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每一次与一个陌生人相遇
我都会这么告诉自己
陌生的同学
陌生的室友
陌生的网友
陌生的接下来要陪伴在你身边一段时间的人
也许这是一种动物的本能
为了保护自己不要受伤
因为既然他们只能陪伴在你身边一段时间而已
那么保持感情的浅尝辄止
或许是避免自己受伤的最好的方式
偏偏我是那么不听话的人
我甚至连自己的话都不爱听
于是每一次在心里这么告诉自己
行动上却成了一个两面牌
我怎么能不爱上你们
不爱上和我在周末花一上午做饭的你
不爱上和我在午夜漫步在满是梧桐树南京街头的你
不爱上在我面前一边哭一边说你是真的很爱他
不爱上每次我偷懒你都毫无怨言帮我把事情处理好的你
怎么可能呢
所以我就会一直受伤
因为我爱上了大半夜陪我在yy 唱歌
说我声音很像一个人的你
因为我爱上了七个月后就要去美国
并且可能一辈子待在美国的你
因为我爱上了
因为我爱上了和我一起在浴缸一边喝啤酒一边自拍的你
所以我常常觉得很难过
因为后来你找到了比陪我在yy 唱歌说我声音很像某人更好玩的事
因为后来你告诉我
我们之前没有可能
因为你要去美国
并且我们其实并没有多了解对方
因为你选择留在家里不敢飞来上海
因为没有能力和勇气面对前路的迷茫
所以我很难过
我拼命忍着我的难过
因为我觉得这是属于我个人的
我不能将这些难过强加于你
就这么日复一日
年复一年
我们遇见了新的人
爱上新的人
和新的人分开
增加一点新的难过
觉得自己会习惯麻木
然后继续前进
遇见新的人
不断循环
终于也有一天
我累了
我想告诉你
其实非常想念你
其实我们平时不联系
我之所以不告诉你
是因为怕知道你并没有那么想念我时
会很难过
即使知道你也是想念我的
然而我们却无论如何头发在一起生活就要出发
差不多有两年的时间没有哭过
今天突然很想哭
反而令我很高兴
因为我发现我的心依旧是鲜活的
我依旧爱着你们
我并没有麻木
也没有习惯这场离别
没有成为我希望自己成为的机器人
我总是不够冷酷
总是太容易被人心融化
一点也不强大
还失去了神秘这根救命稻草
秋子说
活的太累的人都有一个共同的毛病
太认真
是我太认真了吗
是我太认真去爱你
太认真去对待我们之间的离别了吗
也许这是一种慢性自杀的病
但估计这辈子我都治不好了
风不怕
那是我的尸体
下一页的我希望能拥有美丽的
所以这次我送走从前
你为我看得见了
感谢你的收听
我是主播洛尼
每天傍晚的九点到十点
欢迎你锁定我的电台
教会你爱与被爱
让我们在声音的世界里相互陪伴
下期再见
不见 对不起
之前的回忆我在掌心
你让我我再也肯努力
耳边的风吹吧
耳边的风吹吧
那些曾经的话语
谢谢
是你让我有天空和明天
学会独立
站在未知的泥土里
看我勇敢的深呼吸
黑的夜我不怕
天空很大想再说不能哭
下一夜的我会去哪里
用多大的勇气
所有梦里面的风雨我不怕
那是我的尸体
下一页的我希望能拥有美丽的明天
所以这次我送走从前
因为我看得见
哎
语言藏在我心中
任误我就一定让他走成幸福
那些做了的梦忘了吗
那些万分之一的也许
不用说
我还是我
约定怎样寂寞也不能看吧
下大雨不认输
请让我是长的
下一夜的我会去哪里
用多大的勇气
所有梦里面的风雨我不怕
那是我的尸体
下一夜的我希望能拥有美丽的明天
所以这次我送走从前
我看得见
风雨我不怕
那是我的尸体
下一页的我希望能拥有美丽的明天
所以这次我送走从前
因为我看得见
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