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ddnNNptn的那的著名心理学家阿德勒说
人际关系中的一切矛盾呀
无非两点
要么是自己的事情被别人干涉了
要么是自己正在干涉别人的事
因此呢
他就提出了课题分离这个概念
即一件事情的后果由谁承担
就是谁的课题
他人可以参与讨论
表达看法建议
但是无权干涉
而我们的文化中
经常存在着你的事就是我的事
我的事就是你的事的粘稠关系
在落后的文明和匮乏经济环境下
确实有利于更好的生存
但是这样的关系让其中的任何一方都无法独立与成长
因为呀
每个人都不能对自己负责
每个人也都不去面对自己的课题
需求与能否满足
其实是两个独立的问题
比如孩子闹着要玩具
要零食
这是作为小孩子再正常不过的需求
但是如果父母一时没有能力满足
或者心情不好
就会否定孩子的需求
一次 两次
无数次
这个孩子慢慢的就不敢正视自己的需求了
对自己的感受也就不敢肯定了
慢慢的呢
就变成了以他人的需求感觉为主导
甚至权威
那这个过程
我们把它叫做失去自我
而正确的方式是什么呢
父母可以
或者说敢于跟孩子说
是爸爸妈妈暂时没有能力满足你
哪怕孩子依旧不依不饶
我们呢
也表示理解
这样一来
孩子就会知道
我的需求
我的感觉是没有问题的
只是当下客观条件满足不了
在所有的亲密关系当中
这个逻辑也一样适用
我爱你
但不要求你一定要爱我
向任何一个人表达感情
都是一件非常勇敢的事情
哪怕对方并不喜欢你
也至少对你的真诚表达多少有一些好感
但是如果你的表达爱意是为了交换
是为了我都这样对你了
你也要怎么怎么样对我
这就是在给对方施压了
也让对方感觉到了被绑架
同时对方的潜意识也会感觉到你的弱小
因为呀
你承受不住别人不爱你的这个事实
我们能够掌控的唯有自己
而当你需要通过控制别人来满足自己的安全感时
就说明你无法掌控自己
那这种状态会让你的人格魅力马上降格
结不结婚是我自己的事
焦虑担忧是你们的事
在催婚这件事情上
无数做儿女的被父母绑架
他们会向儿女传递各种焦虑
甚至是道德绑架来逼迫子女赶紧结婚
而很多做儿女的
因为父母长期是他们的权威
所以无法反抗
甚至觉得不听他们的自己是有罪的
其实这里只需要问一个最核心的问题
一件事情的结果由谁来承担
谁就是这件事的第一责任人
在结婚这件事情上
儿女当然是第一责任人
也是第一决策人
父母可以协助参与帮忙
但是无权干涉
同样的
因为大龄未婚而导致的焦虑
作为父母最亲的人
子女需要开导宽慰父母
但是焦虑的主体依然是父母
而不该把这种焦虑一股脑的转移到子女身上
那同样的
作为子女的我们
也不应该把这个焦虑承接过来
学习是孩子的事
而不是父母的事
在父母一个劲儿的催
孩子被逼无奈的写
这种行为模式之下
父母因为孩子不听话而越来越暴躁
孩子则是因为习惯了被人催
不认为学习是自己的事
反而会认为是在给家长学习
很多家庭矛盾就是这么产生的
如果孩子不学习
不写作业
会带来的后果可能是成绩不好
考不上好大学
找不到好工作
无法实现个人成功和社会阶层跃升
那这个后果的直接承担人是孩子自己
而不是父母
因此啊
学习是孩子的课题
无论父母有多想去帮孩子完成
都无法替代孩子去做这件事
而且呢
父母越是把学习当成自己的事儿
孩子就越是不把他当成自己的事儿
那久而久之
孩子学习的内驱力基本上就丧失了
在基督神学里
有一段著名的其道文
神呐
请赐予我平静
好让我能够接受我无法改变的事
神呐
请赐予我勇气
好让我能够改变我能去改变的事
神呐
请赐予我睿智
好让我能区别以上这两者的不同
课题分离
本质上也是在区分我无法改变的和我能改变的
我无法改变的事情
不是我的课题
要表现出岂能尽如人意的雅量
而我能改变的那些事
是我的课题
则要做到但求无愧我心的担当
其实
这就是课题分离的真相