年纪大
也不盲目自信
是觉得这个年纪的人成熟
很笃定的做了一个肯定的回答
因为年纪就是年纪
不以我的意志为转移
年龄焦虑的本质是事前焦虑
其实大多数的焦虑都是在为一件无法改变的事情伤害自己
比如二十几岁的我无法阻挡三十一岁在今天的到来
也无法阻挡三十五岁的职场危机
但归根结底
职场危机也不过是贴到三十五岁这个数字上的一个标签而已
就像小学生喜欢画一个乌龟贴到同学的背上
周围的人都可以嘲笑这个乌龟
但撕不撕全在这个孩子
倘若这个孩子气急败坏的去追打踢乌龟的同学
周围的孩子只会笑得更喜庆
但如果旁若无人的撕掉乌龟置之不理
那下次也不会有人恶作剧了
年龄说到底是自己给自己上的枷锁
我不喜欢人生是旷野不是轨道这句话
旷野这个词太大
你逃离了轨道又想活成旷野
其实更难
人生可以是任何样子
包括你不喜欢的样子
那也是你人生的一部分
如果没有不喜欢的部分
那喜欢的部分也不会衬托的那么喜欢
每一岁也有每一岁的美好
新的一岁
不对自己提任何要求
不对世界有任何期待
爱你 牢记