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我是个舍不得先生
许多东西用旧了也舍不得扔
总觉得他最顺手
最让我习惯
许多人也是一样
总觉得他们还在回忆里
就仿佛仍在身边
但是人生的路要继续走下去
我自己也告诉我自己
必须学会和渐行渐远的过去说一声再见
今天和您分享张皓宸的文章
人生中那些舍不得的东西
人一生会拥有太多东西
但衣柜容量有限
抽屉容量有限
新的容量也有限
所以需要经常来腾空一些位置
让新的进来
但有些人
衣服穿旧了
东西用坏了
都舍不得丢
心里实诚的放着一个人
容不得虚制
舍不得先生说
东西和人一样
待在身边久了
自然就处出了感情
四岁那年
舍不得先生把我从四川达州的小县城接到了成都
那是我第一次离开父母
也是第一次看见城市的样子
舍不得先生的公司给他配了套房
门前有密密麻麻一排叫不出名字的花
那个时候
我在屋里的大理石地板上打滚
趴在窗帘上看天
感觉云是可以摸到的
空气也都是香的
舍不得先生是个天生的艺术家
他写的一手没练过却笔记娟秀的毛笔字
他会用废弃的硬纸片订成一本簿子
写上字给我当生字卡
以至于我在上小学一年级的时候就已经认识了几百个生字
某天看见他书桌玻璃板下压了一张老虎图
我以为是他把客厅的日历给剪下来了
结果他告诉我是他画的
没学过画画
却懂得用水粉
更夸张的是
老虎身上细致的白色毛发都是一笔笔勾出来的
除此之外
我十岁之前的头发都是他给我理的
每本新书的书皮都是他给我包的
养仓鼠的小窝是他给我搭的
就连自行车
台灯
计算器坏了
也是他给我修好的
他拥有一切我无法企及的能力
活脱一个现实版的哆啦a梦
初二那年
父母在成都买了新房子
我自然要离开
舍不得先生跟他们一起住
但好在离他家也就半小时车程
还记得搬新家那天
舍不得先生给我打包行李
他从床底下拉出来一个铁箱子
想让爸爸带上
我打开一看
里面装满了小时候玩的玩具和不穿的旧衣
我呛他
说没用的东西就丢掉吧
他倒是执拗
抢回铁箱 说
那我先给你保存着
等你老了看到这些可全都是回忆
他舍不得的还有很多
比如那本已经被我画花了的生字卡
他至今都垫在自己枕头底下
比如那把给我理了好多年头发的剃刀
上了初一后
我再也没有让他给我理过头发
每次从外面理发店回来
他总是怪我妈
说头发理的不好看
为此我还跟她闹过别扭
爸妈买了车后
想带她去外地逛逛
他偏说费油
不如在自己的桃花源里自在
还有他给我做的每一道大菜
自己都舍不得动一下筷子
以及这么多年我犯了大大小小的错误
他也舍不得骂我
高三那年是我的黑暗奋斗期
每天睡五小时
疯狂背书
一模成绩下来后
危机感化成了彻头彻尾的压力
我坐在凳子上
看着肚子隆起的几层肉心烦
偏偏这时舍不得先生又端上来一满碗自己包的包子
我脑袋一热
便拿他出了气
嚷嚷
长这么胖
都是因为他给我吃太好了
明明不想吃还偏给我做
没人喜欢胖子
老天才不会给一个胖子任何机会
这一闹
把舍不得先生直接吓回了自己家
一个星期都没出现
我心里对自己也怨怼
但就克制不住
那几天眼泪哗哗的掉
感觉差不多把后半生的都流完了
后来因为朋友的外公去世
葬礼上我看着宾客围着水晶观里的老人转着圈默哀
一下子心慌了
跑回舍不得先生的家狠狠道了个歉
高考结束
成绩还算理想
还记得刚上高三的时候家里人就讨论过报志愿的问题
几乎一致建议我就留在成都
唯独舍不得先生高调支持我去北京
填志愿之前他专门找过我
语重心长的告诉我
那个城市才能装得下梦想
他说自己年轻时在战场上立了功
回来就被派到北京
他喜欢那座城市
事业也顺风顺水
但为了把一家人的户口从村里迁到城里来
不得不回了四川
惊讶这段经历之余
我故意呛声
怎么
你舍得让我一个人去北京啊
他说
舍不得啊
但也没办法
觉得欠着你
我知道你怪我从小把你当个女孩子一样
把你宠太好
绑太紧
你心里一定是怨我的吧
所以走了也好
去看看外面的世界
听到这儿
话不多说
我抹了把眼泪就抱住他的脖子一段哭
觉得自己就是个混蛋
越是被给予太多爱
越是不着调的埋怨
最后我还是去了北京
但心里暗自起了誓
一定要把舍不得先生拽上飞机
让他回一趟北京
来北京的第一年挺顺利
工作和写作都风风火火的
听我妈说
舍不得先生几乎走哪儿都把我的书带在身上
尽管她根本看不懂
还总是装模作样的拿着放大镜来回读开头那两行
高度总结出这是讲年轻人的爱情故事
放假回去的时候特意去他的枕头下看看
那本字卡据说被我弟撕烂了
取而代之的是我的书
我说他压在枕头下睡得不舒服
他偏要放着
我只好哭笑不得的又给了他几本
把枕头垫平
看着家里被他补过好几次的皮沙发
用了几十年的玻璃柜
书桌下面那幅褪了色的老虎图
时间好像没走
我还跟那年溺着他的小孩一样
我跟朋友聊起他时说
他这一生舍不得太多东西
唯一舍得的就是让我离开了他
我跟舍不得先生靠电话联络感情
起初是隔天打一次
后来工作渐渐繁重
他打来的时候我不是在开会就是在忙
到现在变成一周一次
但时间久了
每次的话题都围绕身体好不好
工作忙不忙
吃的好不好
于是我便失去了耐心
连那每周唯一的一次通话都觉得麻烦
只是他每每挂电话之前
那句我听听你的声音就好了又总是触到我的神经
然后在心里把自己骂上一万遍
好像总是这样
有了自己的世界后
亲情需要被随时提醒
看见故人去世
才感叹家人老了要多多陪伴
看见一篇文字听见一首歌
才会恍然醒悟自己对家人是不是做的不够好
或许我们只有真正失去了
才会懂得那些一辈子舍不得的人心里的担忧和怅然
现在我一回家
舍不得先生仍会做一桌子大菜
只是味道不那么好了
因为他总是忘记放盐
我坐在他身边的时候
他也总会不自觉的把手伸过来给我挠背
只是没多一会儿
他就低着头睡着了
我看着他的头发又白又硬
像一根根鱼线
电话里他呜咽着重复上一次的话题
我在说话的时候还经常喂半天
我以为是自己手机的问题
一看话筒声已经最大
再听着那一声声喂
鼻子难免泛酸
时常想起年少时
舍不得先生碰见熟人常去跟他们握手
我总会没礼貌的掰下他的手
不怀好意的盯着那些人
舍不得先生哭笑不得
因为那个时候我心里觉得
他只能是我一个人的爷爷
舍不得过去
便是对当下的辜负
人的追求是要有自己的方向的
始终被一些东西牵着
便终究是一只风筝
成不了自由的鸟儿
但如果丝毫没有了牵绊
纵使天涯走遍
也再没有了可以停靠的港湾
感谢您收听我的分享
我是曹宇
每天和你一起读书
明天见