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魔妈 大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
今天咱们继续分享婆媳关系的问题
作为女人
你有没有这样的感觉
有的时候
你是夹在婆婆和老公中间的
感觉自己像一个外人一样
看起来一副母慈子孝的画面
是很和谐
但是不对呀
这是你和你老公的家
你和你老公才应该是最亲密的
但是婆婆偏偏要进来插一脚
不但要插一脚
还要管这管那
甚至对你横挑鼻子竖挑眼
你老公那个大猪蹄子还向着**说你能不能为了我对咱妈客气点
对于你来说
婆婆就成了你感觉里的一个第三者
他简直就像是横干在你和你老公之间的第三者
前两天
一个三十三岁的已婚女生找我咨询
他说 老师
我们已经为这件事吵到快要离婚了
**妈就是想逼走我
只有这样他才开心了
我想着是今年带着孩子回我爸妈那边过年
毕竟去年就是在这边过的
但是她不同意
说啊
要回你自己回
我儿子和我孙子就要留下啊
这是婆婆啊
婆婆说你要回**家过年
你得把我儿子和我孙子留下
于是他跟婆婆大吵一下
然后婆婆就跟她老公告状了
让她老公和我闹离婚
这个女孩和婆婆之间的矛盾明显不是一天两天了
说起来都是满腹的委屈
她说 老师
我快到预产期的时候
羊水都破了
当时我妈和我老公急着要把我送医院
但是婆婆却说没事儿别去医院浪费钱了
你说多招人可恨了
坐月子的时候基本都是我妈照顾我的
后来我想回去上班
婆婆也不同意
说让我留在家里专职看孩子
而我呢
坚持去上班
于是婆婆就开始各种找茬了
我下班回家很累了
她还支持我做这做那
我只要拒绝他
他就跟我老公告状
说我懒
我只要跟他顶嘴
他就说我不尊重他
我说那你老公是什么态度呢
他说他
他是活稀弥拜
他两头都不想得罪
我们俩一吵架
她就躲出去
跟他说了好多次
让他劝劝**
让**回去吧
别在我们家里掺和了
他嘴上答应的好好的
对**呢
就是说不出口
其实
这个女性朋友的情况呢
在我的咨询中
绝不是个例
婆媳之间的斗争也是普遍存在的
吵个架拌个嘴
那还是轻的
严重的还会动手啊
影响夫妻感情
甚至以婚姻破裂收场
那问题来了
为什么婆媳之间的关系会这么紧张了
其实主要是三方面的冲突
第一是认知差异
第二是情感争夺
第三是地位冲突
咱们一一来讲一下
首先是认知差异
媳妇儿觉得自己学历高
接受的教育也更完善
而婆婆呢
觉得自己是长辈
经验丰富
走过的桥比你走过的路还多
两个人各执己见
各有各的道理
各自都有一点优越感
这不仅是新旧理念的冲突
也是家庭中的权力争斗
很容易从谁对谁错的问题上升到这个家到底听谁的
第二是地位的冲突
既然问到这个家到底听谁的
那就不得不说到财政问题
家里的钱谁管
婆婆认为自己作为长辈
自然有资格把握财政大权
想对每笔花销都严防死守
而媳妇儿自然是不能接受的
我们既然结婚了
花自己的钱
凭什么要婆婆指手画脚
于是
在两个人争夺经济命脉的过程中
新一轮的大战就这么爆发了
第三个争夺
就是情感争夺
这个冲突最直观的体现就是开头那个问题了
婆媳之所以对这个问题的答案如此执着
就是因为他们要确定自己是不是这个男人心中最重要的那一个
一个面对的将是陪伴自己度过余生的男男人
一个面对的是自己含辛茹苦养育数十年的孩子
两边自然都不肯放手
这三方面
最为重要的无疑是最后那一种
换句话说
谁能争取到这个男人的支持
谁就在这场战争中占据了绝对的优势
但现实却是
大部分男人要么选择夹在缝中两两面夹击为难
要么干脆就倒向了婆婆一方
媳妇这边自然是很委屈的
嫁到你家
为你生儿育女洗衣做饭
不但得不到你的理解和尊重
还要受**妈的气
跟你诉个苦
你却告诉我
那是我妈辛辛苦苦把我养大
你作为晚辈应该忍让
应该如何如何
然后就很容易转变为对于老公的怨气
大家都是爸爸妈妈辛苦养大的
凭什么我要受这份气
凭因为我爱你
想要跟你度过以后的日子
我就该处处忍让
一直委屈自己吗
你现在这个态度
真是让我失望透顶
于是
就会有两种结果
对于丈夫彻底死心
选择离婚
或是心灰意冷
对婚姻失望
把所有的寄托都放在了孩子身上
往后的生活与爱情绝缘
但无论哪一种
都代表这场战役也彻彻底底的输了
不是当了逃兵就是投降认输
但你真的就甘心这么灰溜溜的离开吗
你就不想在婆媳矛盾里成为赢家
夺回自己的美满生活吗
你当然不甘心
那现在的重点是
想要反败为胜
挽救这段婚姻
你需要做些什么呢
其实你要做的只有一件事
就是让你老公站在你这边
老公这个角色在婆媳关系中的重要性是不言而喻的
获得老公支持的一方
无疑能获得更多的话语权
因为他们是被偏爱的一方
那么怎么让自己成为被偏爱的一方呢
首先
你作为妻子
要学会适当的示弱
以退为进
示弱的对象并不是婆婆
而是老公
婆婆是天生处于比较强势的地位的
对抗往往不会有好结果
反而会让你们的关系更加的剑拔弩张
最后演变到强迫老公站队
而这种强迫站队
结果往往以媳妇败北收场
所以呢
当婆媳矛盾发生时
不要针锋相对
而是要以退为进
表面上先按照婆婆的意思去做
然后呢
向老公示弱
所谓示弱
是表达自己委屈的情绪
把自己的位置放在一个弱势的对象上
以此来获取同情支持啊
比如
你的婆婆鼓励自己儿子和你离婚
你私下里可以这样跟老公说
老公
可能是我自己做的不够好
所以咱妈才看不上我
可我呢
已经尽力了
现在到了这一不
我也不知道该怎么办
我就是舍不得跟你分开
既表达了自己的委屈和无助
又增进了你们的感情
老公无意中就会对你多一份联系
而当下次他目睹你婆婆攻击你的时候
他可能就会站在你这边保护你了
这种怜惜
会让男人对你有一种保护欲
会对弱势的一方又更强烈的保护欲
我们就是要激发男人的这种保护欲
一个插着腰和**妈对骂的悍妇
一个是被婆婆欺负之后楚楚可怜的弱女子
你说你老公心疼哪一个呢
第二
你的站位就是你老公旁边
很多媳妇和婆婆吵完架之后
一枪怒火都发泄在了不作为的老公身上
你个窝囊废
连老婆被人欺负了都不管
你和**一条心
这个家就我是外人
我理解你的委屈和愤怒
但这种发泄
无疑是把老公推到了你的对立面
他不仅不会理解你的痛苦
还会对你产生抵触
所以呢
你要做的
就是迈开步
走到你先生的身边
让他意识到
你和他是一个整体
他他了委屈
就是他受了委屈
我称这个过程为建立我们的意识
举一个例子
你老公喜欢收集邮票
但婆婆认为这是浪费钱
没有什么用
那你就去支持你老公
在某次你婆婆指责你乱花钱不知道节俭之后
你在二人独处时
把你买的邮票给他
说其实主要是为了给他买这个
我知道你喜欢
我也觉得挺有意思的
你能给我讲讲这个邮票上的图案是什么吗
首先
你要支持他的爱好
其实
你对他的爱好表达了兴趣
跟先前婆婆对你的指责
是两个人的共同指责
你们俩站在了同一个战壕之内
对面的不再是你
而是你的婆婆了
下次你老公遇到这种情况
就不会认为老婆被我妈妈骂了
而是觉得我们被妈妈骂了
树立起我们的意识
你的老公就会明白
在家庭关系中
伴侣才是彼此的第一顺位
支持你会成为他下意识的选择
第三
你要学会激发你老公的独立意识
就算你老公是一个对婆婆唯命是从的大孝子
他作为一个成年人
还是会有自己想法的
既然有自己的想法
就会有叛逆心理
就像是再听话的孩子
当父母强迫他做违背自己意愿的事情时
心中多少都会有不甘和痛苦
只不过迫于孝顺的思想观念和长期以来的威压
被压制了而已
你要做的
就是去肯定他被压制的意愿
然后去支持他
比如
你的老公想要放弃在事业单位的工作
下海经商
你的婆婆强烈反对
最终你的老公表示了屈服
在心中多少有一些愤懑和遗憾
你可以对他的想法表示支持
老公
我觉得你的想法很棒
不管其他人怎么说你
我都支持你
因为在单位
可能我理解你
你辈子就那样了
咱们下海
有可能会看到自己的未来
我会支持你的
这样
你的老公自然会感激你
一边是打压自己的妈妈
一边是支持自己的老婆
只要是个正常的男人
他就知道该选择你
第四
输出不可替代的价值
就像我们前面说的
婆媳之争也是一种地位之争
那如果你想在老公心里占据更重要的位置
应该怎么做呢
你要提供只有你能提供的价值
也就是你是不可替代的
比如
辅导孩子作业
你婆婆可能没有文化
她也插不上手了
出去旅游几天
婆婆呢
对旅游也不怎么知道
反正什么都靠不上
而你呢
要多多学习在这个过程中的价值
让老公看到你在这些过程中是怎么去支持她的
他自然会觉得
哎
我老婆对我很重要
而当婆婆发现儿子对你的偏向性自然开始收敛
因为有老公保护你
婆婆也会自然对你有一些些的尊重啊
收敛一些
因为他害怕因为与你的对立而失去儿子对自己的爱
在逐渐放下对立情绪的过程中
当他发现你们夫妻二人相处的很好
你也可以把他儿子照顾的很好
自然就停止了对你的乱发敌意
慢慢的接纳你
总结起来
想要获得一段和谐的婆媳关系
重点不是去逃避
也不是去改变婆婆
而是转变自己的心态
学会有效的沟通技巧
与你的老公建立起更亲密的关系
毕竟
婚姻的主体是你们二人
当你老公能够将你作为婚姻生活的第一顺位时
你幸福的婚姻生活才刚刚开始
好
那今天的婆媳关系就分享到这里了
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咱们下次课程再见