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本字幕由TME AI技术生成
姐妹们好
我是千兰
如果你遇到什么情感问题需要挽回与修复
可以联系我进行私密沟通
我会帮你梳理现状
给出专属建议
我的微信是九八零五八三六三七
现在开始今天的内容
你发出去的那句我们还能再试什么
对方只回了一个字
不
然后你盯着屏幕反复的想
他怎么能这么绝情
他真的一点都不难受吗
他是不是早就想好了退路
停
先别急着追问解释
道歉
也别写小作文
今天我们就来捋一捋那些嘴上说我们之间不可能了的人
他们的心里是怎么想的
是真的不会回头了吗
我觉得未必
原因有两点
第一
那些话只是他当下的一种情绪
并不一定是内心的真实感受
分手后他同样也有情绪
也在经历痛苦
甚至可能在你看不到的地方反复美好
你可能觉得他怎么可能痛苦呢
没有感觉到他的生活有什么改变呀
但事实上
你们分手是因为长期的负面情绪不断的累计造成的
你很难受
对方同样也不轻松
这些伤害不会因为你们的分手就立刻消失
反而会因为分手的这件事儿让对方也持续现在悲伤
懊悔
委屈或者是遗憾当中
而你
他感受到痛苦的根源之一
所以为了让自己不再受到二次伤害
他会本能的排斥你
疏远你
否定你
甚至故意说一些绝情的话
这在心理学上属于一种防御机制
就是人在面对精神痛苦的时候
会无意识的启动自我保护
那些下意识的行为言语更多的是想更快的别让自己再疼了
而不是冷静的陈述我永远不爱了
第二
对方表达绝情的另一个动因
是想通过绝情的话让你主动放弃
这样你就可以暂时不再烦他了
给他腾出一些喘息的空间
还有一种情况就是对方说狠话的背后
可能潜意识里带着一点惩罚你的意图
想让你感受到失去的滋味
从而意识到自己的问间
也有可能是想借此来试探你
看看你是不是真心的想改变想挽留
很多挽回者会因此把对方的拒绝解读为在给我受关卡
在考验我
但必须留意
这种归因往往是你自己不甘心的投射
而不是对方真实的行为
真实的信号一定是模糊的
对方可能只是在表达结束的意愿
只是在情绪上依然有波
波动一定定于在暗暗中你留
留了一扇门
把情绪反复误解做任意空验
很容易让人陷入执念式的纠缠
而这恰恰是晚回中最容易踩的坑
而果这个时候你选择用卑微的方式去祈求原谅
不停的承诺自己愿意为他做任何事
那么这种姿态反而会让对方有一种你的价值远低于我的错觉
进一步确认跟你分手是正确的
所以无论对方出于自我保护还是带着一点惩罚的心态
当下最好的应对不是去追问
解释或者讨好
而是坦然的接受这个被拒绝的现状
不要逆着对方的情绪应冲
而是顺着他的防御给他空间
只有等对方的气儿撒出来了
恢复了理智之后
你们的后续沟通才可能是有效的
否则都是无效沟通
你可能会担心他认识了新人怎么办
他把我忘了怎么办
跟你讲新放肚子里真正爱过的人
怎么可能在这么短的时间内就忘记呢
你的消失不但不会让对方忘记你
还会因为突然失去被纠缠的紧张感而想知道你最近的生活
你究竟在做什么
我不是真的已经放下了
有了这些好奇
才有重新开启关系的联系可能
要让对方回头
我们先要弄清楚一件事
就是绝情背后到底缺的是什么
人的行为背后隐藏着很多潜意识
萨提亚的个人内在冰山理论中是这样认为的
一个人的自我就像一座冰山
我们能看到的只有水面上的一小部分
也就是行为
而水面下更大的一部分是感受
观点 期待 渴望
自我价值感
这些才是真正驱在行为的底层逻辑
所以对方嘴上的时候
我不会跟你复合的
这只是冰山顶上露出的那一个角
行为上确实很绝情
也就是说
未说出口的后半句往往是我不会跟你复合
除非
也就是说
回头是有潜在条件的
有些条件可能是外在的吸引力
对我长相身材气质
可能是内在性格情绪稳定性的匹配
也有可能是现实层面的安全感
比如经济和自然支撑
说到底
就是因为你当前的某些条件无法满足他内心的真实需求
如果你们之间的核心矛盾还没有真正的被证实和解决
所以他只能用绝情来斩断这种不满足的状态
如果你想要挽回
就需要冷静的思考
你们的关系到底缺了什么
对方长期隐忍没说出口的渴望是什么
这些条件你能不能通过实实在在的行动去弥补或者是重建
找到这个观念缺口
挽回才算是找对了方向
但注意区分一个前提
你们之间的分手究竟是属于假性分手还是真性分手
如果联系方式还在
对方偶尔还有情绪回应
分手的导火索呢
是临时性的具体事件
那么就属于前者
挽回的成功率相对呢就会高一些
但如果你已经被成网黑
对方也拒绝任何形式的沟通
并且在分手前就已经经历了漫长的冷战和消耗
那么这类就属于后者
你要做好对方大概率不会回头的心理准备
在确认了这个前提之后
再决定投入多少时间和精历
有些人分手后可能觉得有些委屈
自己确实做的不对
也没有做好
但觉得这些都是可以改变的
不能就因为这一点问题就直接否定了你
于是就开始迷之操作
跟对方解释说服对方
甚至很多人开始询问我的时候
都不觉得自己错
还挺委屈的说对方把自己拉黑了
对自己很绝情
不听自己的解释
你给对方发短信打电话甚至见面解释说服对方有用吗
有用你就不会搜索这类问题了
也就不会看到这些内容了
结果就是信息发了
电话打了
面儿也见了
不但问题没有解决
反而矛盾越来越严重了
为什么你做的这些没有用的
本质上还是因为你没有做出正确的改变
对于一个已经不再信任你的人
绝不会因为几句掏心窝子的辩解和承诺就轻易对你改观
因为对方过去已经听了太多的承诺
无法兑现的承诺就是一张空头支票
你想让对方幸福
就要有足够证明自己的真实理由
没有理由对方不会因为一句轻飘飘的我改了就彻底改变对你的看法的
而这个理由只能来自持续的行动和时间的沉淀
对方真的看到了你的改变
你才有条件跟对方谈判
先踏踏实实的去做
不要浪费自己的口舌
甚至真正改变那些导致关系破裂的习性
但不要觉得你的改变是为了讨好对方
你的改变是为了自己的幸福和成长负责
是为了成为更好的自己
而不是为了换取对方的怜悯
改变是内在的功课
但也需要被对方自然的感知到
改香也怕巷子深啊
你的改变不能只给自己看
更重要的是给对方看
所以改变的同时还要懂得展示自己给的改变
你可以通过社交平台偶尔展示生活的积极改变
也可以通过共同的好友传递近期的状态
或者是不经意间的制造一些正常而自然的见面机会
这在过往的内容中说过很多次了
就不一一展开了
如何展示自己的改变也是非常需要智慧的
刻意去展示反而会暴露你的目的性
让对方一眼就看穿你还是在围着我转
真正有力的改变不需要举着喇叭四处宣扬
他会在你们自然接触的缝隙里被对方不动声色的察觉到的
这种不经意流露的差异比任何刻意的表演都有说服力
但要提醒你
这个过程中对方大概率会质疑你
怀疑你
甚至故意无视你
这都很正常
不要担心
也不要因为短期内没有受到正面反馈就自我怀疑
沉住气是对你改变决心的最真实的检验
你的一举一动对方都会察觉到
只是在没有真正打动对方的时候
他就不会有明显的反馈
毕竟谁知道你是不是假装的
万一没多长时间你就放弃了呢
恋爱的时候需要慢慢了解
从朋友到恋人逐渐的相处
复合也是一样的
需要循序渐渐的拉近彼此的关系
这背后是一个心理学概念
叫登门槛效应
简单的说就是当一个人接受了别人一个不起眼的小请求
后面就容易接受更大的
就像上楼梯一样
你得一级一级的来
具体到挽回中
就是一开始不是着急奔着要和好这个答案去
而是先恢复到你能正常聊天的状态
再慢慢过渡到能自然见面
一步接一步
没有那么刻意
反而更容易成
比如找对方帮个小忙
或者发现一家不错的店随手转发给他
只要理由震荡
对方不会感到压力
也就不容易触发他对你的防备
先建立舒适的线上沟通氛围
让对方觉得跟你说话不累不尬
后面的一切才有基础
对方才会开始慢慢的不抗拒跟你接触
才会对你真正的好奇
这上聊聊得再好
如果始终落不到现实当中
关系还是会卡在瓶颈期
所以当线上的氛围已经不错了
就要有策略的为见面制造机会了
比如之前找对方帮忙后
现在可以顺势请吃饭表达感谢
或者到了那家推荐的店里随口邀约对方试试
第一次见面的时候
尽量不要把氛围往约会的方向去打
保持在朋友之上恋人未满的尺度
可以有一点点小暧昧
但要适度
在整个推荐的过程中
你很可能会反复的陷入焦虑
对方为什么没有及时回应
对方为什么不答应出来
我们之间到底还能不能和好
这种心情我完全可以理解
但你必须时刻提醒自己
欲速则不达
靠技巧和套路快速复合的关系也容易在此快速破裂
因为长期相处最终靠的是真诚和稳定性
而不是一时的策略
不要着急
先做好自己该做的事儿
对方一定会看到你的改变的
当对方感觉到你的真诚的时候
和好就是顺其自然的事情
还有一个非常重要的点
我跟每个人都会强调
给自己设定一条清晰的止损线
比如如果三个月内对方没有任何主动示好的信号
或者是对方已经明确的有了新的伴侣
又或者再次正面说出别再联系了
那么请尊重这个结果
彻底停止所有动作
接受关系已经结束的事实
这不是放弃的太早
而是对自己的时间和感情的基本尊重
说了这么多
其实我最想让你记住的是清醒的付出
清醒的觉察
也清醒的接受任何一种结果
当初那个不字
也许让你觉得自己被彻底的pass 出局了
但现在回头看
那个字可能只是他当时为自己设置的一道保护墙
墙会不会倒
不取决于你撞的有多狠
而取决于你愿意等多久变多少
本期内容就分享到这里
我是千兰
如果你还不知道怎么做
或者遇到其他情感难题
都可以添加我的微信九八零五八三六三七
让我来帮你分析
教你怎么做
我们微上见