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今天为你分享的这本书叫做被讨厌的勇气
这是一本一位牛人解读另一位牛人的书
第一位牛人就是这本书的作者暗箭一郎
他是日本一位很有影响力的哲学家
他在三十岁那年遇到了另一位牛人的学说阿德勒心理学
从此以后便全身心投入到了关于阿德勒思想的研究中去
这本被讨厌的勇气介绍的就是暗件一郎研究阿德勒心理学的成果
阿德勒的原名叫做阿尔弗雷德
阿德勒是奥地利的一位心理学家
他和心理学家弗洛伊德同辈
也曾经是弗洛伊德思想的追随者
但后来他也是第一个反对弗洛伊德学说体系的人
两人因为观点对立而分道扬镳
简单的说
弗洛伊德认为你现在的状况来自于你过去的经历
来自于你的环境和周围其他人
但阿德勒不同意这点
他认为你的现状只跟你自己有关
于是阿德勒自立门户
开创了个体心理学
在读了这本书之后呢
我有一个很强烈的感受
在我们今天这个时代
很适合重读阿德勒的思想
因为这个时代
不管是技术还是思想
更新迭代的速度太快了
在很大程度上
你需要在你的赛道上有一种持续爬坡的能力
比如我们经常会看到很多年少有为的人
他们年轻的时候取得了很大的成就
享受着极高的荣誉
但是这种成就却很难持续下去
这是因为一旦身边不再充斥着鲜花和掌声
他们往往接受不了
他们没有建立起一套完整的内部自尊体系
而阿德勒的思想会告诉你
你的成功和幸福
与其他任何人都无关
所有的一切都取决于你自己
阿德勒的思想会帮你建立起这套内部自尊体系
乍听上去啊
你可能觉得这话怎么听都像是心灵鸡汤
但其实真不是
但凡是鸡汤
听上去的时候会觉得很有道理
但仔细想想
其实没啥逻辑
更没有什么用
阿德勒思想不是鸡汤
因为它是基于一套严密的逻辑推演出来的
推演出的结论不光是让你听了之后感觉有道理
还经得起推敲
经得起同其他人的辩论
不但如此
在这本书里
案件一郎还采用了像是论语
理想国等哲学经典的形式
对话体
书中全篇都是一位青年和一位哲人之间的对话
青年提问
哲人回答问题
案件伊朗之所以用这样的形式表现阿德勒的思想
一个是因为这样的形式轻松易懂
更重要的原因在于
他想告诉我们
阿德勒的思想不仅属于临床心理学的范畴
他更是一位思想家和哲学家
这本书在讨论的
更多是哲学层面的问题
接下来
我将分成两部分为你分享这本书
第一部分
我们说说我们感到不幸福的原因是什么
第二部分
说的是如何拥有所谓的被讨厌的勇气
在阿德勒看来
如何找到那种自由幸福的状态
好
我们进入第一部分
在阿德勒看来
我们的不幸是谁的错
我们的烦恼都源自于哪里
在回答这个问题之前呢
我们有必要先来说说阿德勒的一个核心思想
那就是你可以自己做选择
具体来说
你的人生不是由别人赋予的
而是你自己选择的
你的选择和其他任何人无关
和过去发生的经历也无关
这是阿德勒与弗洛伊德最根本的区别
举个例子
在这本书里
作者提到了一位女学生
她的苦恼啊
是害怕见人
一到人前脸就红
说是无论如何都想治好这种脸红恐惧症
哲人问她
如果这种脸红恐惧症治好了
你想做什么呢
女孩回答说
有个男孩子
他很喜欢
很想交往
但因为有脸红这个毛病
一直不敢表白心意
女孩还表示
一旦治好脸红恐惧症
马上向他告白
听到这儿啊
我猜你的第一反应可能是
这个女孩怎么会有这样的不幸
这是谁造成的
那可能是从小受到过父母的羞辱
导致见到陌生人就害怕
又或者是在爱情中受到过严重的伤害
如果你这么想啊
弗洛伊德会很同意你的观点
用过去的经历
尤其是童年时期的心理创伤来解释现在的不幸
看起来似乎是很有道理
但是阿德勒不这么觉得
阿德勒说
如果一味的靠过去的原因来解释事物
就会陷入到一种绝对的论断
我们的现在
甚至未来的全部
都是由过去的经历所决定的
而且根本无法改变
这种观点叫做原因论
和原因论相反
阿德勒所倡导的是一种目的论
目的论会说
之所以女孩会患上脸红综合症
又总是治不好
不是因为还没有找到合适的治疗方法
而是因为她的这种不幸是自己的选择
这话怎么说呢
在阿德勒看来
目前对女孩来说
最害怕最想逃避的事情
就是被自己喜欢的人拒绝
是失恋可能带来的打击和自我否定
但只要有脸红综合症的存在
他就会想
我之所以不能和他交往
都是因为这个脸红综合症
这样的话
他就可以不必鼓起勇气去告白
即使被拒绝
也可以说服自己
更重要的是
他可以抱着如果这种病好了
我也可以拥有爱情之类的想法
一直活在幻想中
当然了
这个脸红综合症不是女孩想象出来的
是真实存在的
但它依然是女孩自己的选择
通过刚刚这个例子
我们再来简单回顾一下阿德勒的这个核心思想
阿德勒说
现在的你
之所以不幸
正是因为你自己亲手选择了不幸
你之所以无法改变
是因为你自己下了不改变的决心
下面再给你说一个我们都很熟悉的现象
自卑感
他讲的是在和别人比较时
由于低估自己而产生的那种不良的情绪体验
顺便说一下
第一个这样解释自卑感的人就是阿德勒
阿德勒当时用的是德语
德语里的这个词也表示劣等感
这是一个关于自我价值判断的词
也就是说
感觉自己没有价值
感觉自己微不足道
在阿德勒看来
其实啊
人人都有自卑感
但是自卑感并不是什么坏事
为什么呢
阿德勒说
我们人类是作为一种无力的存在活在这个世界上的
每个人都希望摆脱这种无力的状态
于是
人人都会追求优越
人人都渴望进步
蹒跚学步的孩子学会站立
是在追求优越性
他们学会语言与其他人沟通
是在追求优越性
人类历史上
科学在不断进步
也是追求优越性的结果
可以说
自卑感是人不断追求卓越的一个动力源
自卑感让人时刻感到自己的不足
从而不断努力进步
但你肯定也能想到
我们生活中见过很多人
他们因为自卑变得特别消极
他们什么都不做
就断定自己不行
想让他们改变比什么都难
这又是怎么回事呢
阿德勒说了
这种情况就不应该叫自卑感了
应该叫自卑情节
自卑情节指的是有些人会把自卑感当做某种借口来使用
就像是我因为长得不漂亮
所以我找不到对象
或者我因为学历低所以无法成功这样的想法
这种大肆宣扬因为有a所以才做不到b的结论
就已经超过了自卑感的范畴
是一种自卑情节
而且阿德勒特别强调
这种自卑情节还是你自己的选择
听到这儿
你可能会问
为什么会有人选择自卑情节来做自己的保护伞呢
如果用一句话来回答
那就是他们都避免在与他人的关系中受伤
在阿德勒看来
人际关系是一切烦恼和不良情绪的源头
为什么呢
试想一下
一旦要想实现不在一段关系中受伤这个目的
大多数人会怎么做呢
也很简单
只需要变成一个只看自己的缺点
尽量不介入人际关系的人就可以了
嗯 如此一来
只要躲在自己的壳里
就可以尽可能少的和别人发生关联
万一遇到别人的拒绝或者伤害
还可以用这样的理由来安慰自己
因为我有这样的缺点才会遭人拒绝
只要我没有这个缺点
也会很讨人喜欢
可以说
只要选择把自己的不幸当做武器来用
那人就会一直需要这种不幸
对对对
人际关系带来的烦恼
除了自卑情节以外
还有一种常见的心理叫做优越情节
就是到处跟人比
充分炫耀自己的优越性
这种人其实想要借助别人的不幸来显示自己的特别
他们试试总想压别人一头
你说这样的人快乐吗
当然不
只要他觉得有人焦虑了
自己就会感到焦虑和不安
甚至会不择手段的夺回优越感
你看
任何人只要处在这个复杂的社会网络中
就都会感到烦恼
所以阿德勒说
人的烦恼都来自于人际关系
想要消除烦恼
恐怕只有一个人在宇宙中生存了
以上就是第一部分的内容了
阿德勒认为
一切烦恼都来源于人际关系
决定我们目前状况的
不是过去的经历
而是我们自己赋予经历的意义
你的一切现状都是你自己的选择
从这个角度来看
阿德勒的心理学也是一种关于勇气的心理学
如果你是一个正在努力克服挑战的人
如果你是一个不安于现状
正在奋力攀登人生的另一座高峰的人
你需要这种主动赋予过去经历意义的勇气
你需要主动选择改变的勇气
你也需要在各种关系中被讨厌的勇气
那接下来的第二部分
我们就来具体说说
如何获得这种被讨厌的勇气
如何找到那种幸福自由的状态
从一切烦恼来自于人际关系观点出发
阿德勒认为
我们每个人都面临着三大人生课题
分别是工作课题
交友课题和爱的课题
乍一听啊
你可能会说
这三大课题都离不开我们这个复杂的社会网络
那是不是就意味着
想要处理好这三大课题
就要花大量的心思在别人身上
尽力维护好我们身边的这个关系网呢
当然不是
阿德勒说
处理好这三大课题
不靠别人
还是靠自己
阿德勒想帮我们从内部建立一套完整的自尊体系
这套体系的建立
需要具体的行动
更需要心理层面的建设
先来说行动层面
咱们还是先从一个常见的现象说起
有个不爱学习的孩子
上课不听讲
回家不好好做作业
天天就知道打游戏
如果你是父母的话
会怎么做呢
大多数情况下
你应该会想尽一切办法让他学习
上辅导班
请家教
有时也免不了耳提面命
做不完作业就加法伺候
但结果你也能想象得到
这种强制性的手段
很少会让孩子发自内心的爱上学习
当然了
也会有家长会把心思花在引导孩子的学习兴趣上
但从阿德勒的思想出发
这些啊
都不重要
你首先要考虑的
并不是怎么才能让孩子学习这个目的
而应该是孩子学习不学习
这是谁的课题
学习这件事
是孩子自己的课题
与此相对
父母命令孩子学习
就是对别人课题的妄加干涉
这样呢
就免不了冲突
我们必须把自己的课题与别人的课题区分开来
咱们前面提到了
阿德勒说
一切烦恼来自于人际关系
这里啊
我们可以再进一步
人际关系造成的烦恼
其实都源于对别人课题的妄加干涉
或者自己的课题被别人干涉
只要能够进行课题分离
人际关系就会发生巨大改变
说到这儿啊
你可能还是不同意让孩子学习
应该是父母的责任和义务
至少也应该是父母和孩子共同的课题吧
怎么会是妄加干涉别人的课题呢
其实啊
也很简单
在判断是谁的课题时
你只需要考虑一点
这种选择所带来的结果
最终要由谁来承担
如果孩子选择不学习这个选项
那么这种决断带来的后果
像是成绩不理想
考不上好学校等等
最终的承担者不是父母
而是孩子自己
所以
学习是孩子自己的课题
嗯 有
但要注意的是
这并不意味着阿德勒的心理学是在推崇一种放任主义
放任主义是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度
阿德勒的思想不是放任主义
阿德勒提倡在了解孩子干什么的基础上
对他进行保护
父母要随时准备好给孩子提供充分的支持
在孩子没有向你求助的时候
不要去指手画脚
这就是课题分离
在需要把帮助孩子成才的课题和孩子对自己学学习的课题区分开来
课题分离是建立内部自尊系统的一个重要环节
也是一个很具体的行动指南
好
说完了行为层面
我们再来看看在心理层面
如何建立这套稳定的内部自尊体系
我们都知道
人类作为一种社会性动物
天然就喜欢得到认可
没人喜欢被人指责
被人讨厌的感觉
我们可以来做一个思想实验
从人类的这种喜欢被认可
讨厌被排斥的天性出发
想要不被任何人讨厌
我们需要怎么做呢
最有效的答案一定只有一个
那就是看着别人的脸色
并且对你身边能够接触到的所有人都表示忠诚
假如周围有十个人
那就对这十个人都做出保证
我会努力让你感到满意
但请注意
此时有一个大的矛盾在等着你
因为一心不想招人讨厌
你会表示忠诚于这十个人
但真实的情况往往是没有人能够做到让所有人都满意
之前的这种承诺不久之后就会被拆穿
这样带来的后果就是失去信用
让自己感到更加痛苦
总而言之
为了满足别人的期望而活
把自己的一生托付给别人
这是对你身边人的不负责
也是对自己的不负责
相反
阿德勒心理学否定追求他人的认可
阿德勒说
正是对别人认可的追求
扼杀了你的自由
我们并不是为了满足别人的期待而活着
他人也不是为了满足你的期待而活
如果一味的追求认可
在意别人的评价
那最终就会活在别人的人生中
所以
在阿德勒看来
真正的自由就是能够有勇气被别人讨厌
但这并不意味着被别人讨厌是我们应该去追求的一种状态
阿德勒是想告诉我们
被讨厌是自由生活的一种证据
是你按照自己方式生活的表现
想要行使自由
就要付出代价
而在人际关系中
自由的代价就是不被别人接受
换句话说
不想被别人讨厌是我的事情
但至于你是否讨厌我
和我无关
那是你的课题
最后
我们再来说说阿德勒心理学是如何看待价值感和幸福的
前面我们说到
阿德勒认为人际关系是一切烦恼的来源
但阿德勒还说
人际关系同时也是幸福之源
人际关系带来的幸福可以是低级的幸福
也可以是高级的幸福
低级的幸福是在人际关系中比较得来的
比如
上学的时候
你考试的成绩比班上其他人都好
回回得第一
你感到很幸福
工作的时候
你的收入比同龄人都高
你感到很幸福
有了孩子之后
你的孩子比其他人的孩子更优秀
你依然会感到很幸福
但是阿德勒说
这种幸福只能算是一种低级的幸福
你的幸福必须建立在别人的某种不幸福上
而高级的幸福
来自于人际关系中的共同体感觉
这是阿德勒心理学的关键一点
作者暗件一郎说
不理解这一点
就无法理解阿德勒心理学
那什么才是共同体感觉呢
其实啊
说的就是一种持续的贡献感
家庭 学校 单位
都可以是共同体
在家庭这个共同体中
你的幸福来自于被家人需要
在单位这个共同体中
你能为公司创造价值
你也能感受到幸福
但我们也会经常看到
有些人一旦退休
便立即没了精神
因为他们不再被需要
这就是突然失去了那种在共同体中的贡献感
他们感到不幸福
相反的是
有些富豪已经拥有了一生也花不完的巨额财产
但他们中的多数人依然在忙碌的工作着
为什么要继续工作呢
是因为有更大的欲望吗
当然不是
他们所需要的
仍然是保持对整个社会的贡献感
这种幸福不是靠和谁比较得来的
这就是阿德勒所说的共同体感觉
一种持续有价值的对他人的贡献感
但需要注意的是
这种贡献感依然与他人无关
阿德勒反对为共同体牺牲自己
阿德勒强调
这种幸福感也可以通过看不见的形式来实现
你追求幸福的起点和终点依然汇聚在自己身上
你的贡献和价值虽然是在这个共同体中得以体现
但最后的结果依然与他人无关
你不需要他人的肯定或者回报
以上就是这本被讨厌的勇气精华内容了