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因为对今天还有遗憾
所以我们期待明天能有一场成全
因为对过去还有亏欠
所以我们想要在未来能有一场圆满
只是生活的逼迫那么近
你的这份对以后日子的期待和向往
还能支撑多久呢
没有期待的日子
还是人生吗
与您分享卢安克的文章没有期待的日子
跟学生完成了心境创作
在生了一场病之后
在再也没有恢复原来的精神状况同时
不稳定因素开始决定我的生活
首先是要去组织的支教基地
帮助参与未来支教老师的培训
在我离开学生的那一天
学生都早知道我要走
之前的每天晚上
他们都安排我陪伴着不同的同学睡
因为通过我们共同完成的创作
他们已经重新认识了自己
找到了自己的归属
于是也离不开我的存在
这又给我的生活带来了追求和动力
那天早上从学生的宿舍出来的时候
因为不相信我的离开会是永久的
所以学生都忙着自己的事情
而我自己
我为什么在那天早上就要上那个车
当时我没有意识到这个行为带来的是什么
自己感觉还是跟远方看着我的学生在一起
但车已经开了
我看不见学校的时候
突然的哭了出来
而在嗓子很痛的哭之中
起来了一首我再也脱不掉的旋律
是归属纪录片的片头曲
然后就慢慢的变成了让我感到生活中什么都无所谓的后遗症
到了长沙
我已经回忆不起来跟板烈叶学生九年的经历
已经麻木没有了感觉
既然孩子都不要了
我还能想要什么呢
为什么当初我没有下车
假如我不离开
期待着我为家人承担责任的亲人又怎么办呢
也许这都只是一个借口
只是以为必须怎么样的想象
如果没有这些约束我们的想象
人可以去做任何事情
任何在心里认为最需要自己去做的事情
也许我们认为现在还不行
先要达到什么之后才可以
那可能又是一个借口
别人还没有把我怎么样
我怎么又不能跟着自己的心走
只有一个答案
我不知道自己在做什么
或者我已经放弃了
我的心已经不起作用了
如果现在有人问
为什么以前我能做那些与留守儿童创作的事情
我只能回答
那是因为那时我所在的组织给我这个机会
因为当时老婆支持我这样做
而且袁善合作社给我的宗旨也解放了我的行为
我想
只要有机会按照这个宗旨去做
每一个人都能做到与我一样的事情
当然
还需要放弃虚荣才行
下面写的就是袁善合作社的宗旨
一
没有要达到的目的
只有体会和承担
二
寻找我们能归属的东西
寻找能成为新生活方式的和能解放我们的东西
三
通过放弃不属于自己的必须的能力来解放人的潜能
四
每一个人都作为真实的自己
有自己的方式和责任
五
每一个参与者所带来的东西都成为集体的内容
而集体的内容由每一个参与者实现
六
不建立形象
不塑造偶像
只追求内容和行为
七
没有对别人的要求
而只通过自己的行为和人生来实现
八
没有做事的标准
也没有对做事的要求
只有从观察得到做法
每一个人自己负责自己的做法
九
我们不存在任何必须的事情
只存在不必的期待
十
允许人与人之间的发生来推动变化
让这些发生替代模式
十一
不照搬别人的内容
长期保持连续性
看阶段性的结果
先行动
后感受
再反思
并做如何继续的准备
十二
人没有高低之分
只有领域不同
十三
合作社不建立属于自己的王国
十四
所有的事情都需要在物质中的实现
也需要用上精神的愿望
十五
做事与钱之间没有直接的关系
不管一个人为第三者做多大的事情
合作社都一样保证他的生活
做事的人不直接接受第三者的钱
十六
反合作社是一个共同追求人生意义的团体
而不是为了公共或个人的利益
在离开板烈之前
我还偷偷的做了一件可能对自己不太好的事情
我请了三天的假
接受了电视台三天的采访
在采访的时候
我们是坐在雨中
而在我的背后有散光和雷声
旁边还有我学生的家长正在打鼓子
当时我是想把我关于留守儿童心理需要的研究成果交给社会
但我却忘了
我不是专家
媒体不可能专门报道我这个爱好者的研究
而且当时我的情绪已经受到了另一些事情的影响
节目还没拍完
这些事情就开始发生了
我一直都希望长久留在农村
一个家
留在一个可以与学生共同成长的家
只不过不是属于我的家
而是我属于他
法烈村就是我的家
而板烈的学生就是我的孩子
不是属于我的孩子
而是我的命属于他们
我一直都尝试回到这个家
只不过老婆总是认为有什么不对
就重复的拦阻了我
为了稳定
我的生活就开始变得不再稳定
有一次是因为我在家里的无能
就要我们离开中国
只是后来我们去不了别的国家
因为我们的情况不符合别的政府所要求的条件
另一次是为了更稳定
让我辞去为留守儿童的组织工作
让我去企业上班
老板当然是希望我帮他提高本公司的经济效率
只不过我没有能力做这些
而本公司也无法给我办理合法身份
所以做了两个星期后
我只好辞职
还有一次
其实只要我回到原来的组织
就可以留下来
只是老婆没有同意延期在组织里原有的居留许可
结果我只能离开中国
在越南的流亡里等待
后来
老婆一直等待着我回中国
而我在越南一直等待着她同意我恢复原有的身份
使我能回去
我的日子就变成了这样
老婆需要什么
而我却做不到
我知道他想要的不是这些结果
这样来做
只能是为了逼迫我做一个英雄或权威
只不过我当不了
真理也不可能按照一个人的目标来发生
以目的能起到的作用只能是反的
我们也不可能占有一个人的精神
因为精神不属于人
而是人属于精神
仅仅能达到的是一个人的心从精神断开而死去
留下一个废物的身体
达到之后
就该把它扔掉
到了我只属于一个人的那一天
我也就成了这个断开了精神的废物
我原来所在的组织是让我回到板烈
研究留守儿童的教育
继续与他们创作
把研究结果发表在一些有关的网站
组织还希望我每一年两次参加支教老师的培训等工作
只是老婆要我脱离组织
她不想看到我出事
是想保护我的
但人的使命精神是不可剥护的
她需要经过磨练
所以任何对我的保护只会阻碍我精神的发挥
我也不喜欢组织宣传个人的做法
但如果要求有完美单位
自己又不去改变它
那只能怪自己
我也需要学会为了社会去做一些自己并不喜欢的事情
当然
老婆也有着我体会不到的压力
而中国人都需要老公给的面子
中国人往往会说自己成了房奴
钱奴
我觉得作为了面子的奴隶
是其中最不真实的
虽然我给不了这个面子
没有能力跟别人比
可为了这个
我当时就失去了我的使命
我的孩子
我的工作和我的家
虽然公安局叫我去申请延期我的居留许可
但我没去
是老婆不让去
请大家不要错怪政府
这跟政府无关
完全是我自己造成的
别人可能没有这种经历
因为别人能做到我做不到的
别人佩服我的工作
在实际上就是我的无能
我无力争取利益
无能做判断
无能去策划目的
无能去要求别人
无法建立期待
也许老婆以为那是超能
而这个误会就造成了我被迫流浪的结果
后来的我什么都不干
仅仅在佩服或羡慕正在行动做事情的人
人类大部分的苦
都是因为期待的存在
其实在人生中
不存在任何必须的事情
只存在不必要的期待
没有任何期待和面子的人生是最美好和自由的
因为这样
人才能听到自己的心
也许你能看出来
在写这些文字的时候
我的精神状态已经越来越不正常
我虽然用了五天的时间来写这几段话
但我的精神和思维确实受到了干扰
已经不能正常使用
请你原谅
我当时一个人在越南
是看不到任何出路
好像得了时段性的精神分裂症
那是一种被幻觉而控制的状态
一种强制性不断重复的思维
通常出现精神分裂症最多的原因是别人对病者的期待
因为别人的期待与自己的现实往往是分裂的
得了这个病
所以不急于习惯的事情都变得很困难
使得我再也不能做需要头脑反应的事情
其实越南这个地方挺好
在越南什么都想
很有人气
还有一种永久的感觉
人很休闲
去欣赏自己的人生
不忙赚钱
就像我老婆喜欢的那个样子
只不过每次到了一个村庄的时候
我都被公安局送回城市的宾馆里
后来原山合作社的朋友来带我去了海边
以感受自我的方式给我治疗
在电视台要播出节目的那一天晚上
我们在海边来了台风
把电网破坏了
也许是我们不应该看到这个节目
反正在台风走了之后
这边的生活变得特别的安静
学校不开门
渔民不工作
节目之前还有人尝试跟我联系
但到这个时候
邮箱和电话都没有任何反应
好像说了什么不该说的一样
也许是我给观众带来了失望和放弃
对不起
在我哥哥和朋友的帮助下
我后来就认识到
我带来失望是要付出责任的
出路只能是我自己开的
如果要生活下去
就不能拿别人的追求来替代自己的
我的朋友也说
其实这都是我自己造成的
是我的错
都怪我不自己做主
听老婆要我离职的要求
也就是害老婆
只有我找出自己做主的胆量
才可能避免进入更大的恶性循环
才可能不让自己继续做现在的废物
刚到越南的时候
我还以为别人不能去做自己愿意做的事情
是因为别人有家庭
必须做某些事情
不能做自己愿意做的事情
我还以为我成了家
也就变得与别人一样
不能做自己愿意做的事情
但后来我哥哥还让我认识到
这仅仅是一种借口
一种用来逼迫自己的借口
把自己的心与自己的行为分裂的症状
其实
我可以选择不这么做
可以选择去听自己的心
所以
我的朋友就偷偷的开始帮我办理中国的旅游签证
让我将回到在中国的家
如果没有他带我去办
我自己可能是找不到回中国的机会
过了一个月
我就从越南回到了中国
熟悉的板栗
但除了与学生的关系之外
什么都已经不是原来的样子
接下来的两个月
我一直都尝试恢复我原有的合法工作的身份
其中两个月是我完全没有签证的
已经辞职掉的与留守儿童的工作
不是那么随便能要回来的
我就像留守儿童的家长一样
在已经抛弃了他们
已经失去了他们的信任之后
我就不可能那么随便把大家的信任要回来
真是对不起
板栗 小雪
我给他们吸引了那么多人及事件
所以在这段日子里
我也已经放弃追求做事和挣钱的资格
只要允许我待在一个熟悉的小地方
一个不需要剥夺别人的地方
我就满足了
只不过
还有一些人不想看到我放弃
本来我们可以活得很自由自在
欣赏自己的人生
但人人往往喜欢攀比
喜欢面子
为了这种虚荣
我们就要活得很累
破坏我们自然的生活环境
又来不及欣赏
随着时代的发展
人的要求越来越高
而有责任的人也越来越紧张
怕出事
必须抓得越来越紧
能到容易维持生活的农村去生活
也就变成一件越来越难得的事情
虽然我的心已经失去了力量
虽然我已经做不了以前做的那些事情
虽然我的存在让某一些人不舒服
但后来
我还是能恢复我原有的工作
能重新加入当地的生活
所以
我非常感谢接受我工作选择的老婆
感谢帮助我办签证的组织
感谢接受我的同事
感谢支持我工作的家长和感谢允许我做事的领导
只是
我的心态再也达不到原有的状态
我已经完成不了更多的研究工作
所以我建立了一个研究小组
归属研究小组
让新一代的人来继续我的研究工作
也许
我的命运逼迫我学会的
也就是我现在最需要学会的事情
不要把自己的使命看得太重
要多接受别人
多接受生活所带来的修炼
放弃个人太重的使命感
只不过
我在心里还不太愿意
还做不到
the
一个人的力量的确很小
渺小到在茫茫人海经不起一丝的波澜
但一个人的精神却可以无限大
大到在一个时代里掀起惊涛骇浪
无论生活
怎样都不放弃自己的梦想
心怀使命感
人生才有方向
感谢您收听我的分享
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我是潮羽
明天见
没有青山追求
没有身处挽留
没有春风与冬不见隔着烟月
只有月光能看见你在静静的看着他
只有目光能理解你内心的遥望
可恋的笑容
你在哪里绽放灵光处处隐藏
我却在土地上发着光
只有月光能看见你在静静静静的看着他
只有目光能理解内心来仰望
没有心愿可许
没有覆水相守
没有梦境显然
不见皱折余晖
只有月光能看见你在静静的看着他
只有目光能理解你内心的阳光的安然
风里云面
只有月光能看见你在静静的看着他
只有目光能理解你内心的仰望
只有月月光能看见你在静静的看着他
只有目光能理解你内心的