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人生的春天从不是自然季节的轮替
它藏在岁月的煎熬里
躲在幡然醒悟的瞬间
像篱笆上的野玫瑰
不管年岁几何
只要心底的苏醒如期而至
便会绽放出光明与宁静
这份通透从来不是凭空而来
是时光熬煮出的懂得
是自我闪逝后长出的从容
与您分享池莉的文章我得爱自己
有一种春是无法守候的
这就是人生的春
人生的春往往与年龄没有关系
却只是一种苏醒
这样的苏醒如偏僻乡村篱笆上的野玫瑰
花朵开的烂漫
意象上却单单只有光明
简单
端厚与宁静
用一种更加日常的话来说
人生的春便是一种懂事
有一句成语叫做少不更事
可见懂事需要经历
经历需要时间
用漫长的时间去经历
这就是熬了
这个熬的意思相当于中草药制作汤药的那个熬
煎熬
于是可以说
意象是煎熬出来的
苏醒是煎熬出来的
人生的春是煎熬出来的
玄妙的是
需要多少的煎熬呢
又需要多久的煎熬呢
法海和尚老的白胡子一大把
也还是无法彻底圆通
喜欢纠缠白娘子与许仙的家庭婚姻之事
六祖慧能三岁丧父
自小卖柴养母
连文字都不认识
偶然得闻佛语
心急开悟
于刹那间便铭心见性
立刻出家
然后修成正果
像我这样写作半辈子
也算受了不短的煎熬
且不谈自己的写作
单说艺术鉴赏方面
在十余年前我就觉得自己也算是知春了
不少著名作家的作品看上去或巍峨
或工整
或灵动
或俊秀
全是一个什么道理
都挂在作品的形式上
十分易于让评论家一眼就看出好了
这些艺术家和评论家都在玩可爱装童稚气
一个人假装很复杂的把玩具藏起来
而另一个人假装很深刻的找到了他
这种把戏非常容易迷惑具有发言能力并且乐于表现发言能力的泛知识阶层
大家一热闹易追捧
一伙子人都可以轻而易举获得名利
于此我会马上露出不屑
甚至公开厌恶
我要求文如其人
我要求格物致知
要求道德文章贞而不为
也就是十余年前
我的态度是坚决的
激烈的
我会忍不住要与人争论
乃至一言不合便会拂袖而去
我坚信自己看得懂作品
也看得出人品
我坚信自己是正确的
大约是在五年前
我的坚信开始动摇
我开始强烈的怀疑自己
后来我想明白了
便知道自己最多也就只有一部分的知春
我可以肯定自己的只有两点
一是有了一些阅读经验
二是有了自己阶段性的艺术标准
别的就不能被肯定了
我道行再深也就是一个法海和尚
远远不是六祖慧能
事实上
偏偏我们太容易把自己当做正确本身
当做正派本身
当做美德乃至真理本身
我们一不小心就会嫉恶如仇
因为那是我们从小就被教育被灌输到血液中的美德标准
我们会非常自然的去苛责
那一天上午我在阅读以赛亚
柏林的书
下午我在菜地里干农活
当家家户户炊烟升起的时候
我倚靠在篱笆上休息
目光散漫的随着炊烟望到了灰蓝色的天空
武汉深秋与初冬的晴空是这样的好颜色
是很贵族气的灰蓝
温润又傲慢
空间却有着童话一般的神秘高远和无尽辽阔
万里无云
又似一个能干俏女人晾晒出来的洁白床单
有说不出的洗练与明亮
好东西往往就是有气魄
就是要这样的打动人心
我心一动
便有了心得
世界上最重要的还是人
我得先于一切的承认
人的观念
喜好
志趣与理想都是没有通约性的
修养善意的豁达与宽容
这么简单的一句话
以我愚钝的资质悟也用了十余年
想要修养成为人生的态度
还不知道需要经历多少年煎熬了
还敢比法海呢
充其量也就是一个善男子善女子罢了
我喜欢赫尔岑的往事与随想
随着反复的阅读
开始坚信他的阐释
生活的最终目标是生活本身
这些年来对于自己喜爱的思想家的阅读和思考
感觉有一盏灯渐渐明亮在我生命的小路上
佛家有一层醒悟叫离暗出明
有时候我能够明确的体会到
心里头就会泛起一波一波的欢喜
十七岁的时候
我深信我能够解放全人类
二十七岁的时候有一点不相信了
但是还相信解放全人类至少是一个豪言壮语
是一个宏大理想
是美好的理想主义
三十五岁的时候心里空了
找不到着落了
四十五岁左右逐渐踏实起来
以检讨自己为主
温和的否定了解放全人类
清楚的知道它仅仅是一个口号
近年来诗歌的泉眼自然复活
我便时时又得诗句看看
自己呢
还是比较害羞
觉得有一点老夫聊发少年狂了
尽管害羞
可还是要承认
与自己十七岁的诗做一比较
现在的诗那才是诗
用大观念的社会历史结果来检视自己
感觉就是自己渺小如尘屑
但是个人却在进步
为此我也感到高兴
人的进步与年龄并不成正比
却往往相反
中年懒惰
中年堕落
中年放弃
中年油滑
实在是太容易了
人到中年如果还没有懂事
就应该算是退步
我不知道以我现在的年纪是否算老
但是我自己都觉察到自己在变小
小到乐于去争取微不足道的进步
中年以后
我是如此的渴望懂事
中国的哲学智慧总是更多的体现在民间
没有哲学家
只有中药铺子的老中医
自然活泼的小和尚
深夜缝那的老奶奶
资历深厚的樵夫健货
也有待嫁的新娘
可喜的是
当代概念是以地球为一个村落的
我们还可以寻找到当代的许多文学作品和思想哲学
亦还是有许多智者坚持关注人和现实
与中国民间智多星们的思想异曲同工
如此
任山高水低
月落山横
潮起潮落
我也不再会有古人陶渊明的大恨多谬误了
大约有十年了
我不开自己的作品讨论会
不请国内外著名人物给我做序或写书评
也不再应邀上电视做自己的专题
这些做法最初的心态也许兼有各种的使气与愤然
到后来
特别是近五年
我便不再是使气与愤然了
因为我逐渐了解了自己
我就是一个不善于与人群紧密相处的人
我天生就不具备兼济天下的豪情
陶然中意的只是独善其身
今年我几乎用了大半年时间修订我的文集
在一篇一篇小说的重新阅读之中
我发现了那么多的错误
实在令人羞愧与不安
除了印刷过程中的校对错误之外
我自己的笔误居然多如牛毛
用字的生涩也多如牛毛
关于生活常识的错误也多如牛毛
还有思想深处的混乱导致的本文形式上的含糊不清
一想到就是这样错误百出的池莉文集至少被六十万以上的读者阅读
我便会冒一额头的冷汗
当真是无颜见江东父老之感
如此
在私心里
我觉得评价本身能够关注和给予我
无论褒贬都算是抬举我了
有成千上万的读者喜欢我的书
也是我的真福气了
哪怕只是为了不辜负自己的这份福气
我也应该认真的从容的写好每一个字
视每一个字如同新生的生命
胸怀里要拥有创造者的责任感与母亲式的顽固溺爱
看重于探究人生的知春不知春
懂事不懂事
原来还是说的我自己
我总在守候
总想我人生的春季能够到来
春竟然是那样的大方
清亮
顺畅
和煦和健康
无论世界上发生了多少事情
就跟没有发生一样
还是该做什么就做什么
与世界相看越久
心里也就越是熟悉和平和
即便地球的毁灭就在眼前
也是一样的泰然
什么叫做活的体面
我以为这就叫做活的体面
什么叫做死的高贵
我以为这就叫做死的高贵
半辈子过去了
我发现自己的确竟是不体面和不高贵
且也不多说别的了
单单是这种不体面和不高贵的焦虑
急促 狼狈
愤懑之气
已然让自己的身体遍体鳞伤
两千年前后
我惊讶的发现自己的身体出毛病了
后来我更惊讶的发现
原来不是他人伤害了我的身体
伤害者正是我自己
我们的肉体不仅仅是细菌和病毒毁坏的
最大的致病源却还是不健康的精神
回头看了看已经过去了的半辈子
我产生了一个最朴素的想法
我得爱自己
半辈子的奔波与自省
终于读懂人生的春
他不在豪言壮语的年少
也不在嫉恶如仇的中年
而在接纳自我渺小后的平和
在懂得生活目标是生活本身的通透力
往后纵有山高水低
只要守着这份清醒与热爱
认真对待每一个字
每一段时光
便是对人生春景最好的守候
也是对活的体面最朴素的诠释
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我是潮羽
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