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아버지와 연락을 끊은 채
몇 해가 흘러갔어
성인이 되고 사업을 시작해도
전화가 와도 받지 않았어
어릴 적 상처가 아직
가슴 한편을 짓눌렀고
그 사람과 이어질 이유는
어디에도 남아 있지 않았어
아직도 기억나
폭력에 쫓겨나
작은 마티즈 안
엄마, 누나와 셋이서 몸을 웅크리던 밤
도박과 술, 고함과 욕
깨지는 소리들 속에서 숨을 삼키던 꿈
그 집은 지옥이었고
나는 늘 도망치고 싶었고
아버지와 연을 끊고 싶었어
시간이 흘러
트레이너가 되고, 일을 배우고
독립을 했지만
여전히 폭력이 숨 쉬고 있었고
어머니와 누나에게 또 손을 올린 아버지
결국 어머니는 이혼했고
녹슨 물이 나오던 월세 30짜리 내 방에서
우린 셋이 다시 시작했어
돈을 벌기 시작하고
내 삶이 조금씩 나아져도
아버지에게서 오는 전화는
한 번도 받기가 싫었어
그러던 어느 날
엄마가 떨리는 목소리로 말했어
“아버지… 시간이 얼마 안 남았대...”
알코올로 망가진 간
복수가 계속 차서
이젠 어쩔수 없다는 말
듣고도 마음은 움직이지 않았어
마지막일 수도 있어
억지로 발걸음을 돌렸어
아버지는 아직도
내 어릴 때 살던 반지하에 그대로였어
녹슨 전자레인지
작은 냉장고
한켠을 메운 소주병들
시간이 멈춰버린 방
입 밖으로 튀어나온 말
“술 끊고 운동 좀 하세요…”
나조차도 믿지 못할 말이었어
난 도망치고 싶었어
그 집의 숨 막히는 밤에서
맞고 울던 어린 나는
아직도 내 안에서 떨고 있어
아버지, 난 당신을 미워했어
사랑 대신 주먹을 배운 그 날들
부서진 마음 위에 서 있던 나
그때 난 울 수도 없었어
얼마 지나지 않아
아버진 중환자실에 누워 있었고
“의식이 없대… 마지막일 수도 있어…”
엄마의 목소리가 흔들렸어
생명장치에 의지해 숨을 잇던
그 초라한 모습
내가 알던 그 사람과는
너무 달랐어
그런데도…
난 슬프지 않았어
장례식장에서
아버지 핸드폰을 보는데
심장이 무너졌어
배경화면은 누나 사진
대답 없는 나에게 남겨둔 문자들
“아들… 밥 잘 먹지…?”
“잘 지내냐… 보고 싶다…”
몇개 없는 전화목록에
찍혀 있던 내 이름
수십 번의 부재중 전화
그걸 보는 순간
참았던 눈물이 쏟아졌어
사진첩엔 한 장 있던 셀카
공허한 미소를 짓던 얼굴
그때 당신 마음은
얼마나 외로웠을까
장례식장에서
오랜 친구들을 보는 순간
참고 있던 마음의 벽이
와르르 무너져 내렸어
어릴 때 내 버팀목이었던 얼굴들
내가 선택한 가족 앞에서
나는 어른이 아니었어
그저 울부짖는 아이였어
왜 그때 전화를 받지 못했을까
왜 그 말 한마디도 못 건넸을까
아들 잘 지내냐는 그 문자가
이제서야 내 가슴을 갈라놓네
사진 속 마지막 남은 그 얼굴
마지막 순간 난 너무 늦었어
사랑한다고, 고생했다고
그 말조차 못한 내가 미워져
생각해보니
내가 대학 갈 나이에
당신은 이미 아버지가 되었더라
사랑을 배울 기회도 없이
폭력만 물려받은 채로
잘못 배운 사랑을
잘못된 아버지가 된 거겠지
난 아버지처럼 되진 않겠지만
이젠 조금은… 이해할 수 있어
당신도 외로웠던 사람이라는 걸
이젠 이해할 수 있어
서툰 사랑밖에 몰랐던 그 사람을
난 아버지처럼 살진 않겠지만
아버지를 미워하지도 않을게
상처는 아물었어
이젠 내 삶을 걸어가 볼게
고마워, 나를 만든 모든 날들
이젠 편히 떠나도 돼요, 아버지
어릴 적 그 아이는
이제 괜찮아
나는 내 삶을 만들었고
사랑하는 법도 배웠어
아버지…
안녕히 가요
그리고…
고마워요