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本字幕由TME AI技术生成
记不清这是我连续多少天不吃不喝后坐在电脑前打下下边的字
其实我曾想过
当我说出我的这些事的时候
我可能得到更多的是辱骂
可能会有很多人不理解
但是我想面对一切
其实仔细想想
多被骂被嘲讽也许有时候真的不是坏事
我出生于一九八六年
本该而立之年
而我却把这个家推到了崩溃的边缘
我生活在河南的平顶山
一座四县的小城市
父亲在我十三岁的时候因为肝癌离开了我和我妈
记忆中母亲拖着半废的一条腿
右腿小时候因为没钱做过股骨头融合
大腿根部能打弯
一步一步的把我拉扯长大
仍记得上高中的时候问我妈要一块钱都会有多难
从那时候起
原本学习不错的我瞬间一落千丈
我开始叛逆
曾曾经高二的时候用跳楼威胁不再上学
好在后来慢慢的认识到自己的错误
及时回头
母亲在父亲不在后始终没有再找个伴
家里一直在劝说孩子还小
找个伴给自己减轻压力吧
母亲直说我把孩子养大了再说
这也许就是在高中把我救回来的原因吧
母亲本来是是工商银行的一名普通职工
但是那时候工行分为全民工和集体工
集体工就像不是正式员工一样
待遇低风险高
果然
应该是零六年左右吧
全国下岗潮
工行开始大量人员劝退
有很多人撑不住买断了工作
当时我妈买断只给了三万多元钱
我妈拿着这些钱和我舅舅借了一些钱回到了我们老家夹县开了一个木耳厂
自己不舍得雇人
每天自己一个人在大棚下种菌等等
当我回去看望母亲的疙瘩
发现她浑身长满红色的疙瘩
那是长时间在阴暗潮湿大棚下工作的结果
嗯
可是那一年连续的大暴雨把一切希望冲走了
赔的血本无归
母亲拿着仅剩的几百元和用拖拉机拉回来的几袋木耳回到了平顶山
我在复读一年后考上了一所普通的大学
选择了旅游酒店管理专业
从大学开始基本不敢再问家里要钱
不是不想要生活费
而是不敢要
那时候便开始在当地中国青年旅行社实习
当导游兼职赚钱
可是平顶山不是旅游地
更多的是做全陪导游全国跑
而一个大一的孩子
能给你多少机会呢
不管怎么样都要坚持挣学费啊
零七年十一月份
首旅集团前往全国各地酒店找学生前往北京
为了积累一批服务奥运的旅游方面的学生
而我也幸运的前往了当时在北京西二环白石桥东的一家五星级酒店西苑酒店
先实习
后来从测试赛开始去鸟巢服务奥运
奥运结束后双向选择
留下河回家
而我只能选择回家
因为家里有我身体不好的母亲
前面写下这么多
只想让有缘能看到的朋友了解家里的基本情况
大学毕业
我在中青旅干起了导游
每周末都是发团时间
基本全国各地的跑
可是那时候全国已经打击了旅游购物和家点情况
后来发现导游哪里挣钱啊
尤其是全陪导游
每个月十五天在外边跑
每日每夜的也没几个钱
可是现在的我却万分感谢那几年的付出
因为那几年真正的锻炼了我
让我不怕吃苦
敢于拼搏
后来我选择了从旅行社辞职
不为别的
只想找一份安稳的工作
提升自己的收入补贴家里
好的好的
那段时间是我最迷茫的一段时间
家里没关系
一个普通的大学生找份合适的工作谈何容易
一次偶然的机会
我通过面试加入了保险公司
成为了一名内勤督导
开始了我的保险之路
慢慢的我蛮喜欢这份工作的
有五险一金不说
更能历练人
让人不断学习进步
通过自己的努力
两年后我成为了公司的培训部负责人
收入虽然也没多高
但是至少每个月都能补贴家用
慢慢的开始有了一点的积蓄
也找了对象结婚
开始对生活有了憧憬和向往
觉得靠自己的双手一定能接过母亲的重担
撑起这个家
可是二零一三年的时候
梦想第一次塌了
当时投资担保公司盛行
利息出奇的高
平顶山非常多老百姓经不住诱惑存了进去
后来平顶山百姓被坑了二百多个亿
至今无法要回
由于我从事的算是金融行业
一直不敢碰这东西
但是身边的一个朋友却借走了我三年积攒下来的所有积蓄
三万元和一万的信用卡套现钱
后果可想而知
而如今这朋友我再也找不到了
因为当时他赔了太多
直接跑路了
现在是死是活我都不知道
生活还要继续
从头再来呗
反正还年轻
可是从那时候开始
我姥姥和姥爷的身体就陆续出问题
八十岁的高龄
我妈作为老大只能找我要钱
为两老对钱看病
这几年真的没什么太多的积蓄
接下来就是可恨的我
是的 对的
中间就不再说了
如今的我目前在另外一家保险公司做各险营销负责人
月收入大概七千元左右
虽然在当地收入算是中上了
可是孩子三岁了
面临着买房的巨大压力
平顶山目前房价均价大概七千左右
现在一家人和母亲挤在一个五十多平米的老房子里
确实看着孩子一天天大了
我更着急
尤其媳妇时不时的会不经意的埋怨几句
啥时候你能买个房子也也算你本事
巨大的压力下
二零一九年四月份和朋友合伙开了一个网吧
自己投了十五万左右
心想不耽误上班
能多挣一分外快也好
那是我所有的积蓄和大部分掏的信用卡
结果不到一年
每月不但没有收入
还要往里面贴钱
而后疫情四个月不开门
彻底的把网吧搞死了
同时也让我的心态崩了
不仅如此
每天面对家人的指责
看着聪明可爱天真的孩子
那种心情真的无法言喻
如果仅仅事情到这
我觉得我也不会坐在电脑前去写下这些
每天妻子开始不停的埋怨
说自己没眼光没能力之类的话
自己其实当时心态还不错
因为觉得赔了就赔了再赚吧
可是每天面对家人的指责
尤其是去姥姥家亲戚们也冷嘲热讽的时候
真的觉得自己想找个洞钻进去
疫情期间在家自行隔离
我的噩梦来了
我从网上接触到了大家口中的万恶之首网赌
现在问自己
知道王赌危害吗
知道
知道王赌十赌九输吗
知道
而我却自己陷进去了
中间就不再说了
短短两个月每天陷入超强度压力下
孩子不理
媳妇不理
工作做不进去
总想着回本就好
再也不敢碰了
可是
哪里有可是
二月份开始两个月时间共计输进去了二十多万
加上做生意陆陆续续赔的钱
负债四十一万
大部分是信用卡和网络分期
没有网贷没有高利贷
终于痛定思痛
向我媳妇坦白认错
做好了家破人亡的最坏打算
可是我媳妇并没有选择离开
而是愿意和我一同面对
而越是这样
我就越觉得自己是混蛋
我对自己的恨真的无法言喻
可是世上哪里有卖后悔药的
和媳妇把所有的账目清算一遍
决定和我一起面对
给我自己一个机会去救赎
可是面对目前这样的债务谈何容易
后来母亲也知道了
答应把我们现在一直在居住的破房子卖了
这点我死活不同意
我就是死我也不能让母亲孩子妻子去租房子
妈
您放心吧
孩子自己犯下的错
我自己会通过努力挣回来
我再也不敢面对母亲的双眼
原本认为自己很坚强
从小到大吃了那么多苦都没怕过
现在我真的怕了
不是怕这四十万的债务我还不上
而是想想未来几年可能家人孩子都要跟着我吃苦
真的好怕好后悔
但是说什么都晚了
至少我不会自寻短路
不会欠债不还
不会跑路
我要面对自己犯下的一切
从头来过
可是看到马上要来的挤兑一样的债务
我真的感到无可奈何
在此更想说的是
如果还有人在网赌
及时收手吧
因为你毁掉的不是你的幸福
还是毁掉了所有
爱您的人的幸福
你苦你活该
但是凭什么让爱你的人一起苦
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我们下期再见