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今天我要向大家介绍一本名为情感勒索的书
它在世界范围内畅销二十年
许多人并不知道
他们正在遭受情感上的敲诈
情感勒索是人际关系中的软性暴力
它可能发生在亲人
伴侣
朋友或工作伙伴之间
比方说
如果你真爱我
那就听我的吧
你父母也许会说
我为你做了那么多
为什么你还不听话
你的朋友也许会说
我们认识这么多年了
为什么你就不能帮我一把呢
言外之意就是
如果你爱我
在乎我
那就听我的
你一次又一次的退让
一次比一次心力交瘁
到了这个时候
你就要小心被人敲诈了
情感勒索一书作者苏珊
扶我得不博士
美国著名心理学家
畅销书作家
有超过二十年的心理治疗经验
曾帮助过许多人
我们之前告诉过你的执念就是他的作品
今天我们要讲的情感勒索
曾在纽约时报畅销榜榜首
再版了八次
翻译成了二十种语言
著名作家梁文道也曾推荐此书
在本书中
苏珊通过一个个真实的案例
向我们展示了情感勒索是如何发生的
以及如何从情感勒索中解脱出来
下面
我将分三部分向您介绍本书
第一
情感勒索是什么
他是怎么做到的
第二
为什么人们会陷入情感上的勒索
对对 第三
情感勒索应该如何应对
首先
我们先谈谈感情勒索是什么
他是怎样运作的
说白了
感情勒索就是一种强大的操纵手段
当亲近的人发生冲突时
一方会利用对方的弱点和弱点来威胁对方
现望对方能按照自己的意愿做出牺牲
希果对方不服从
那么就会受到惩罚
现实生活中
不同类型的勒索者有着不同的行为模式
并通过不同的方式进行情感勒索
在这本书中
勒索者被分为四类
施暴者
自虐者
悲情者和诱惑者
施暴者是最容易被察觉的
因为一旦你不听话
他们马上就会显露出来
不是直截了当的发泄
就是用冷暴力保持沉默
第二类情感勒索者是自虐者
他们不会对你发火
只会伤害自己
第三种人叫悲天悯人
他们不会威胁别人
也不会伤害别人
只会不断的暗示别人的痛苦是别人造成的
悲情者
看似柔弱
实则沉默的暴君
利用他人的负罪感逼迫对方妥协退让
第四类勒索者是诱惑者
也是四种情感勒索者中最难被发现的一类
一般而言
诱或者会先许下一个美好的诺言
然后在履行诺言时威胁对方
否则你将一无所获
诱或者许下的诺言并不一定都是物质上的
大多数情况下
他们会给受害者带来情感上的诱惑
比如亲密关系
爱与支持的家庭
不过想要实现这样的梦想
需要付出的代价就是对幼儿言听计从
说完勒索者的类型之后
我们再来谈谈他们常用的手法
勒索者主要通过以下四种方式向受害者施加压力
击溃受害者的心理防线
最终使其屈服
这四种方法分别为二分法
病态法
联合阵线法
消极法
比较起来
二分法指的是勒索者站在道德制高点上
把自己伪装成好人
让受害者觉得自己是坏人
最常见的例子就是父母抚养你很不容易
你要听话
勒索者的第二个手法是病态
也就是说
如果你没有按照我说的去做
或者没有听从我的建议
那么你就是个疯子
久而久之
受害者就会产生迷茫感
觉得自己真的有问题
比如父母为了让自己的孩子早点结婚生孩子
经常会说
你看看周围的人都结婚了
唯独你没结婚
那就是脑子有问题
第三个勒索者就是联合阵线
有时候勒索者觉得自己单打独斗不够强
于是找了帮手
比如妻子要离婚
丈夫却不同意
为了逼迫妻子就范
丈夫不仅找了各路亲戚朋友
还找了父母开了家长会
劝他改邪归正
当我们关心尊敬的人都站在我们的对立面时
我们会感到孤独和挫败
承受更大的压力
最终妥协
第四个敲诈勒索的手段是消极比较
最典型的一句话就是
你看看我
就拿人家老公来说
工资高
工作好
平时家务活全包
放假的时候带老婆出去旅游买东西
你看看人家
连高档餐厅都吃不起
人在被比较的时候
容易产生自卑心理
勒索者就是通过这种方式来让受害者觉得自己浑身上下都是缺点
下意识的做出改变
好了
以上就是第一部分
情感勒索是一种操纵手段
我们将介绍四这种类型的情感勒索者及其常用手段
需要注意的是
勒索者的类型和手法并不固定
他们既可以是自虐者
也可以是悲情者
也可以是多管齐下
说完情感勒索之后
我们进入第二部分
谈谈为什么人们陷入情感勒索
这本书的作者苏珊认为
感情勒索并非是一个人的独角戏
而是一个双重奏
从施行者提出要求
到被害者屈服
情感勒索的完成其实是知行者与被害者的配合
因此
要正确处理情感勒索
必须清楚的认识和理解情感勒索的每个角色
先说敲诈者吧
不管勒索者是什么类型的
使用什么手段
本质上就是用威逼的方式
通过这种方式控制受害者
让受害者按照自己的意愿行事
他们之所以这么做
是因为害怕失去
他们害怕失去
渴望永远得到支持
哪怕牺牲他人的利益也在所不惜
这种恐惧心理主要来源于成长环境的复杂性
有些勒索者从小娇生惯养
很少经历挫折
所以长大后接受不了自己的拒绝
而另一些人则恰恰相反
他们常常提出要求却得不到满足
成长于缺乏爱与支持的环境
缺乏安全感
害怕失去
因此对挫折非常敏感
无论是哪一种
为了缓解内心的焦虑
恐惧和不安
勒索者都会向受害者施压
迫使受害者做出妥协
所以
情感勒索并非是受害者真的做错了什么
而是逼迫者满足心理需求
勒索者从中获得的利益是显而易见的
可为什么会有人心甘情愿成为受害者呢
接下来
我们来谈谈受害者的心理状态
作者把情感勒索比作一团迷雾
因为一旦遭遇情感勒索
人们就会陷入情感的泥沼
失去判断力
做出违背自己内心的行为
情感勒索之所以能够奏效
主要是因为受害者的心理状态
很多人可能会感到奇怪
很什么很多聪明沉稳的人也会成为情感勒索的牺牲品
为什么有时他们看起起来如此脆弱
什么样的人更容易成为情感勒索的受害者
关键在于情绪键这里
所谓的情感键
其实就是人内心最脆弱的地方
就像是一个锁着的盒子
里面储存着一些令人不快的情绪
书中主要提到三个情绪键
恐惧
责任感和罪恶感
恐惧感主要是指被遗弃
被拒绝
失去关爱
失去支持
失去父母爱
失去朋友支持等等
责任感是指作为成年人
好的好的
我们都认为我们应该为身边的人承担一些责任
如果没有尽到责任
我们会感到内疚
内疚感是指当我们违背个人或社会道德准则时
作为有良心的人
会产生内疚和自责
这三种情绪并非与生俱来的
而是与我们的成长环境
童年经历
所接受的教育有关
比如那些从小就得不到父母照顾的孩子
在长大后往往会变得更加恐惧
比果父母经常要求我们为他人牺牲
那么我们长大后就很容易承担起不属于自己的责任
平时这种情绪键是不会被触碰的
甚至不会被人察觉
但一旦触碰
那些负面情绪就会被勾起
让人回想起曾经经历过的那些不好的事情
这种痛苦会让人失去判断力
不由自主的做出妥协
久而久之
就形成了一种自动行为模式
而勒索者就是利用这一点来控制受害者的生命
很多时候
受害者为了避免冲突而妥协退让
而屈服则会带来短暂的解脱
所以他们会不断的满足勒索者的要求
听之任之
以为这样就能维系彼此的关系
但是事实正好相反
受害者的屈服是对勒索者行为的一种奖赏
起初
勒索者只是想试探一下受害者
通过一些小事情来试探受害者的反应
一旦在小事情上取得奖赏
他们就会变本加厉
在大问题上故技重施
知说完人们为什么会陷入情感勒索
接下来我们来谈谈第三部分
该如何处理情感勒索
要想摆脱情感勒索
关键在于改变自动反应模式和摆脱情感键的控制
首先
我们来谈谈如何在行为上改变自动反应模式
受害者在思考如何与勒索者相处之前
必须先做好准备
通过积极的心理暗示
使自己坚定摆脱情感勒索的信念
具体来说
有三种方法可以尝试
第一种是创造一种仪式感
比如你可以和自己签订一份合同
保证不再让恐惧
责任和内疚影响到你的决定
第二种方法就是不断的大声说我可以忍受
比如我可以忍受别人的愤怒
我可以忍受别人装可怜
我可以忍受别人的不理解
这样的练习实际上是把积极的信息植入到潜意识中
第三种方法是把旧信仰换成新信仰
比如
过去当别人生气时
你会认为他在生气
那就是我的要求不对
现在你可以试着把这个想法变成一句新的话
尽管他很生气
但这是我应得的
通过大声重复的说新的话
使你的心接受这个新的信念
在做这些练习时
你可以想象自己正面对着情感上的敲诈者
面对着对方强大的压力
这个时候
你要给自己一些信心
准备就绪后
下一步就是改变自动化反应的具体方法
作者在书中提到了三个步骤
SOS
第一步
也就是第一步
英文单词停止
第二步
o指的是英文单词observe
冷静的观察
s是第三步
制定策略
举个例子来说
一个妻子刚生完孩子
平时为家庭做出了很多牺牲
他总是迁就丈夫
生完孩子后
他满怀期待回到工作岗位
丈夫却希望他辞职回家照顾孩子
妻子想跟他商量
可每次谈起这件事
丈夫就气的说
为了这个家
我在外面那么辛苦
现在让你辞职是为了照顾孩子
这点要求你怎么就不愿意呢
那么
妻子该如何运用SOS三步骤化解感情勒索呢
首先 停下来
让自己有足够的时间恢复理智
当陷入情感勒索时
受害者常常感到一种强烈的紧迫感
觉得自己必须在特定时间回应勒索者的要求
就像闹钟在提醒你
此时此刻
焦躁不安的受害者第一件事就是思考
比如故事里的妻子可以先用以下几句话来回答丈夫
我现在没法给你答案
让我考虑一下
或者
辞职毕竟不是一件小事
关系到家庭收入
等孩子上学了
我还要回到职场上
这关系到我的事业
我不能轻易做出决定
我需要时间思考
或者
你可以选择改变环境来缓解你的不安
比如说
我想喝点水
或者去一趟
在洗手间里
我很快就会回来
趁着这个机会
换个环境冷静一下
给自己争取时间
第二步
就是做个旁观者
冷静的观察
看什么呢
首先
受害者要扮演一个旁观者的角色
看看对方的要求是什么
是什么要求
是爱 是威胁
是不耐烦
如果不是他第一时间妥协
他会怎么做
其次
受害者也要观察
在勒索者的要求下
我会怎么想
我会怎么想
不知道是他说了什么话
做了什么
做了什么表情
触动了我内心的不安
让我妥协了
例如
一位妻子因为丈夫放弃了学业
认为丈夫的感觉比她自己更重要
正是因为这样
她才会产生内疚感
觉得自己不应该坚持自己的想法
而丈夫一旦摆出一副臭脸或者大喊大叫的样子
就会激起他内心深处强烈的负面情绪
为了消除这种消极的情绪
他会做出妥协和让步
当你观察你自己的感觉时
你可以把注意力集中在生理反应上
当负面情绪出现时
有的人会脸红
有的人会觉得被挤发紧
有的人胃里翻江倒海
正如我们之前所提到的
受害者往往会因为某些隐藏的情感键而陷入情感勒索
因此
要想摆脱敲诈勒索
首先要了解自己的情绪反应
以及触发这些情绪的信念
这能帮助我们更客观的看待正在发生的事情
而不会陷入自动反应模式
在观察了敲诈者
认清了自己之后
受害者才能开始制定策略
对于那些无关紧要的要求
你可以有意识的做出让步或有条件的同意
但是
对于那些违背了我们原则和标准
或者可能伤害到自己和他人的请求
你应该坚决拒绝
当然
事情往往不会像你想的那么简单
因为敲诈者往往是我们身边最亲近的人
他们对我们非常了解
因此
与勒索者抗争的策略与技巧是必不可少的
这是一本书的主要内容
第一个策略被称为非防御性交流
在感情上
受害者很容易产生防备心理
为了隔绝内心的恐惧
责任感和愧疚
他们会做出激烈的反抗
可是这种防御性的反应往往会让事情变得更加糟糕
举个例子
母亲为了让孩子听话
可能会使孩子感到内疚
你不要这么自私好吗
在这种情况下
如果受害者反抗
很可能会导致勒索者情绪失控
而这只会给受害者造成心理上的压力
而不是防御
沟通则不同
改变语言
可以减轻敲诈者内心的敌意
使沟通更加顺畅
甚果勒索者气势汹汹的要跟你争吵
甚至威胁你千万不要跟他争吵
要保持清醒
不要因为对方的态度而改变态度
你要做的是集中精力
先把气氛缓和下来
比如找个安静的地方
和勒索者坐下来谈谈
先听听对方怎么说
听完之后
不要急着反驳
而是先肯定勒索者你说的是对的
然后趁着对方心情不错
表达一下自己的想法
锁者放松下来
接下来的谈话就会顺利的多
第二种对付勒索者的策略是化敌为友
与其站在勒索者的对立面
还不如将对方抛给你的问题
变成你们共同解决的问题
比如一个绝望的妻子可以这样说
你辛苦赚钱养家
我很心疼
现在我有了孩子
我又要花更多的钱
我不想做一个家庭主妇
因为我要照顾孩子
老公英明神武
要不你也帮我想想
除了辞职还有别的办法吗
我不是要跟你作对
而是要跟你并肩作战
这个时候
勒索者的注意力已经转移到了解决问题上
第三种对付勒索者的策略是有条件交换
感情上的要挟往往是受害者
而条件交换正好解决了这个问题
让双方都明白
付出才能得到回报
如果你想让他改变
那么他就必须改变
比如每次吵架
妻子总是以离家出走威胁丈夫妥协
那么丈夫可以先满足妻子一些条件
比如周末多陪陪妻子
平时多帮他做家务等等
但是同时
丈夫也要向妻子提出要求
遇到矛盾时
我们可以心平气和的解决问题
而不是离家出走
条件交换是解决僵局的好办法
双方各退一步
谁都不吃亏
第四种对付勒索者的策略是使用幽默
幽默可以润滑亲密关系
还可以使人们更容易沟通
当你察觉到对方想要敲诈自己
想要表达自己的不满
却又怕直接说出来会让两人之间的关系变得很紧张
所以可以用幽默的方式来表达
比方说
当对方提出不愿意接受的要求时
你可以先开个玩笑以示诚意
小幽默能化解对方的怒气
缓和气氛
营造轻松的交流氛围
上面提到的这些方法
都是教你如何处理情感勒索行为的快捷途径
但是要根除情感勒索的受害者
必须切断心理层面的情感键
首先
我们谈谈如何处理生活中的恐惧
情感勒索的受害者害怕被抛弃
被拒绝或失去爱
作者认为
他们之所以害怕
是因为他们缺乏自我价值感
不信任自己
害怕别人不认可他们
害怕被抛弃
所以想要克服这种恐惧
就必须要重建信心
这里有两种练习方法
第一件事就是重新认识自己
你可以把你的优点和优点列出来
经常赞美你自己
当你发现你并不像你想象的那么脆弱和无用时
你会发现你有一种力量去反抗情感的敲诈
第二种方法是情景重现
如果最近有什么事情是因为恐惧而屈服的
那么你就可以重新想象一次
只不过这一次不要屈服
而是想象事情会按照你的想法发展
比如
你可以勇敢的说出自己的要求
但想象对方愤怒的样子
然后不断重复自己的观点
直到对方被说服为止
这样你就会发现
嗯
说出自己内心的想法并不难
接下来就是如何面对责任和愧疚了
责任感和负罪感往往源于错误的认知
人并非天生具有责任感
而是来自父母
学校 社会学
很多教育都强调牺牲是美德
所以很多人都会觉得别人的需要比自己重要
他们无法满足别人的需要
他们就会产生强烈的负罪感
经常会因为自己做错了事情而内疚
因此
在处理责任感和愧疚感时
受害者需要重建认知系统
首先
你要理清自己的信仰
看看别人对你有什么期望
然后再重新审视是否如此
别人对你的评价是真的还是主观的
比方说
当别人说你太自私时
不要立刻认同
而是先学会反问
我真的是自私吗
还是说这只是一个人的看法
那么具体的改变信仰的方法呢
第一步是转换句子
如果你觉得为了家人应该放弃一切
那么现在你应该把肯定句变成问句
为什么家人的需要比你个人的更重要
这是真的吗
虽然这个方法很简单
但是当你真正去做的时候
你就会发现
你以前的想法也会慢慢改变
第二种方法是制作情绪盒
把你每天的负面情绪或者别人对你的负面评价记录下来
放进盒子里
然后把盒子扔进垃圾桶
或者把它埋了
然后把它烧掉
这样你就可以停止接受那些负面的评价了
第三种方法被称为矛盾疗法
简单的说
把受害者的负面情绪提升到一个极其荒谬的地步
才会发现自己是多么的可笑
作者以一位女孩主动向男友提出分手而感到内疚的例子为例
作者让女孩想象自己站在男友面前
说出这句话
我知道你离不开我
我也离不开你
说完这句话
女孩也觉得很荒唐
通过这种方式
女孩才明白
她根本不需要愧疚
好了
情感勒索到此结束
接下来我会给你总结一下这本书的三大要点
情感勒索是一种强有力的操纵手段
情感敲诈者用威胁的方式来逼迫受害者妥协
而不是提出条件让对方自由选择
第二
情感勒索之所以产生
其实是因为受害者和勒索者的配合
情绪化的人不能忍受挫折
哪怕是一点点的挫折都会激起他们内心深处的恐惧
为了缓解内心的焦虑
恐惧和不安
勒索者会向受害者施压
迫使受害者妥协
而受害者则会因为情绪的波动而痛苦
失去理智
不得不妥协
第三
当你遭遇情感勒索时
首先
受害者可以通过SOS策略改变自己的反应模式
其次
受害者必须改变自己的内心世界
从心理层面切断情感
这是一种控制
其实感情勒索并不可怕
可怕的是我们明知陷入情感勒索
却不愿意改变
甚至不惜牺牲自己来取悦对方
但是正如作者所言
只有勇敢的面对并做出改变
我们才能结束这场以爱为名的操控游戏
好吧
这本关于情感勒索的书就到此结束
音频下面有听书笔记
明天见