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等你来收听
我今年廿八岁
一个月之前
我同交往了七年的男朋友分手
本来以为我已经一只脚踏入婚姻的殿堂
但没想到突如其来的意外把我推出在门口
我好清楚地记得分手那天
我并冇太伤心
更加多嘅其实系愤怒
因为佢讲一句唔爱啦讲得好轻描淡写
好似我地咁多年嘅青春
咁多年嘅感情
对于他嚟讲全无意义
就好像杯入面冲淡过嘅位茶一样
理所当然
系应该要给人换走噶
我刚分手个几日
我请咗假喺屋企打扫咗一次
执晒所有嘅行李
想马上搬走
因为当初我搬来呢一度
系想离他近一啲
就算呢一边屋租贵
上班路程远
但系哥时候我觉得只要我地住得近一啲
一切都系值得嘅
到依家谂翻起身先至知道
爱情呢一样嘢
从来都冇道理可言
并唔系你付出得越多
他就会越爱你
喺执嘢嘅时候我翻出之前买比佢嘅蓝色t恤
但因为佢唔中意呢个颜色
所以从来都冇着过
我又突然之间谂翻起
我自己依家仲戴住去旧年送比我嘅颈链
其实我都唔系咁中意呢一款嘅
但因为系佢送比我嘅
所以我一直戴住
记得分手的时候
他讲过一句说话
一直以嚟我地都冇咁合适
我地从来都唔知道对方想要嘅到底系点嘛嘢
中意啲咩嘢
的确如此
但其实我比佢更加早发现我们不合身
只系一直以嚟我都比他更加唔舍得
分手一周之后
我离开咗呢个地方
或者系因为工作太忙啦
忙到我仲未离得切去体验分手嘅真实感
等到我终于得闲瞓喺床上面
果一刻我先至清醒咁意识到我地真系分手啦
而分手之后嘅痛苦
比我想象之中要难挨一百倍一千倍
因为佢不单止系一种精神上面嘅折磨
更加系一种习惯上面嘅对抗
离开一个人
其实并没有几难
难的是需要我们脱离所有关于另外一个人的习惯
就像分手之后的半个月
我依然改不到
分觉冇意识咁靠墙
点外卖的时候习惯要两副餐具
冲凉之后无意识地叫他帮我攞毛巾
呢一啲
令我呆住嘅瞬间
全部都喺度提醒我
你何需放手啦
可能我地需要忘记嘅
从来都系那个人
而系果一啲曾经喺埋一齐嘅种族习惯同埋回忆
分手三个星期之后我突然之间对我自己嘅年龄感觉到好慌张
因为我一刷短视频同埋微博嘅时候
大数据都可以精准地捕捉我分手嘅信息
然后贴心咁为我推送好多大龄嘅相亲广告
好似到咗呢一个年纪
再不紧张嘅话就加唔出一样
不过系真嘅
我已经过咗曾经那个失恋之后大喊一场就可以重新来过嘅年纪
而到咗依家
系到咗一个好惊搞我咗
好惊睇走眼
好惊重新开始嘅阶段
首次投入所有精力
财力和时间来建立的新公司
眼看着就要成功了
但因为一位合伙人的突然撤退而土崩瓦解
摧毁一切所有劳动成果
净剩你同埋呢一地嘅狼藉
呢一场失败就似乎击垮你所有嘅信心
亦都令你失去重新进入市场嘅勇气分手一个月之后我突然之间谂通晒因为我逐渐意识到
我纠结的
并不是我们之间的分手
而是一段感情里
连一个似样的交代都没有
但我已经不会再为这一样东西感到遗憾了
因为我知道
那个对的人其实都喺度教紧我地点样更加爱自己
你话廿八岁被人分手意味着着点咩咧
可能意味住你再都遇不到一个只系因为中意就系埋一齐嘅人
亦都意味住你再都冇下一个七年可以用嚟浪费
甚至你再无胆量去向中意的人表达你直接同埋热烈嘅喜欢
你更多嘅选择可能系家长口中嘅那种
识字咪得咯
但其实今日我想同所有被分手嘅你地讲
你未过期的牛奶
也都不是腐烂的金
更不是被人丢弃的向日葵
更加不是其他人手里面的planB
你喺边一个年纪
你都值得爱同埋悲哀
或者我地真系好难再遇到一个曾经咁心动嘅人
好难撞见一份单纯同埋执着嘅爱情
得亏有你这么大的包容
因为我人生的意义不单只系为咗恋爱
更加唔会系为咗一份喜欢
而系为咗我地可以活到开心
活得更加似我地自己
所以无论你而家几岁都一定要为自己而活
无论几时重新开始
都唔会迟
加油
从什么都没有的地方到什么都没有的地方
我们像没发生事一样自顾地走在路上
忘掉了的人只是泡沫用双手轻轻一触就破泛黄又它泛黄的理由思念将越来越薄你为风
梦中浮现的从前的面容已被风吹送到天空
我在脚步急促的城市之中依然一个人生活
我也曾
曾经憧憬过
后来没结果
只能靠一首歌
真的在说
我是用那种特别干哑的喉咙唱着淡淡的哀愁
我也曾经做梦过
后来更寂寞
我们能留下的其实都没有
原谅我用特别沧桑的喉咙假装我很怀旧
假装我很痛
啊
是的
像没发生是一样自顾地走在路上忘掉了的人只是泡沫
忘不掉的理由
思念将越来越浓
你微风中浮现的
从前的面容已被吹送到天空
我在脚步急促的
城市之中依然一个人生活
我也曾经憧憬过
后来没结果只能靠一首歌
真的在说
我使用那种特别干哑的喉咙唱着淡淡的哀愁
我也曾经做梦过
后来更寂寞
我们能留下的其实都没有
原谅我用特别沧桑的喉咙假装我很怀旧
假装我很痛
我也曾经憧憬过
后来没结果
只能靠一首歌
真的在说
我使用那种特别干哑的喉咙
唱着淡淡的哀愁
我也曾经做梦过
后来更寂寞
我们能留下的其实都没有
原谅我用特别沧桑的喉咙假装我很怀旧
假装我
我好疼
而且也很痛