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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是首席心理咨询师张霞
今天呢
继续分享孩子问题
缺爱的家庭会培养出什么样的孩子呢
首先啊
缺爱家庭培养出来的孩子是主动沟通能力下降的
我有一个来访者
被周围朋友评价为高冷
他不会主动的关心别人
他自己的解释为不愿意跟别人闲聊天
说是这是浪费时间
或这是无效的沟通
我很好奇
我说
那你觉得什么才是有效的沟通呢
什么才是不浪费时间呢
在他的印象中
哪一天一定需要带着目的性
比如为了解决矛盾
为了使事情有所进展
有的时候甚至需要功利一些对自己有用的人和事
他才愿意去花时间了解和沟通
和他说着说着
就意识到不闲聊天可能是有些不对劲儿
因为这让生活变得很无趣
而且充满了政治正确的这个意味
那些有趣的人和事离他也越来越远了
而自己的情绪呢
也逐渐表现出抑郁和过分担忧的状态
成长过程中
有各种不同的原因造成了我们不喜欢闲聊天
比如在原生家庭中缺乏轻松而温馨的环境
学校的某个老师曾因为自己的聊天而被严厉的批评指责
或者没有找到合适的聊天对象等等
这些都让我们以以为闲聊天时说废话是不对劲的
逐渐使自己丧失掉了这种能力
但与此同时
可能丧失掉的还有情绪排遣的渠道和获取快乐的源泉啊
因为你活的太正了
好像一点不自由和放松
第二
缺爱家庭的孩子会无法自如的表达自我
我们中国人的话语体系中
不太允许自我的表达
在家庭中中
我们要遵从父母之命啊
不许忤逆
学校里
我们要尊师重道
哪敢乖张
工作中
我们要勤勤恳恳
任劳任怨
上级指东你不敢往西
新闻媒体里更要弘扬社会的正能量
阴暗的事物也无处遁形
嗯
可所有的压力和情绪不会因为你不提酒消失不见
这些所谓的负能量反而会变本加厉的对你造成攻击
让你的思维充满各种禁忌
令你从敢想敢做变得唯唯诺诺
小时候那些形形色色的梦想被逐个打压下来
你开始变得单调乏味
甚至变成行尸走肉
这些都是严厉超我的来源
他倾向于站在本我原始渴望的反对立场
对理性的自我也带有侵略性
而本我自我的压抑
正是造成抑郁
焦虑
强迫越来越多的一个原因
第三点
缺爱家庭的孩子可能会出现自我消耗的状态
抑郁症最可怕的地方就在于自我消耗
在这场旷日持久的战争中
必然伴随着心灵和肉体层面的自残
自伤
甚至是自杀
有人把抑郁症称之为心灵感冒
其实有很强的误导性
因为感冒它是一种自限性的疾病
也就是说
很多时候不用治疗就能好
可是抑郁症呢
全然不是这样
有的时候
抑郁症更像是一种情绪的自身免疫性的疾病啊
就是他免疫系统出问题了
不能够自愈
它不能够区分敌我
往往容易自己攻击自己
哦
抑郁症有时就像开启了情绪凋亡模式
也就是一种自我毁灭系统啊
甚至不需要外界的刺激
自己就会让自己走向死亡啊
因为不断的自我攻击
自我消耗
那是什么导致了自我消耗呢
抑郁者常常在幼年时期未曾得到过父母不计回报的爱
也就是无条件的爱
父母只关注孩子是否表现的优秀
有没有能力
他们不能够接受孩子不好的一面
因此
在这样的原生家庭成长起来的孩子
只能讨好别人
以免被攻击
时间久了
他们就会把各种高标准严要求内化于心
甚至站在父母的立场上一起指责自己
他们人生的目标只剩下不断的向外界证明自己
不然就有被抛弃的感觉
曾奇峰在幻想及现实中说过
人的最大消耗不是来自于智力或者体力的透支
也不是来自于跟大自然或者同类的争斗
而是来自于自己对自己的战争
因为在这场战争中
敌我双方的战士
枪支弹药
甚至战术都是这个人自己提供的
所以没有任何人可以支撑下去
往往自己最大的敌人就是自己
那么第四点
缺爱家庭的孩子也要警惕
唯原生家庭论啊
每次面对来访者的原生家庭
几乎都能够挖掘到很多的童年创伤
有时是父母忽视啊
有的时候从小
呃
有寄宿经历啊
有寄养经历啊
啊
寄人篱下呀
啊
小的时候过于颠沛流离啊
有的时候是被过度关注
有的时候是言语辱骂
有时是曾经被肢体冲突
这些或多或少对个人的心理产生了巨大影响
所以
当我们体会到原生家庭理论就具有强大的解释力了
但继续聊下去
难免会陷入一种困境
那就是时间是不可逆转的
童年也无法重新来过
分析这些又有何用呢
好像在现实层面是于事无补的
因为他只会增加人们对于父母的恨意
不仅如此
有时还会陷入到原生家庭宿命论当中
甚至逐渐演变为与学型星座相似类型的这种标签化的分析了
其实这些显然是无异于资刻的
我们需要意识到
任何一种理论成立都是有条件限制的
它不能过分被夸大
原生家庭论的确启蒙了人们的独立意识
也令不少为人父母者开始反思育儿方式
但是要警惕
不要陷入唯一原生家庭论
人的情绪和认知是流动变化的
后天间的环境和境遇也是无时无刻不对我们产生影响的
纠结过去
不如关注当下
因为当下才是最重要的
那当然了
缺爱家庭的孩子还有明显的第五点
就是不够自信
一位来访者向我倾诉
每当他听到别人的称赞
会非常的不自在
认为自己受之有愧
而且往往将成功归咎于客观因素
甚至是运气
而当他听到别人的评价时
尤其是负面评价
他会一股脑的认为是对方在否认自己的能力
因此变得更加的消沉和不自信
谈到原生家庭
来访者表示
妈妈性格很强势
不论是学习
生活
甚至是感情
她都要干预
妈妈的关爱持续了他整个学生时代
大学毕业之后
他结婚生子
顺利工作了
虽然母亲不再像小时候那样干涉自己了
但是在他心中却形成了一套评价标准啊
这种评价标准是一种超我的理论
时时刻刻在监视着自己的一言一行
也就是说
他代替了自己的母亲
他内化了母亲的要求
在管理自己没有
心理学家温尼科特曾经提出一个重要的概念
叫做足够好的母亲
是指母亲在孩子的婴儿时期要表现的足够好
为孩子能够遮风挡雨
帮助孩子建立足够的安全感
随着孩子的成长
母亲呢
要逐渐学会放手
让孩子能够独立面对和解决一些事情
在孩子需要的时候
要及时出现
同样重要的是
在孩子不需要的时候
及时直退开啊
如果妈妈一直处于一个好妈妈的模式啊
一直在控制着孩子
就很能出现强势母亲和懦弱的孩子了
另外
原生家庭缺爱
容易让孩子们产生挫败感和失控感
很多人尝试了各种方法
还是无法改善失眠
其中一个可能的问题就是
他们想控制自己
达到自己期待的样子
比如我要是能想睡着就睡着啊
那就是完美了
但有了这样的期望
往往适得其反
因为这会造成很深的无力感
他们往往把这种失控和没有能力或者挫败感联系在一起啊
这个部分难以接受
可是越是失控
他们就越想要控制自己
周而复始
恶性循环
其中呢
有一个重要的环节就是
人们为何会把失控跟挫败感画等号
这就要谈到原生家庭啊
一些失眠者常常在幼年时期未曾得到过父母不计回报的爱
父母只关注孩子是否表现的优秀啊
没有没有能力啊
他们不能接受孩子不好的一面
因为在这样的原生家庭成长起来的孩子
只能会得讨好别人
以免被攻击
时间久了
他们就会把这种高标准严要求内化于心
甚至站在父母的立场上
一起指责自己
他们的人生目标只剩下不断的向外界去证明自己
不然就有被抛弃的感觉
所以才会出现想要控制自己睡眠的想法了
好
那这些特点你身上有吗
所果有想要改变的话
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感谢大家的收听
咱们下期节目再会