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本字幕由TME AI技术生成
对不对
内疚是教育
为什么父母的爱总会让我有负罪感
在孤独的世界做一个自在幸福的人
我是许佳
欢迎大家收听遇见潜意识
其实你可以不用那么坚强
前段时间教育观察类综艺不要小看我中的一个场景上了热搜
孩子有一个作业要背
重复了很多次都没有记下来
妈妈有些情绪失控
开始抽自己
他每次到那个地方又说错了
我就扇自己一巴掌
孩子的表情变得很惊恐
这位妈妈通过惩罚自己来管孩子的行为
让很多人觉得似曾相识
北京师范大学教育学教授王晨指出
父母通过利用跟孩子的情感联系
让孩子服从自己
本质上就是一种情感支配
会对孩子的成长造成很大的负面影响
这样的内疚式教育
在我们的成长过程当中并不少见
你是不是也听到过类似的话
让爸妈那么像辛苦
就是为了能够让你安心学习
你还净干些没用的事儿
今天我就算躺在这儿死了
你也不会知道
因为你从来不会打电话给我
如果不生你
我现在早就是
这是一种隐藏的攻击
攻击性被隐藏在我们的依恋关系当中
内疚就是那个不易察觉的武器
看 我多痛苦
都是因为你呀
内疚式的教学呢
在心理学上有一个对应的概念
叫做愧疚引导
是指关系中通过让对方感受到内疚
使对方服从自己的意愿
愧疚诱导的必要条件是让对方认为自己做错了
在愧疚诱导的案例中
感受到愧疚的一方可能并没有做错
甚至施加愧疚诱导的一方也不认为他做错
了
但只要让对方感受到我错了
诱导就实现了
简单点说
愧疚诱导者的内心活动很可能是
不管你有没有错
我要让你知道错
那么愧疚引导会有这么几种表现方式
第一种表现方式就是直接告诉对方你错了
直接指控这都是你的错
要不是你就会怎么怎么样
责备你不应该这么做
你知道你做了什么吗
站在正确的一方质疑和提出要求
你真的就打算这么过下去了吗
第二种表现方式是
看
我多痛苦都是因为你呀
这种方式往往出现在亲密关系中
向父母呀
伴侣 朋友
典型的表现就是a向b提出要求
b拒绝
于是a表现出来某种痛苦的症状
从而让b感受到富有责任感
第三种表现方式呢
表面上是为他开多
但目的是为他自责
想象一下
你在一个聚会上不小心把葡萄酒洒在旁边一个人的裙子上
慌忙道歉的时候
对方是这样安慰你的
每这没事儿
这根本洗不掉了
当时买这条裙子的时候纠结了一周
太贵了
而且一年也穿不上几次
没事儿 没事
我也知道你不是故意的
不用自责了
类似的还有
没关系
年轻人就应该出去
不用管我
现在我身体也不好
你走了我也没啥心思做饭
凑合凑合得了
没事儿
你不用担心我
听到这样的话
你是不是更难受了
第四种表现方式就是拒绝接受补偿
我就想让你欠我的
这类似于愧疚诱导的形式是不接受道歉和补偿
通过切断内疚的补偿机制
让对方的内疚感无法完全消除
美国的心理学家盖伊
他指出
内疚感一般不会对个人的社会活动造成影响
因为他的持续时间很短
当一个人无意识的对他人造成了伤害
改变行为或做出补偿之后
内疚感就会消失
但如果一个人无法做出补偿行为
那正常的内疚就会变成有害的内疚
看到这里
你可能会问
那为什么有些人要通过让别人感到内疚而达成自己的目的呢
形成愧疚诱导的原因是很复杂的
不能简单归类
但是它可能跟以下两个因素有关
第一个就是愧疚诱导者自身安全感的缺失
愧疚诱导者通过对方的内疚
感受到亲密
利用负罪感等情绪向他人施加情感支配的人
这身对外界的环境是缺乏信任的
因为幼年的经历
过往的意外事件等因素
他们往往存在一种被遗弃的恐惧感
这会让他们放大外界的挫折
把这些正常的挫折灾难化
而通过让对方感受到内疚
诱导者就会感受到是一种安全的
他很在乎我
不会离开我
第二个原因呢
就是愧疚诱导者没有完成情绪分离
愧疚诱导者的潜台词是
你该为我的情绪负责
这其实是没有完成情绪上的课题分离
以开头那个例子来说
妈妈惩罚自己的潜台词是
我那么痛苦都是因为你
不会被他认为自己的负面情绪是因为孩子
但其实妈妈真正要处理的课题是
当我的孩子没有按照我的预期完成学习任务时
我会失控
这里的失控是妈妈自己需要识别和处理的问题
意识到这一点
当下一次妈妈失控时
可能就会意识到
哦
我要失控了
然后想解解决办法
比如先停下来
让自己跟孩子都休息一会儿
比如寻求家人和老师的帮助
如果你因为愧疚诱导
总陷入到一种不合理的愧疚当中
走出他的第一步就是看到他
并且认识到这并不是我的问题
你的你内疚式教育
让孩子因为负罪感不敢快乐
对父母产生不满和情感回避
总会把事情归结到这是因为我的错
虽然内疚是一种不太愉快的体验
但也包含了一些很珍贵的人类特质
它说明你有共情能力
可以自省
关心他人的痛苦
并且为之做出改变
那我们需要警惕的是那些利用愧疚控制你
让你不敢快乐的声音
希望你保持对他人感同身受的能力
同时也有识别操控的清醒
希望你能够更加理直气壮的跟自己说
这不是我的错
我不该为此担责任
好了
今天的分享就到这里
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