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英国作家丹尼尔
迪弗长篇小说鲁滨逊漂流记首次出版时间
一七一九年演播
郝志
我一六三二年出生于约克城的一个体面人家
我不是本地人
因为我父亲是一个外国人
是德国不来没地方的人
他来到英国后
起初住在赫尔城
靠做生意挣了一份家财
后来收了生意
搬到约克城住下
在那儿娶了我母亲
我母亲娘家姓鲁滨孙
是当地一个很体面的人家
由于母亲的缘故
我就被起名叫鲁宾孙克鲁兹纳
但由于英国语音的变化
现在人们叫我们的时候
或是我们自己叫起来写起来自己的姓名来的时候
就成了克罗索了
于是我的一些朋友也就这样叫我了
我有两个哥哥
一个哥哥是驻弗兰德的英国步兵团的中校
他的部队早先曾被著名的罗加特上校率领过
后来这个哥哥因为跟西班牙人打仗
在旦克尔克附近阵亡
至于我第二个哥哥的下落如何
我至今还毫无所知
正像我父亲和母亲后来不知道我的下落一样
我在家里排行第三
并没有学过什么行业
从幼小的时候
我的脑子里便充满了遨游四海的念头
我那年迈的父亲叫我受到相当程度的教育
除了家庭教育之外
又叫我上过乡村义务小学
父亲的计划是要我学法律
可是我却一心一意要到海外去
其他什么事情都不能使我满意
我我对于这件事情的倾心
使我对于父亲的意志和颜命
对于母亲和朋友们的恳求和劝告
一概加以强烈的抗拒
我那种顽固不化的怪脾气
仿佛注定了我后来的不幸生活
我父亲是一个明智而庄重的人
他看出了我的计划的危险性
向我提出了不少严肃而精辟的忠告
有一天早晨
他把我叫到他房里
当时十分恳切的规劝了我一番
他问我
除了仅仅为了出去瞎跑以外
我有什么理由要离开自己的家庭和故乡
他认为
在家乡
我很有机会仰仗亲友的引荐立足于社会
而且很有希望依靠自己努力和勤勉挣一份家财
过一辈子安适而快乐的日子
他告诉我
那些到海外去冒险
去创业
去以非常的事业险身扬名的人
一般都是穷无立锥之地的人
再不然就是富于野心和贪财的人
可是这两种情况对我来说
不是过高就是过低
他说
我的社会地位是在这两者之间
或者也可以称为中间阶层
以他多年的经验
他觉得这是世界上最好的阶层
最能给人以幸福
既不像那些体力劳动者必须受尽千辛万苦
也不像那些上层人物被骄奢野心以及彼此惊讶的事情所烦恼
他告诉我
啊
有一件事可以证明这种生活地位是幸福的
那就是所有的人都羡慕这种生活
许多帝王都常常慨叹他们的高贵出身的不幸后果
恨不得自己出生于贵贱两种人之间
许多古来有智慧的人都证明
这种地位是幸福的标准
因为他们经常向神祈祷
希望既不要过于贫困
也不要过于富有
他叫我注意到
上层社会和下层社会同样会碰到生活中的苦恼和不幸
而处于中间地位的人
就很少有这些灾难
同时也不会像上层社会或者下层社会那样
在生活上忽起忽落
变化无常
不仅这样
中等阶级既不会像那些阔人一样
由于过着骄奢淫逸
挥金如土的生活而弄得身心焦病
也不会像那些穷人一样
由于过着终日劳苦
少吃少穿的生活而搞得憔悴不堪
又说
只有中等阶级才有福气享受一切的美德和安乐
安定和富裕
可以说是中产之家的随身侍女
她说
遇事不过分
中庸克己
宁静健康
愉快的郊游
各种令人欢喜的消遣
各种称心如意的乐趣
所有这些幸福都属于中等地位的人
在这种环境里
人人都可以悠然自适的过一辈子
既用不着劳力劳心
为每日的面包去过奴隶生活
困难不堪
弄得身心没有片刻的安宁
也用不着被欲望和发大财成大名的野心所苦
辛劳日拙
只不过舒舒服服的过日子
品尝着生活的甜美滋味
而且愈来愈能体会到自己的幸福
接着
他又十分诚恳而慈矮的劝我
不要闹小孩儿脾气
不要自寻烦恼
因为无论从市里来说
从我的家庭出身来说
这些苦恼都是可以避免的
他说
以我的家境来说
我用不着自己去找饭吃
他说
他将竭力替我设法
帮助我进入他向我推荐的这种生活方式
他说
假如将来我不能过一种安适幸福的生活
那也只能怨我的命运
或者我自己的过错
不能怨他
因为他自从看出我的计划的害处
已经尽了责任
已经针对这种对我有害的事提出了警告
总之
他说
假使我听他的话
守在家里
他一定设法帮助我
他绝不给我任何鼓励
叫我远游
免得对我的不幸担负责任
末了
他又叫我以我哥哥为前车之鉴
对于我哥哥
他曾经同样认真的规劝他
叫他不要到弗兰德去打仗
但是他不听
结果凭着一腔青年血气之勇
加入了军队
送掉了性命
又说
虽然他一方面将继续为我祈祷
另一方面却认为
假使我一定要采取这种愚蠢的步骤
上帝对的
对的
一定会保佑我
并且当我将来呼吁无门时
我一定会有时间来思前想后
后悔自己没有听从他的忠告
事后想起来
他最后这段话实在有先见之明
虽然我相信他当时连自己也不知道
只见他一边说一边流泪
特别在他谈到我那送掉性命的哥哥的时候
当他讲到将来我一定要后悔
要呼吁无门时
他竟感伤的中断了他的谈话
说他的心已经充满了忧伤
不能再说下去了
我当时深深的被这段谈话所感动
真的
谁又能不被感动呢
我决定不再起出洋的念头
听从父亲的话
守在家里
但是
哎
不到几天
这个决心就忘得干干净净
简单的说
过了几个星期
为了避免我父亲再对我啰嗦起见
我决定逃得远远的
可是我却没有说干就干
我等我母亲比平常高兴的时候
告诉她说我一心一意要到海外去见识见识
除此之外
我无论什么事都无心去做
我父亲不如索性答应我
不要逼着我不得他的同意而离开家庭
我说
我已经有十八岁了
无论去当一个学徒
或者去做一个律师的助手
都未免太迟了
我说
我绝对相信
假如去干这些事
我一定不会等到满师就要背诗逃走
跑去航海
可是假如他肯帮我向父亲说一说
让我出门走一趟
等我回到家里
觉得这种事没意思
我就不再出外
情愿加倍努力工作
用来学补偿我所浪费的时间
我这番话使我母亲非常恼怒
她告诉我说
她知道的很清楚
拿这一类的题目去跟我父亲说绝对没有用
因为他对我的利害关系知道的太清楚了
绝对不会答应这种对我有害的事情的
又说
他觉得奇怪的是
在我父亲对我进行过那样的谈话
在我父亲那样谆谆告诫之后
我怎么会再想到这一类的事情
他说
假如我自寻绝路
谁也不会来帮助我
所以我就不用妄想他们会答应我这件事
至于他自己
他更不愿意帮助我自取灭亡
免得我以后说
当时我父亲不愿意
而我母亲却愿意
虽然我母亲在表面上不肯把我的话向我父亲传达
可是我后来却听说
他把我们的全部谈话都告诉他了
我父亲听了之后非常忧虑
对他叹息着
哎
这孩子若守在家里
一定可以幸福
可是如果一定要出洋去
他就会成为世界上最苦命的人
我不能答应他
事后不到一年
我竟私自逃走了
在这一年里
家里曾经几次向我提议
要我干点正事
都被我固执的加以拒绝
我经常同我父亲
母亲争辩
抱怨他们这样断然的反对我的志愿
有一天
我偶然到赫尔城去
去的时候
我心里并没有意思要逃跑
可是到了那儿之后
我的一位同伴正打算坐他父亲的船到伦敦去
他用一般船船上人招引水手的方式怂恿着我跟他一块儿去
说一文钱都不要我的
于是我也不再同父母商议
甚至连一个信儿都不送给他们
只让他们自然而然的去听我的消息
既不求上帝或是我父亲的祝福
也不考虑一下当时的处境和后果
就在一六五一年九月一日那个不祥的时辰
走上了一个到伦敦去的船只
我相信
自古没有任何青年冒险家的不幸命运开始的比我更早
继续的比我更久
船刚航出横比尔海口
便遇到了可怕的风浪
我因为从来没有坐过船
感到全身说不出的难过
心里十分恐怖
我开始郑重的想到我所做下的事情
想到上天罚的我多么公平
为了我私自离开我父亲的家
放弃了我的责任
所有我双亲的规劝
我父亲的眼泪
我母亲的哀求
都重新涌现到我的脑筋里
我的良心开始责备我藐视别人的忠告
放弃了对上帝
对父亲的天职
这时风势愈来愈大
只见我所从来没有到过的海面上
波浪翻天
汹涌异常
虽然还没有像我后来几次以及过了几天所见到的那样凶
但也足够让我触目惊心
因为我这时只是一个初出茅庐的水手
对于海上的事完全没有指示
我觉得每一个浪花都仿佛要把我们推下去
我们的船每次降落到浪窝里的时候
我都以为它是浮不起来了
在这种痛苦心情中
我发了许多誓
下了几次决心
说假使上帝在这次航行中留下我的性命
假使我有日再踏上陆地
我一定一直跑到我父亲身边
一辈子不再坐船了
说我一定听从他的忠告
不再自寻这种苦恼了
我觉得他关于中等生活的看法句句真实
我觉得他一辈子实在过得安闲自在
既没有碰到过海上的风雨
也没有碰到过陆地上的种种艰难困苦
我决定要像一个真正的回头浪子
回到我父亲跟前去
这些明智而清醒的想法
在暴风雨发作着的当
甚至在他停止以后的某一段时间里
一直盘旋在我的脑筋里
但到了第二天
风也停了
浪也静了
我就开始对海上生活习以为常了