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时间会话比我们知
简单嘅喜欢最长久
平凡中嘅陪伴最安心
懂你嘅人最温暖
hello大家好
欢迎收听越讲越情深
你可以喺微博又或者系微信公众号搜索DJ晓红就可以揾到我嘅啦
最温柔嘅粤语发声
等你来收听我有一只黑狗
它个名叫做抑郁
每到你这只黑狗出现的时候
我感觉到空虚
生活亦都慢咗落嚟
他总系不期而至地出现在我面前
而每一日同呢一啲黑狗对抗嘅人
系抑郁症患者
在我国抑郁症患者已经高达九千五百万
意味住每十五个人当中就有一个人患有抑郁症
我地同抑郁症距离真系好近嘅咋
明明身体好攰
但系睡喺床上面点都瞓唔着
我可以很清晰地感受到大脑当中石块在疯狂生长
但我控制不住
走在街上面
人群令我觉得好孤独
及其内嘅眼光令我觉得好恐惧我只系想快啲翻到我自己嘅空间有好多时候
吃饭对于我来说是一种煎熬
每一次咀嚼和吞咽都是负担
无论吃什么都是这样
只是为了摄取能量
一开始我将呢一啲嘢定义为短暂嘅唔开心
直到我脑海入面出现两个人喺度打架
打到一方将另外一方撕裂为止
我意识到我无法正常生活
去了医院之后
我拿着重度抑郁的诊断书
在药物的帮助下
我睡了一个好觉
那段时间是我最幸福的时刻
后来药物让我很眼浮
我成天都浑浑噩噩
几乎没办法思考
有时候我的手会控制不住地发抖
有时候我会被窒息感侵袭
呼吸困难
就好像是溺水一样痛苦
有时候食物令我觉得好呕心
我经常好几天都唔食野
只系饮水又或者吃点流食
喺状态好差嘅时候我会忍唔住打水台上面嘅玻璃杯
再将呢玻璃碎片紧紧咁挨喺手入面
我看着鲜红的血顺手留下
那种真切的痛感让我明白
我自己还活着
而并非一个木偶
医生说你这属于躯体化障碍
心理同埋精神上面嘅痛苦冇得到及时嘅解决
正眼落去反而系身上面嘅所有嘅结果
讲到底
都系承受能力太差啫
因为一啲事就**
太不负责任啦
太脆弱啦
每个人都有唔开心嘅时候嘅嘛
每当一名抑郁症患者自杀嘅时候
我就会听到好多不友好的言论
于是乎我也都怀疑我自己
是不是太过矫情了
是不是已经被世界抛弃了
我曾经尝试逼自己出去散散心
出门之前做的准备就可以让我筋疲力尽
我忍不住在卫生间喊了好久
没有原因地感觉到很难过
我讨厌那个一无是处的自己
连出门行一下都做唔到嘅自己
我就好似系个泥潭入面拼命挣扎
但系越陷越深嘅人
我感觉到活着嘅每一天都系折磨
每日晚上
我都会问自己一个问题
到底系咪应该**咧
有个人仔喺我脑壳入面跳住咁话比我听
活著真系无意义嘅
每当决定自杀嘅时候
我都联想到亲人围住我嘅尸体痛哭嘅画面
一边同呢个世界格格不入
一边冇勇气同呢个世界告别
我想死
但我唔敢啊
抑郁症
就好似一场重感冒
今日稍微有啲好转
又或者听日又会发高烧
每当我认为我差唔多可以回归正常生活嘅时候
因为呢一条黑狗
就会猝不及防地出现
狠狠地咬住我
不松口
这一些就系抑郁症最令人绝望的地方
病情反反复复
不单止我看不到同抑郁症对抗嘅尽头
反而更加感加深我对陪伴者嘅愧疚感
患上抑郁症嘅我性情无常
我妈妈成日都好小心翼翼咁问我今日想食点咩啊
想关心又唔敢讲太多
她就好惊边一个说话令到我唔开心
每一个动作都充满着无助
而我爸爸亦都曾经为我喊红双眼
就算系唔擅长表达
但佢会偷偷地翻阅好多关于抑郁症嘅资料
亦都密切关注我嘅情绪
我朋友扮演住倾听者嘅角色
佢嘅工作之余总要接收住我嘅负面情绪
陪我度过好多个想喊嘅时刻
他们承受着破碎的我
无条件地爱我
那些陪伴
一点一滴拼凑起身
支撑着我慢慢变好
虽然好慢啊
但只要在这变好就够了
太宰治曾经讲过一段这样的话
我本来想在这个冬日**的
但我最近买了一套水灰色细条纹的麻质和服
很适合在夏天穿着
所以我想活到夏天先
走出忧郁症真系好难
需要战胜自卑
痛苦
悲观
厌世
总是固执望呢条漫长嘅道路
应该睇下当下陪伴喺你身边嘅人
佢会支撑你
同你讲
唔使惊
慢慢来啦
每日嘅早晨
当日落
挣扎住爬起身嘅时候
先要恭喜自己又活过一日啦
无论黑夜有几漫长
总会迎来天亮
你也都总有一日会好嘅
最后我想同所有人讲
抑郁症患者唔系脆弱
佢只系病咗
病咗嘅人我做错事
唔需要感觉到抱歉
冇病嘅人
请你多多照顾小红
不用怕
小红
全世界路过把心上的爱抖
你一个人寻我
我告诉你那个不是真的