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本字幕由TME AI技术生成
青春在哪里
每个少年的眼睛黑白分明
犹如一块幕布
勇敢
冲动
懦弱
好奇
渴望
困惑
伤心
失望
思索
所有属于青春的绚丽色彩
都在那黑白分明的幕布中上演
当它在缤纷的演奏时
我们却懵懂无知
即使他浸在我们的眼睛里
正因为它太近了
近在我们的眼睛里
所以我们无法看到
唯有当它逐渐远离时
我们才能看清它
看清楚那一切也许精彩也许不精彩的故事背后的因果得失
可是一切已经是定格后的胶片
无论我们是微笑还是落泪
都只能遥遥的站在时光这头
静看着时光那头银幕上的聚与散
得与失
这就是青春
唯有他离开后
我们才能看清楚回忆的开始
我出生在一个很普通的家庭
家庭条件不富也不穷
父母文化程度不高也不低
在我五岁之前的记忆中
关于他们的画面很少
因为在小我一岁零五个月的妹妹罗媛媛出生后
父母就将我送到了外公身边
在外公那里
我很幸福快乐
集万千宠爱于一生
是一个典型的泡在蜜罐子里的孩子
外公是当地最好的土木工程师
画圆圈可以不用圆规
写的一首非常漂亮的蛇头小楷
晚年时喜读金庸
至今家里仍有他手抄的倚天屠龙记
装订成册
如一本本精美的古书
他出身富足
家里是大局远主
因为他的出生
在那个年代他没有少经历风浪
可不管什么磨难
他都淡然对峙
唯一让他不能淡然的
就是他和外婆的离婚
离婚后
外婆带着母亲远走他乡
嫁给了另一个男子
这个男子对我的母亲很刻薄
母亲的童年和少年堪称不幸
等我母亲再见我外公时
已经是二十多年后
母亲初见他时
怎么都叫不出爸爸
二子早已不应
物喜不以己悲的外公老泪纵横
提出离婚的是外婆
错不在外公
可外公对我的母亲依旧很愧疚
再加上我是他身边唯一的孙子辈
他对我的溺爱达到了人神共愤的地步
根据我二姨妈的回忆
我小时候又臭美又嚣张又贪小便宜
她给我买了一双小皮鞋
早上服侍我穿鞋
我坚决不肯穿
嫌弃皮鞋不够亮
无论她如何劝都没有用
他只能早饭都不吃的帮我擦皮鞋
他抱怨了两句
我立即去找外公告状
坚决要求打他屁股
外公真的就拿报纸拍了二姨妈两下
还有
家里无论任何人照相都不能漏掉我
如果不把我纳入相机
那谁都别想照
连二姨妈的同事照合影我都要掺和一脚
所以
虽然那个年代照相还是一件挺严肃认真稀罕的事情
可我五岁前的相片多得看都看不过来
常常是一堆大人中间夹着个小不点儿
人家哭笑不得
我得意洋洋
那些人神共愤的记忆都来自于二姨妈的讲述
我是一点都不记得
在我的记忆中
我只记得外公带我去钓鱼
我不喜欢他抱
要自己走
他就跟在我身旁
短短的路
我一会儿要采花
一会儿要装蚂蚱
走一两个小时都很正常
外公就一直陪着我
外公给我买酒心巧克力
是因为我爱吃
他不介意人家说小孩不该吃醉
我把墨汁糊到他收藏的古书上
二姨妈看的都心疼
她只哈哈一笑
清晨时分
她教我送春眠不觉晓
傍晚时分
她抱着我坐在摇椅里
对着晚霞摇啊摇
在外公的宠溺下
我嚣张肆溢的快乐着
五岁的时候
因为要上小学了
父母将我接回自己身边
记得母亲出现在我面前时
我不肯叫**妈
我只是一边吃着棒棒糖
一边用狐疑的目光打量着这个远道而来神情哀伤的女子
在我的大哭大叫
连踢带踹中
母亲将我强行带上火车
返回了我的家
从此
我的幸福终结
苦难开始
在外公身边
我是小公主
我拥有一切最好的东西
最丰厚的爱
整个世界都在围绕着我转
可是在父母身边
另一个小姑娘
我的妹妹才是小公主
父母本来上班就很忙
而他们仅有的闲余时间都给了我的妹妹
妹妹一直在父母身边长大
她能言善道
会撒娇
会哄父母开心
而我
是一个在很长一段时间连爸爸妈妈都不肯叫的人
两个年龄相差不大的孩子
又都是唯我独尊的被养大的
在一起时免不了抢玩具
抢零食
我一再被父母嘱咐
和姐告你是姐姐
你要让着妹妹
强调要姐妹和睦
姐姐让妹妹
在父母的姐妹和睦
姐姐让妹妹的教育下
最好的玩具要给妹妹
最好的食物要给妹妹
最漂亮的裙子要给妹妹
总而言之
只要她想要的
她看上的
我就要一声不吭的放弃
在无数次的姐姐让妹妹之后
我开始学乖
常常是一个人躲在一边玩
不管任何东西
我都会自觉的等妹妹先挑
她不要的归我
甚至已经归我的
只要她想要
我也随时都给她
吃饭了
上饭桌一句话不说
快速的吃饭
然后离开
他们的欢笑交谈和我没有关系
我从叽叽喳喳开始变得沉默寡言
我常常思念外公
那个时候
每次痛苦孤单时
我就会想着
等我长大了
可以自己坐火车时
我就回到外公身边
唯有那样
我才觉得自己的生活还有点盼头
我记忆中最深的一幅画面
就是黄昏时分
母亲在厨房忙碌
我躲在书柜的角落里翻儿童画报
父亲下班归来
打开了门
第一声就是圆圆
妹妹高叫着爸爸
欢快的扑上去
父亲将她抱住
高高抛起又接住
两个人在客厅里快乐的大笑着
我就躲在暗中沉默的偷窥着
他们做游戏
他们讲故事
他们欢笑又欢笑
一个小时
没有任何一个人问我去了哪里
那种感觉
就像我坐在宇宙洪荒的最尽头
四周漆黑一片
冰冷无比
孤单和荒凉弥漫全身
当时我也许还不明白什么是宇宙洪荒
也不明白那种让我渴望的望着外面
却又悲伤的不肯自己走出去的情绪是什么
但是那个蜷缩在阴暗角落
双臂紧紧抱着自己
眼睛一眨不眨盯着外外面
渴望着父母叫一声自己名字的孩子的样子
永远刻在了我的心上
直到晚饭做好
母亲把菜全部摆好后
才想起叫我吃饭
我仍然躲在书柜
沙发
墙壁形成的死角里不出来
我又是自伤又是自傲
在心里莫名其妙的一遍遍想着
为什么现在才想起我
迟了
已经迟了
如果再早一点
会因为你们的呼唤欢快幸福的冲出去
可是现在
我不想答应了
我就是不想答应了
我不稀罕
我一点儿都不稀罕你们
母亲打开每个房间叫我
都没有发现我
他们询问妹妹我去了哪里
但那个笨笨的小人只会摇头
娇声说我在玩积木
不知道他去哪里了
因为我人小
缩在角落里
这就是一个视觉盲点
他们又怎么都想不到我竟然就在客厅
在他们的眼皮底下
这又是一个心理盲点
所以父母一直没有找到我
惊慌失措下再顾不上吃饭
匆匆找来隔壁的阿姨照顾妹妹
两个人穿上大衣
冲进冬夜的寒风里
开始四处寻找我
而我
只是坐在客厅的角落里
静静的看着一切的发生